01:
此地的坐标位于河北省，雾霾之都、美女如云的燕赵大地。
更加具体一点此时此刻违背“美女如云”这一美称的我趴在小床上，午后的阳光正射小城市的每个角落。而我却是更加害怕阳光，内心灰暗，甚至定义自己不配拥有阳光的洗礼，我的生活平淡且沮丧，所以喜欢夜晚时分。为了躲避阳光炽热的情意，将厚重的窗帘拉的严实，披头散发衣冠不整，睡眼惺忪地敲打着文字，我甚至怀疑待会儿清醒过来，我已经忘记自己曾在键盘上做了些什么。
忘记在哪里撇到过这么一句话，印象深刻。阿根廷作家博尔赫斯：“我写作，不是为了名声，也不是为了特定的读者，我写作是为了光阴流逝使我心安。”没有错，我这篇没有中心怪文，不是为了有人评价，也不为有更多读者，只是单纯可以用四个字诠释“内心独白”，或者说:讲给懂我的你听。
对于情感生活迷茫的开始大概是出于同大学男朋友分道扬镳......
在此之前他非常喜欢我并且对我宠爱有加，以至于在他身边我都学不会自己吃饭，一顿饭必须有他不停的给我夹菜，我才能吃得饱。惹的无奈的时候他只是很宠溺地指点我:真是个长不大的孩子呀！于是我变更加的变本加厉，最终的我独自生活步步为艰，无从下手。
也就是这样的宠爱让我迷失最初的自己，我也理所应当的习惯被他捧在手心里的感觉。
当家庭以及异地的某些因素终有一天被沦落为失恋进行时......
我放纵很多天才敢于直面撞击那一时刻失败的自己: 做事情从不精益求精，寥寥草草囫囵吞枣。走路从不会记忆去时的方向，也忘记了回家的路。我的生活很失败，丢三落四这件事更是我生活中的家常便饭。 看过小说中别人的故事，不羡慕也无法对于我的生活指点迷津；喜欢唱歌，但是我的歌声与它却是南辕北辙；我的身材，不瘦也不算肥胖；面容不丑也不算漂亮；
也可能就是这样夹杂在不上不下，不瘟不火之中，让我对于生活的各种选择都无从下手，不去追求更高要求的自己，就如同家长口中所言的“高不成低不就”，导致很多时刻的我显得更加力不从心，也不曾大起大落大悲大喜。
02:
落寞时分能将你生活填满的也只有守在身边的朋友......
这种朋友，不需要太长时间见面，只需要偶尔通个电话，几句微信，约顿美食。但不管多久没有见面，只要见面说上了话，这段没有联络的时间之内所发生的大小事，仿佛心意相通般都在彼此的掌握之中——我与我的三个闺蜜正是这样的朋友。
当然，促进我们感情的升温的纽带——是UU的一场手术。在此之前，我与小鹿已经一个多月没有讲话，以至于到后来某个时候她总是不停问我难道有朋友不好吗？我愧而不答。
我想大概也正是这样我们会成为闺蜜，其中最重要的因素，也是最臭味相投的就是我们都很倔强，不肯低头。明明心里早已经忘记了为何生气，但是就是死死的挺着最后的那一丝丝薄面。UU也劝我，不时地透漏小鹿在背后对我默默的关心，既然两个人明明相互惦记，不明白为何却死要在面子上这样死撑。
踌躇很久，我打开微信，输入一遍又一遍，删除无数次，最后敲上:下午你几点去医院？她很快回复:午饭后，你难道不跟我一起去吗？那你想怎么去？ 接下来就是一个很搞笑的猪猪表情包，大概所有的尴尬就这么顺理成章地被这只“猪”化解开了。 我也玩笑地讲了一句:我飞过去！！！
午后时分，我们三个凑在一起，很默契的三个人打扮的非常好看。路途中我开玩笑的说:我们好像是要去参加婚礼耶！讲完三个人相互打量着，果真彼此都很靓丽。我想大概大家太久没有约会，终于有一天几个人可以坐在同一台车里外出，因此这样精致的装扮也是生活中的一种仪式感罢了。
小鹿是我们几个中很好的司机小姐，途中车速飙升120迈，我紧张到握着手柄，到了医院没有车位，拖延很久。很可惜，没有送UU上手术台。
我们一直在病房等着，作为一名医务工作者，我等过很多病人下手术为他们做后续的治疗。但是作为病人家属，这是第一次！我们三个双眼很是迷离，有些紧张，虽然自己明确只是一个小小的纤维瘤切除术。
终于盼着下了手术凯旋归来，双眼通红的她抽噎着回到病房。因为是很小的手术，不需要平车运送，有点儿随意的她被护士姐姐用轮椅推回。卧倒在病床上还是继续抽噎，我们几个吓得不再言语，不是不敢，大概是越安慰她就会越痛。
走出医院大门，我才破口而出第一句话，我吐槽UU身边的男性真是太不靠谱！！！我不禁想起从入院到出院她的男朋友从未露面过......以及那些在她光鲜时表白她的人在她落寞时也消失的无影无踪。这场手术让我们三个旁观者也陷入沉思，如果此刻躺在病床上的是自己，那会怎样......
有些冷汗，我不敢想......
当晚，瓢泼大雨，我们三人从医院回来约了一顿晚餐。饭后坐在车里听雨，UU的电话撞进来，电话的那头她还是在抽噎，术后一定很痛，但是艰难的术后第一晚，毕竟还是要挺过去的。
我们没有多说话，而是在电话的这头给她唱那段日子她超爱的歌，“慢慢喜欢你”，这大概是我唱歌最难听的一次，但大家都忍不住眼泪滑下来，当时我明白了我们真的是分不开了。
手术恢复后的某一天，我们几个坐在一起晚餐，UU不再痛了，她开始简述她手术中与医生之间的闲聊。她问主刀医生为什么会学医，理由很简单:因为不用学习高数!哈哈哈真的是很随意，其实我学医的理由更是简单，因为爸爸妈妈让我学医！！！也许人生某一时刻就是这样随意的选择，然后就坚持到现在了。
03:
大概是四个人太过于相爱，上天有些羡慕，所以在这些年并没有给我们很好并且长久的爱情生活。开始我以为友情已经将我们的生活填的很满了，但是大家还是不能够快乐。时不时会莫名的开始沮丧，没有原因没有征兆，大概异性也是生活中不可或缺也不可替代的吧，我在想。
读者一定有与我同样的情感或者经历，以为失去某种感情可以用另一种更加亲密感情去弥补，但是无用功的每一天并没有让我们变得优秀或更加成熟。造就的结果就是每一天都看似忙碌却内心十分孤独.......
而我一定是四个人当中最飘飘浮浮的，不落地贴近生活，并且身边从来都没有中断过异性。就算是与大学男友分手之后，我身边的异性又接替而来，但是聊了没有几天我就被封上“高冷”这一美称，从而又不了了之。
UU则是在术后更加珍惜生命，享受生活，偶然间讲她自己:自己就是一个很知趣的人，喜欢她爱护她的人她就一定会接纳，并且死死地去喜欢那个人。我很羡慕这样的她，并且欣慰这样的她，大概是这样会更加容易快乐吧。但是对不起，我却做不到这一点。我甚至把自己装作最丑陋的一面去把对方吓走，也无法去接纳他。
之后的某个雨天，我与cookie在汗蒸房唠嗑，燥热的环境让我俩更加想要吐槽些什么。她也在讲我:谈的恋爱很少，特别少。可是身边追求的暧昧着的人却是源源不断。我承认了，我总是很难遇到同我心意相通的人，哥哥经常在外面吹嘘我是一个“要求极高”的人......我不知此刻的读者会不会暗自讲述我很作，但我只是想把最真实的想法反馈给大家。其实，在我看来心意相通并不能理解为要求极高，因此今后当我遇到那个人的时候，其他的一切全都不再重要了。
04:
时间之久，我开始慢慢沉淀自己，也让自己的生活不再凌乱不堪，变得井然有序并且更加精致。我越来越喜欢并且习惯独处，也因此更加喜欢刘若英。独处这件事是她启发我的，大概她是用自己的前半生来为读者讲述:如何独处从而可以在爱人的怀里孤独。
之后又去翻阅了一遍《霍乱时期的爱情》，当初为了读它而做了三天的功课，但是很抱歉每一次都给予我不一样的感觉和认知，我还是不能够读懂它！
马尔克斯美称这是他最好的作品，但对于我的年龄我的生活经历而言，很难理解婚姻中两人相伴半生的依赖，寂寞空虚对于异性的欲望，依赖崇拜下的仰慕以及跨世纪54年以来执着的等待爱人....大家讲这本书几乎穷尽了爱情的一切可能。更有人说，这本以爱情冠名的小说明明是马尔克斯开的一场玩笑。
他要说的其实是:不管你拥有什么.我们本就是孤独的。
孤独？又切换回了这个话题......
我在想:大部分的女生-外表长得不错，有经济基础，家世也很不错，然后顺利成章的结了婚。婚后发现婚姻生活并不是自己想象的那样圆满，于是因为自己完全可以自给自足，便很随意的离了婚。但是她们都相信以自身的优秀条件，完全可以找个伴儿，所以完全没有想过要去适应孤独。
当有一天发现自己也许遇不到想要的那个伴侣以后，便陷入无穷无尽的恐慌。害怕孤独，把全身的力量都用在找伴侣上，越用力，越把对方吓走，适得其反，越是孤独。
听闻这样的悲惨之后的我更加想要学习独处，于是我开始一个人逛超市、吃饭、健身、看电影，我会花费很久的时间为自己做一顿美食，甚至是ktv自己唱歌。久而久之发现这样的生活成为了常态，看似表面上是我独自一人，但是内心却不觉得孤独，倒是能够学着照顾好自己。此后，我常常被人夸赞生活的精致，并比从前优秀，而我也享受其中。
直至后来闲暇之余我回忆下从前，而那些凌乱的记忆便是过往云烟，不复存在。我甚至忘记了自己从前是怎样的生活方式，怎样的没有人陪伴就会恍惚的度过一整天。其实我很好奇，人是怎么开始遗忘的，曾经念兹在兹，每天琢磨上千遍的事，慢慢就只是偶尔想起，再后来是要努力才能确认。
就这样，我与凌乱般的自己分道扬镳了，我劝她不要哭，也别跑，这儿有糖，也能看到日出，有宠爱，也有彩虹。住在记忆里的人会陪着她。那么，我该走了，前面还有新的路口。
如果此刻抱着手机看文的你，回想自己也有同我一样的经历，或者你也有过以为友情可以替代爱情这样的错误认知时，不妨静下心来，去改变一下此刻的自己。说真的，慢慢的能够享受孤独对我真的是一种福气，因为孤独可以让人静下心来思考，培养自己解决问题的能力。
而此刻我好似从8岁直接跳跃至现在，这时的我是23岁--花一样的年纪，来来往往的人也越来越优秀。我知道——接下来心灵契合的他明天就会来看我了。
