01

这个春节还没过完，小张夫妻俩就已经吵了两次架了。

一次是大年初一，为了赶老家的同学聚会，小张抛下发烧的孩子跑了；一次是回到广州后第二天，明明约好去东莞的舅舅家拜年，小张临时接到电话说同事要办生日宴，又跑了。

小张媳妇不明白，为什么和同学同事的聚会就那么吸引人？他们难道比亲人更重要吗？

小张反倒责怪媳妇不懂事：人家喊我是看得起我，我不能不给面子。当今社会，合群是一个人最大的能力，人脉是个人发展最重要的资源。

听到这个故事，我啼笑皆非。

恕我直言，合群从来就不是能力的代名词，一个人若是太过追求合群，这反倒是他向这个世界示弱的标签。

据我所知，小张媳妇挺能干的，一边上班一边带孩子，还承担了家里大部分的开支。每逢家里有啥事，也都是她拿大主意，连公婆都说媳妇才是家里的顶梁柱，自家儿子太不争气，没个当老公和当爹的样子。

而小张呢，颇有点烂泥扶不上墙的样子，一直抱怨工作不如意，但除了现在这个单位似乎也没别的地方可去，就一直在这儿呆着，五年如一日的打混。

小张何尝不知道自己做得不好，但越是挫败，他就越好面子，总着想着其它的方式来证明自己的能耐，于是天天混迹于朋友圈和同事圈，造成一种很“吃得开”的假象，无非是想向人证明：

“看啊，我也是挺受欢迎的，并不是一无是处。”

一个人若是对自我的评价过低，就会强烈期待别人的肯定，希望自己被群体接受并喜欢。

他们对生活的满意度普遍不高，渴望通过群体的认可来体现自己的价值，于是特别爱追求合群。

他们以合群的方式来证明自己不弱，其实，最先否决他们的人，却是他们自己。

02

物以类聚，人以群分，一个人处于什么层次，他的朋友就会处于什么样的层次。

所以一般情况下，你与身边的朋友本身就已经构成了与你能力相匹配的资源链接。

如果你觉得有一个群体非得让你削尖了脑袋往里钻，那必定是你自己融不进的圈子。

就像《欢乐颂》里的樊胜美。

樊胜美一直认为，人脉就是一个人在富人圈子里认识的人。于是，她自己想方设法地要往富人阶层里钻。

她用奢侈品A货武装自己，利用自己的美色来为自己拓展人际关系。但是，在她需要帮忙的时候，她费尽心思结交的各位“老总”却唯恐避之不及。

虽然于对方而言仅仅是举手之劳，但没有谁愿意做没有回报的付出，或者是回报不等值的付出。

没有对等的资源作交换，所谓的人脉不过就是一张名片、或者是手机里的一个电话号码而已。

而她花约会、“掐尖儿”上的耗费时间和精力，远远比她换回来的“人脉”更宝贵，如果她能把这些心思都花在工作上，估计早就能凭实力挣到自己想要的生活，实在是得不偿失。

樊胜美常把“他们”挂在嘴边，她认为自己跟跟“他们”不一样，她觉得自己对生活没有选择权，而“他们”却有，横在“我们”与“他们”之间的，是她最大的痛点：阶层。

樊胜美擅长以财富来为别人划等级，她对自己的经济状况感到焦虑，羡慕所有比自己有钱的人。在她心里，她是把自己划在相对底层的位置的。

樊胜美有着深入骨髓的自卑，生怕别人瞧不起自己，于是削尖了脑袋往自认为体面的圈子里钻。

殊不知，越是追求合群，越是难以如愿。你弱小的时候是你追求合群，你强大的时候是别人来合你。

人际关系永远是能力的附加值，强求不来，尊严也是。

03

合群的“合”字，在关系平衡的时候，为“契合”。

频率相同的双方在同行的路上会自然而然的走到一起，不需要谁刻意用力就能相互吸引。

而在关系不平衡、有强弱之分的时候，这个合字就会变成“迎合”。弱势的一方为了维持与强势一方的关系，需要付出更多的努力。

在这方面表现得最明显的，就是讨好型人格。

我在之前上班的公司遇到过一个人称“老好人”的姑娘，她的合群之路走得特别艰辛。

为了成人之美，她做出过不少牺牲，即使是心里有委屈有愤怒也不敢正面表达；面对恶意冒犯，永远是一副唯唯诺诺的样子。

她很怕得罪人，即使是对方提出的要求不合理她也不懂拒绝。然而，她的讨好并没有让她更合群，反倒是让同事们一次又一次的去挑战她的底线。

大家知道她有求必应，就经常把自己不想处理的事情丢给她。因为帮别人而熬夜加班，对于姑娘来说是常事。

最让人看不下去的一次，是她与某同事出差回来，两个人的业绩直接挂在了同事一个人头上，导致那个月她的绩效不达标，同事的奖金却翻了倍。

知道内幕的人提醒她要去把自己的利益争取回来，她却不敢：低头不见抬头见的同事，撕破脸了以后怎么相处？

内心缺乏安全感的人，时刻害怕被群体抛弃。

他们不够自信，时刻恐惧自己成为异类而被群体攻击，迎合大众会让他们比较有安全感。

他们讨好别人时，内心的潜台词其实是在对自己说：“我本是配不上去结交这些人的，只有我加倍的对他们好，才能维持我们的关系。”

作家李笑来曾说：“一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。”

对群体过份依赖的人，内心都太过虚弱。

04

当我们刻意去追求合群的时候，其实是给了自己一个“向上突围”的心理暗示。

当“我要合群”这个动机出现时，我们就已经把自己摆在了比较低的位置，在向这个世界示弱了。

内心强大的人，都不太追求合群，因为他们明确自己的价值，知道自己追求的是什么。

投资大师沃伦·巴菲特自小就不太合群，同龄的孩子选择开电视看动画片时，他却热衷于阅读和计算，这为他日后的睿智打下了坚实的基础。

即使是成为全球首富之后，他依然保持着独立思考的习惯，严格限制自己的社交。他定居在偏远的小城，严格限制自己的社交，把时间用来阅读和思考。

比尔·盖茨也是如此。他因为性格要强，自小就不太合群，但这并不能阻碍他成为一个优秀的人。

他把与别人社交的精力省下来，一心一意的做自己的研究，在研究DOS系统时，曾闭关长达6个月，连自己的母亲都没见过一面。

比尔盖茨一直保有一个习惯，一年两次外出过思考周。在这段时间里，他会在无干扰状态下阅读书籍和资料，以掌握最新的资讯。

哲学大师叔本华曾说：

“一个人对与人交往的爱好程度，跟他的智力的平庸及思想的贫乏成正比。

人们在这个世界上要么选择独处，要么选择庸俗，除此以外再没有更多别的选择了。”

越是追求合群，越是会在无效社交上浪费时间，因此拖慢自己的成长速度；也会将思想聚焦在别人对自己的看法上，从而忽略自身的价值与需求；更会因为行为从众而降低自己独立判断的能力。

所以，千万别想着通过合群来实现阶层突破，它反而有可能带来阶层固化。

从众的人，永远无法出众。

把交朋友的精力省下来，关注自身成长，你想要的，都会有。

把生活过成自己想要的样子，才是最大的本事。