第十一章 冲突
在亲密关系中，冲突无可避免，你挑水来我种地，也要为到底种丝瓜还是冬瓜争执。
亲密关系里存在四种辩证法式的矛盾，一是个体的自主性和与他人的联系性之间的持续紧张，我们既想要独立和自主，又想要温暖和亲密的联系。二是开放和封闭之间的紧张，亲密就必然需要自我暴露，但是我们又希望有自己的隐私。三是稳定和变化之间存在的摩擦，对于亲密关系，我们想要维持和保护，不过我们又喜欢新奇和兴奋。最后是聚合和分离之间的辩证式紧张，和爱人在一起，还是去参加朋友聚会？
小吵三六九，在调查中发现，夫妻每个月都会经历1~2次“不愉快的争执”，而且还有很多对方没有知觉到的恼火。
夫妻之间冲突的导火线事件都有哪些呢？归纳来看，有四大类：批评，无理要求，拒绝，累积的烦恼。最后一种累积的烦恼就是鸡毛蒜皮的事情，对于女的人来，可能是对方粗鲁的行为和粗鄙的卫生习惯，对于男的来说，也许是女方的唠叨，迟到等。
有个很有趣的现象，无论对方具体的行为是什么，另一方将此行为如何归因才是引发冲突的真正原因。比如，如果把对方的行为归因为无意之举，那么就不会那么怨恨，但是如果觉得对方是针对自己，或者对方对自己已经无爱，那么就很可能因此引发负面情绪，最终引起冲突。
夫妻之间一贯的交流方式，会决定冲突是升级还是还是和解，解决或者无疾而终。
具体来说，夫妻应对冲突有四种类型，多变型，确认型，逃避型和敌对型，除了敌对，其他三种都可能有一个积极的happy ending，只有双方敌对的处理方式，会让两个人伤痕累累，累觉不爱。
具体描写一下敌对型，大家绕道而行。敌对型的夫妻在讨论冲突时，很少有一方会认真倾听，双方都会进行自我保护，他们的讨论中充斥着批评、蔑视、防卫和退缩，讨论的时间越长，他们就会变得越压抑，彼此诽谤中伤，恶意相待。如果还记得第五章“沟通”的内容，就可以看到，敌对型夫妻之间的讨论完美避开良好沟通的所有原则。
夫妻之间通过冲突完全可能得到积极的结果，最好的结果就是“结构性改善”，这种可贵的结果不常见，只有经历了重大动乱和剧变才能痛定思痛，而且还要依赖以双方的自我认知能力水平。
戈特曼在1994年的时候提出三个冲突管理的原则：
- 不要退避：安排时间讨论冲突
- 不要消极：克制自我的负面情绪，不要用讥讽、轻视和厌恶来对待伴侣，坏的比好的更有力量
- 不要陷入相爱相杀的怪圈：停止，深呼吸，休战10分钟，平静下来。
