这几天内心的搅动特别大，一到后半夜就会做梦，就感觉在做很清醒的梦。那天发了认领的作业，老师对我的回应引起了我很大的情绪，长期压抑的情绪终于爆发了，一直想要藏起来的东西也藏不住了。一方面我想要，想要纠缠，而另一方面，我又在极力的压抑自己，评判这样的自己。我只敢偷偷的默默在内心纠缠。我不敢，因为我知道我一旦真的去纠缠，对方一定会离我而去，远离我，排斥我，那我就真的只剩一个人了。所以，我只敢站在离对方有一定距离的位置上，起码你不会离开，即使我内心无论多么的抓狂，我也会死死的守住自己能在的位置上，因为我知道一旦我往前走一步，对方就会退一步。如果哪一天，我真的受不了了，那我就会选择离开，至少我看不见你，我就不有这样的念想，我就不会这样的冲突了。我责怪引起我想要纠缠的人，觉得都是因为他制造的幻像才让我产生纠缠的念头。现在才明白，是因为我有这样的念头，才会找“合适”的人投射出去，期待对方满足我的期待。这样的相处模式源于和我父亲的互动模式。我总感觉他想要逃离我，我不敢纠缠他，也不敢离他太近，以至于到最后我把他从我的心里遗忘，假装我不需要，有什么事，有什么需要也都是跟妈妈说，从来没想过我还可以跟爸爸说。现在虽然比之前好多了，但我和爸爸的连接也不多。
是我想要啊，是我想要纠缠，是我有这样的能量，他才会想要远离我。他给不了我想要的，为了保护自己，就会和我保持距离。
一方面我一直卡在童年没被满足的需要里，希望有人会为我做。另一方面我又极力压抑自己，扼杀自己的想要，如此的分裂。在外我装的无欲无求，内在的欲望又不断的发酵，升起欲望的时候，我就又会评判自己，再压回去，外在就会更加的装和虚假。就这样不断的循环。
我确实是玩命的要，只要不符合我的期待我就会心生怨恨，我看不见任何人的付出，只当是理所应当，我不想付出任何，我只想你们对我付出任何，我想榨干每一个人可利用的东西，最大限度的索取，我就是一个白眼狼，我不懂感恩，我不懂回报，我只觉得你们都是欠2我的，给我都是应该的。我从来不看我得到的，我只盯着我没有得到的，不够不够，永远都不够。
这几年在东方九型这个群里其实也一直是这样的玩的。通过契合老师，想要得到自己想要的，得不到就会恼羞成怒，对抗，就这样反反复复(其实也有真实面对的时候)。那天在极大的情绪中，我愤怒，怨怼，在这里没得到我想要的，我想要离开。头脑也开始质疑我成长的决心，我想把之前所有的都推翻，我觉得自己就是想要，没有一点点的成长。后来慢慢的回到自己，就发现其实我有面对自己、成长自己的愿力，也会有无觉知模式的拉力，这些都是我，还有最重要的那个觉知，这才是完整的我。
其实最近有两个周的时间都在受害的模式中了，只是我没有觉知到。我后来发现，其实是因为我换工作了，有新的目标和挑战了，我有了压力，不自觉的启动了惯有的模式，在这样的反复中，我又看到了新的东西。或许就是需要在这样的反反复复中，一次次看清自己，懂得自己。
我也对我的纠缠和投射行为深深的忏悔，我无觉知这样的行为确实是侵犯了他人的界限，没有边界感。那天说的东西不是针对老师一个人，还有很多是其他我投射，纠缠的人，我在这里真诚的鞠躬道歉。
