我一直当自己是去四川旅游的。
工作了三年，一直觉得自己还在摸索四川和周边云贵的道路上前进，蠢蠢欲动的想探索新鲜的一切。
我从来不觉得自己在离家很远的地方漂泊很辛苦，因为我知道自己随时可以回家。
但我不肯回去，一年回去一次都觉得应该把过年那么珍贵的假期拿来旅行才值。
故乡之于我，一直都是在它永远在那里，于是我很踏实，没有牵肠挂肚，也没有漂泊无依。
每次遇到新的朋友，听到我蹩脚的四川话，问起我是哪里人时，我都让对方猜猜看。往往是全国省市猜个遍都没猜对。
当我说起兰州的时候，有些人是不知道在哪个省，有些人是不知道接什么话好，剩下的都是说，哦我知道，拉面嘛。
我从不为故乡辩解什么，哪怕外人说它万般不好，我常常只是敷衍一句，每个城市都在发展，现在的兰州和以前变化很大的。
我不为我的家乡据理力争不是因为我不爱它，那是因为每个人的偏见很难消除，除非这个人去到那里生活一段时间，才能了解真实的情况，靠别人说几句就能扭转观念，除非我是奇葩说的辩手。
兰州是座很有情怀的西北城市。兰州人身上都带点豪爽的调调。我重庆美联的同事Destiny也是兰州人，总部刘老师来成都的时候知道我也是兰州人，就说 怪不得你和Destiny风格有点像，说完给我一支烟，说别装了。我哭笑不得。
我不是地道的兰州人，我不会讲兰州话，爸妈也不是兰州人，但是我出生成长都在这里，我喝黄河水长大，骨子里就有兰州人的情怀，我和王源一样每次听低苦艾的兰州兰州都会情绪泛滥，都会红了眼眶。
但不同的是，她会频繁回兰州，而我却倔强的不肯回来。
我不回来是因为我对远方的渴望太强烈了，我梦想着能跑远一点再远一点，走久一点再久一点。我想世界各地到处跑，我不怕山高水远道阻且长。
第一次去美国的时候，每一天我都兴奋的上天入地走路恨不得用跑的。后来得知我们同一层楼住的同一学期来的一个日本学生得了焦虑症，想家想的抑郁了，要找心理医生辅导才行。
当时我就特别不可思议。每天有那么多新鲜东西看都看不完，那么多新鲜活动报参加都参加不完，新鲜朋友认识都认识不完，哪有时间抑郁?
我身上这种对新鲜事物的热情一直保持了这小半辈子，目前为止我很满意，是它让我不停去尝试。我不知道自己还能保持多久这样的热情，但我希望我对新鲜事物和远方不再有渴望，这样的一天永远不会到来。
我很久都不回家一趟其中也有一个原因是我爸妈比较洒脱，舍得放手，或者。。。他们玩自己的把我搞忘了也有可能。但是看到他们有自己的生活，我不在也能愉快的玩耍，其实我心里更安心。
最让我牵肠挂肚的是我奶奶，她老惦记着我，总说想我，她一说想我，我就想回家。可是每一次我都想想作罢。
这一次是因为我高中的好友结婚，我才下决心买票回家，突然从忙乱的生活中抽离出来，清晨的飞机让我无比踏实。谢谢故乡，给我一份内心的平静。
其实我也不知道自己每天忙些什么，昨天忙到晚饭也没吃，加班到十点多回家就睡了。我希望我所忙的是值得的，也希望工作能越来越顺手。像Rebecca说的，先成为合格的管理者，再成为优秀的。这样我才有选择的权利。
嗯，就这样。
10.11 6:30am
