农历三月初一，是您离开整整八个月的日子。去年的清明节，我没有想到今年的清明节会去给您扫墓。抚摸着您的墓碑，我感觉就像摸到您。我多想，能再让我摸摸您。

      今天下午，我一个人静静的坐在这里，心里有好多话想对您说。

      您的突然离去，真的让我知道了什么是生命的无常。无数次梦里见到您，每次都是您是笑的，我是哭的。我不知道这暗示着什么？莫非您是怕我更加伤心?都不忍心在梦里显示一点点的悲伤?

      一直一直都想问您，您现在好吗？那边的世界究竟是什么样子?如果可以，多希望您能在梦里告诉我那些您没有对我说完的话，告诉我，您去的世界到底是什么样？到现在，您的突然离世于我都像一场梦一样。一想“为什么”这三个字，都会心如绞痛。

        那天我和朋友说，自从您离开后，我变得脆弱了太多，这种脆弱只有自己能懂。手机里很多您的照片，到现在我也不敢去整理；看到一些电视剧和小说，我会泪流不止，本来就泪点低的我，现在更控制不住眼泪了；您走后，我头上特别能出汗，那种大汗淋漓的感觉，常常会感觉是自己流下的眼泪，因为我知道我不能总是哭泣，所以大概变了一种流泪的方式吧；我变得越来越倔强，很多人不想再勉强的来往，因为我觉得失去了您，我已然失去了保护自己的盔甲，我不想有人再有机会伤害我；我也变得越来越柔软，越发珍惜眼前的有缘人和今世的这一生，原来所有的一切真的会稍纵即逝的；我变得很释然也很坦然，很多东西都不再那么重要，但有很多东西又变得很重要，我懂得了如何取舍；我看不了身边出现白发苍苍的老人，听不了别人嘴里喊出来的那一声“妈妈”……

      这八个月，我经历了太多的事情，可是我再也不能讲给您听，很多的话我甚至不能再对任何人讲，只有把它们在心里慢慢消化，再慢慢接受。我才知道，您活着的时候，对我来说，是怎样的依赖和力量。我虽然都快五十了，可在您那里，我还依旧是个孩子。如今，您走了，我也真的该长大了。

      这八个月，我觉得很短，又觉得很长。我觉得好像您昨天才刚刚离开，因为您走的时候的所有场景都深深的印在我的脑海。可是，时间真的又很快，一转眼，您竟然离开了这么久了。

      假期的时候，我替您回了老家，看望了您那些日思夜想的亲人，您也可以安心了。您的家乡就是我的家乡，那里的亲人就是我的亲人。一想到您一个人离开家乡，自己在外面生活的这么多年，没有人真的了解您所经历的一切，您是多么孤独，可是又多么坚强?您还是幸运的吧，咱们母女可以走过这么多年，尽管我也许也不是让您完全满意的孩子，但是我是这个世界上了解您最多的人，我知道您经历了多少苦，面对了多少难。也正因为这样，我的心才会在您离开后更加的痛吧。我也是幸运的吧，至少您离开的时候，我在您身边，我知道您这辈子最大的遗憾就是在姥姥离开的时候，没能在她身边。所以您没有把这个遗憾留给我。可是我依旧有很多遗憾和愧疚，后悔那时候没能好好的陪您走完那最后的一程，有好多事情，我都是在您走后才知道和学会的，愧疚没能好好陪伴您，愧疚之前对您不好的态度。所以，人生都有遗憾吧。她们说，您能在我身边离开，说明咱们母女缘分不浅，这点我深信不疑。我知道这世上很多的母女也会是一种孽缘，但是您和我之间一定是一种善缘。我真的很感谢您做了我的母亲，尽管从我出生到现在，我们也有无数的矛盾和问题，但是我觉得能做您的女儿，遗传了您身上很多优秀的品质，我真的是一个幸运的孩子。我会好好努力，不会让您失望，也不会辜负您和我这一生的缘分。我希望我和我女儿之间能有您和我之间这样的缘分，那我此生足矣。我现在觉得咱们母女俩真的都挺幸运，您没有经历白发人送黑发人的痛苦，我没有看着您遭罪却无能为力的痛苦，这难道不就是您和我最大的幸福么？所以，咱们俩都要想开，我相信您会的，因为您一直都觉得自己很幸福。只不过，您也没有想到会以这样的方式离开我，离开这个世界。您活着的时候，太多太多的话没来得及说，太多太多的感情没来得及表达。现在，却要在您离开后，说给这个世界听了。

      我多希望，您也能听到。

      这八个月，吃饭的时候，会想再也不能和您一起吃饭了；购物的时候，会想再也不能给您买东西了；睡觉的时候，会想再也不能和您一起躺在床上了；洗澡的时候，会想再也不能陪您一起洗澡了……无论做什么，只要一想到，我的生活里再也不能有您了，我的心就如刀割一般。可是我又不能太想念您，因为她们说，那样会对您不好。所以，我把所有的想念放在了心里，变成了动力，我更加好好的热爱生活，热爱每一天，照顾好自己和家里人，还有我的老父亲。我相信您会愿意看到这样的我。

      可是，您知道么？不想念，真的好难。

      清明盼春雨，满心忆亲人。在我不到五十岁的人生里，我送走了很多爱我和我爱的亲人。正是他们的离去，让我知道活着的每一天有多珍贵。而今年的清明节，更是让我在无尽的哀伤里，怀念和感恩所有逝去的亲人。

        惟愿你们在天堂安好！