二十四岁这一年，我忽然间又一无所有了。
努力奋斗了一年的时光，信誓旦旦上京赶考，结果北大用一个冷冰冰的电话把我拒之门外。
还没有来得及伤心，愤怒，绝望，我就匆匆赶赴广州的列车，去往找工作的旅途。
现实仿佛给了我一个大耳光，我连喊疼的时间都没有。
我告诉自己，一切都是自己的选择，就如同当初自己选择了考研这条路，失败了的话就要去承受失败的后果，包括所有人的非议，以及他们给我贴下的种种标签。
在现实面前，你所有的努力最终都只能用一个结果来衡量，他们不会看到你的付出，你的挣扎。你所有奋斗的结果，最终都在你面试的那一刻被贴上无能的标签。
而我，无法辩驳。
在很长一段时间，我基本上处于麻木的状态，我每天出去找工作，但是我不明确自己是要做什么，在每一个逮着空的时间里，我都在发呆。
我一直在想，我想去追求更好的平台，想继续努力求学，我错了吗？
不，我没有错。倘若考研失败是一次重大的挫折，那么否认自己曾经为之坚持，努力的自己则更像是一种灾难。
努力没有错，因为一旦我们否定了努力的意义，生命就再也没有变好的可能了。
狐狸一直缠着我，让我讲述那一天面试的经历过程。而我在很长一段时间里，甚至都不愿意去提及那一天的一点一滴。
不是因为没有好结果，是因为我怕在讲述的时候，因为想起曾经的理想和坚持，忍不住同情自己，而我现在不能同情自己，我要用意志克制自己的感情，这样才能勇往直前。我也怕在讲述的时候，流露哪怕一点一滴的情绪以至于在别人看来，失败了还拼命寻找借口的自己有多么可悲。
我害怕成为可悲的人。
所以我一直都觉得自己不会再在任何人面前讲述那一段经历。
后来还是抵不过她的纠缠，陆陆续续讲了出来。
没想到，我讲述的口吻如此地平静。那些过程的漫长，纠结，跌宕起伏的瞬间，经过一段时间的沉淀，居然经由自己的口中，变成了三言两语，如此无聊又简短的经历。
狐狸一直絮絮叨叨地说“你知道吗？在好长一段时间，我对这件事都很看不开。”
我笑了笑，安慰她“没什么看不开的，我都看开了。”
然而我自己的内心仿佛有一个无底的洞，只有我知道，那是无论如何也无法靠外力弥补的，要经过足够长的时间，要遇见很多美好的事物，去慢慢痊愈。
我不是很难过，我只是不知道还有什么是值得开心的。
那些过程有多么艰难，包括当初一意孤行想考研，期间被理想和现实折磨得失眠近一个月，皮肤糟糕到每天不想照镜子，也因此大病一场，落下了急性荨麻疹的病根 以后每逢梅雨季节皮肤瘙痒都蠢蠢欲动。还有，更多更多。
那些说出来的，没有说出来的，都已经结束了。
那些在图书馆看书看到双眼模糊，眼眶疼痛，泪流不止的夜里，我总是对自己说，没事的，以后这段经历再讲述出来就好了。
我想，我终于把所有的‘总有一天’，磨成了“再没有那一天”。
二十四岁这一年，我对自己说，你要坚强，如同海子的诗那样“忍住你的痛苦，一言不发，穿越整个城市。”
在就业市场里，忍受无数次被拒绝，忍受HR用嫌弃和挑剔的眼光，忍受他们为何没有实习”的质问。忍受糟糕的工作环境，忍受身边的同事。
忍受姐姐歇斯底里的指责，以及为了逃避工作而考研的质疑，尽管我早就知道自己无法阻止这种质疑的发生，我一直在等待着她的爆发，却未曾想到当真正到来的时刻，自己还是忍受不住，哭得泪眼朦胧，也没有想象中那么坚强，忍受别人的指责，一言不发。
（未完待续）
