亲爱的C:
给你写这最后一封信，是我花了好大的决心和勇气才做下的。我得跟你说声对不起，因为我偷偷地喜欢了你很多年，而且我还骗我自己说我已经忘了你。我把我自己洗脑这么久，却只是看到别人的一个暗恋故事就又死灰复燃了。这么看来，我还是很失败。
说起来，我们已经认识快六年了，我以前也写过关于你的故事，但很不幸，我找遍了也没找到。
所以这一次，我要彻彻底底地再把我们之间的事回忆一遍，也做个最后的了断。
第一次认识你是我们成为同桌的那天，你戴着一副黑框眼镜，高高瘦瘦的，看起来不怎么爱说话，我们连续两天除了“谢谢”和“抱歉让一让”就没有其他交流。
那时我和你刚好有个共同朋友F，大课间的时候F跑过来问我怎么不和你说话，我就说他不说话我为什么要说话。后来好像是你主动了。
我们就像两只谨慎的蜗牛，慢慢试探着对方。那种用坦诚和温柔让对方放下戒备去接纳的感觉，大概就是我喜欢你的原因之一吧。
那时候我经常用写日记来宣泄我在学习中的不如意，有次直接在自习课上写，用手盖着本子。前面的男同学突然把头凑过来，想看看我在干什么，我吓了一跳，你马上就把对方的眼睛蒙住头掰过去，然后跟我说不要怕，我们不看，谁看谁是小狗。我就好笑地看着你和那个男同学争执谁是狗的问题，心里的阴霾好像忽然就被散尽了。
有天晚上，我记得是夏天的晚自习，教室的窗户大开，刮进来一阵阵暖热风。我们都在写作业，班主任在上面坐着。你突然跟我说你写不下去了，好想睡觉，在椅子上动来动去，像小孩子撒娇突然发作一样，后来索性趴在桌子上，半闭着眼，朝着我。夏天的晚风吹进来，你和我说着话，那时我觉得你真像一只大金毛，袒露着肚皮等我来摸你。
明明我记得是夏天，
但那天的风却像是从春天吹来的。
还有好多好多的小事情，比如你问我题目时我说了半天你还是没明白的迷糊样子；
班会时我站起来发言结束你立马给我鼓掌的样子；我问你要不要吃糖时你的不好意思的笑；我准备演讲之前你对我的鼓励还有建议；还有你对我毫不吝啬的赞美……
这些在我心里每个都很可爱。
我在听送别，边写边听，一遍一遍地。
记忆里你那天离开的背影早就模糊掉了，只记得我们中午吃的泰皇虾仁饭，你来的时候还坐错地铁了，我本想带你去植物园参观但植物园的花还没开，早春的植物都生得少。我们去的时候一片寂静。
你相信吗？我始终对你怀有很深的眷念，曾经只要看了一眼你的朋友圈你的qq，我就能做三天的梦。梦里都是你和我，我们依旧在高中上学，我还是小心翼翼不叫你知道；或者梦到我们在一起了，你给我表白了，我们的生活很甜很甜。醒过来怅然若失，继而在心里骂自己不争气，为什么要这么想你？思念就像一场大雪，掩盖了我的所有理性，情感早已泛滥成灾。
我真的心里特别难受......如果我没有喜欢你那我们可以做很久很久的朋友。我记得你有次看到我在看小说问我是不是很喜欢看书，我说是，然后你神神秘秘凑过来说以后你要去拍电影，请我去做编剧。
你还说等有钱了我们可以一起开一家书店，一定不要卖教辅书。还有后来我问你怎么选了数学专业，你很装逼地跟我说学数学可以赚大钱……我们那时候聊天的样子，像是可以彼此陪伴很久，还有好多好多梦可以一起做的样子。算起来我们好久没有在网上聊过天了，有次翻你的朋友圈看到背景图是一张情侣的剪刀手特写，我心好像有点痛。
一下子明白我连这样偷偷地喜欢都已经不应该了。
现在再看你的朋友圈图又没了，qq昵称也变了，好想问你是发生什么了吗？喜欢你的坏处太多了，连光明正大的关心都要顾虑重重。记得高中时有一次你手指被什么东西弄出血了，你用水杯里的水洗手，然后用创可贴包扎，而且你还在不停地说流血了，可是我没有反应，我当时想，我要做什么呢？帮你贴创可贴吗？我幼稚地觉得那样会暴露我喜欢你，所以我忍着到最后才问你疼不疼，被你嫌弃了。也许你的青春也有这么一个令你温暖的人，只是我不知晓。
我大概也快要放下你了。
写这句话的时候我坐在书桌前，手边是资料书，内心是平静的。
我想起了很久以前做过的一个梦，梦到多年以后你成家了，我们在街边偶遇，你笑得很开心，给我展示你们一家三口的照片，然后问候我过得怎么样。我把这个梦记得很清楚，因为我总觉得，这很可能就是我们的结局。
所以你一定要过得很好，等我们将来都赚了大钱，也许还有机会坐在一起谈谈我们的书店，我们的电影，我们的从前的梦。至于我曾经很喜欢喜欢你这件事，你永远也不会知道。
希望你能找到让你翘首以盼的惊喜。
