站在人生的十字路口，焦虑难免，彷徨难免。
安静下来的时候时常会想很多“如果当初”，如果当初没有去听埃森哲的宣讲会，如果当初没有想要立志进咨询公司，如果当初没有去日本，如果当初没有那么急着去找实习投简历，如果当初没有来到和君，如果当初没有…可是人生哪里来的那么多“如果当初”？当然，如果当初没有选择北京，我的人生也没了之后的故事，也许现在，会去银行，会去国企，会去考公务员。大学前的我一直梦寐以求地要成为老师，因为稳定，因为踏实。选了专业之后的我一直觉得未来我会做一个勤勤恳恳任劳任怨的财务，大学前的我绝对无法想象现在和即将要面对的人生竟然会是现在这个样子。各种被虐，但各种被虐的很爽，简直丧心病狂！简直抖M！我好好一个老实人，怎么就变成了现在这样？带着面具做人，见人说人话见鬼说鬼话，但又没有做这样的人该有的机灵劲儿，太容易相信别人，太容易被人家耍的团团转。人都说吃一堑长一智，我是不管吃多少堑还想着怎么去吃下一次，人都说不撞南墙不回头，我tm撞了南墙都想着下次撞会不会就起茧子了没那么疼了然后再去撞一次！我真的可不喜欢我这个样子了！所以我才想了那么多如果和当初，也许上帝再给我一次重新选择的机会，我就会选择平庸和安定，也许我还是适合做从前的那个不爱说话的内向的我。
我讨厌现在的自己，怎么那么的虚伪？其实几个月前开始，就总想逃避，总是不想面对现实，总想一直活在那个美丽的梦里，但后来，我终于意识到，梦要醒了也该醒了，一切都成为了“遗失的美好”，林夏的梦醒了，疯子没了，我的梦醒了，我没了。身边很多跟我不熟的人都会说：“你性格真好”“我好喜欢你的性格”“你怎么这么开朗”“你的性格跟xx太像了”…blabla…可那些终究是皇帝的新衣，聪明人早就看穿了一切。
一个人待久了，就特别不想回家。不是不想家，而是不敢想家。嘴上说是反感旅途的颠簸，其实心里只是不想经历再次离别的痛苦。在外面，永远是个大人，要坚强，要独立，要独自去承受一切的开心和不开心，打碎牙也得往肚子里咽，还得笑着跟家人和朋友说，我怎么不知道我的牙这么好吃？在家里，却永远是个孩子，慵懒地窝在床上沙发上，每10秒一次地更新着来回重复的微博，爸妈在家的时候跟他们聊些漫无边际的理想拼命想证明我长大了，但有一条定律是，当你越想证明什么的时候，说明你越不拥有它。所以我，打心底里还是一个大写加粗的“孩子”。这次回家，听刚生完孩子不久的姐姐分享了她痛苦的分娩经历，又找妈妈聊了聊生孩子的感受，我现在简直对这件事情害怕和排斥的要死。曾经认真地许了一个无厘头的愿望，说如果我变成一个男人，我一定要做一个浪子，然后睡遍天下的女人，然后天下就除了我的女人就是我的儿子了，这样就可以一统天下！现在竟突然认真地希望它可以实现！真的是脑子进水了。
之前自己做了一个公众号，只推给了几个人关注，心情不好的时候写些东西发上去，他们看到了就会主动微信问我发生了什么事情，并且来安慰我。不久前特别崩溃的一次，同样的情况，一个没那么熟的朋友马上跑来问我到底发生了什么事，一条微信过来，眼泪已经流成了河。这样子小小的关心，就让我得到了大大的满足。对没错，我就是一个简单又容易满足的人。生活工作皆如此。吃一顿好吃的午饭，收到一个并没有那么贵重的礼物，遥远的朋友发来的生日祝福，陌生人投来的发自内心的问候，这些足以让我笑得合不拢嘴，让我甚至一个月都作为茶余饭后的谈资津津乐道。
我喜欢成为万众瞩目的焦点的感觉，我喜欢被人需要的感觉，我喜欢当别人的垃圾桶，然后返还给他们一整锅鸡汤的感觉，我喜欢被人信任的感觉，我喜欢被人认可的感觉。
最近微博上流行一句话，说女孩子往往会爱上每天晚上跟她聊天的男孩子。我想我未来一定会爱上这样一个每天晚上陪我聊天臭贫互相挖苦讽刺的男孩子而不是整体只会虚情假意说甜言蜜语的虚伪的人。因为我喜欢真诚，讨厌欺骗。
啊啊啊啊啊怎么又写这么多！不要来问我怎么了，因为我也不知道我怎么了；如果你非要问我怎么了，我也只能回答你：因为我是水瓶座！
