昨天享受了一天助人之后的喜悦，让自己非常满足。一个对他人有偏见的妹妹，开始思考人与人的差异以及人们需要的沟通和交流，换角度接纳他人，因此更回到中心点，不再轻易受他人影响；一个朋友说她看清了自己不断为了功利的目标逼迫自己，因此开始给自己空间，放松了下来，允许自己做让自己真正快乐的事情；一个九零后在闹失恋，发现对女朋友爆发时心中的野兽，可以追溯到小时候被妈妈追着打不得不还手的愤怒，因此可以放下很多对女朋友和自己的怨恨和责备。这些助人有一个共同点，那就是启动我的三寸不烂之舌，用鼓励、分享、启发、点拨等方式，把一些道理讲清楚，并赋予行动的力量。
毫无疑问，我喜欢助人。如果对方愿意敞开心，我会很愿意分享所学，帮她／他去更深地了解自己、发现自己真正想要什么，不再陷入种种雾里看花的迷茫和陷阱。
可是还有一种助人，却让我常常不开心。比如前天，课程结束，我被同伴催着要去机场，赶最后一分钟跟督导拍了个照，连跟老师道别合影都只能放弃，正要离开，一个男同学摆好了被拍照的架势，说：“哎、哎，谁给我拍一下啊！”我于是停下来拿我的手机给他拍，拍完他说：“我看看！”我说：“我这个手机脸上细节拍不清楚，特别是站在台上那一张。台下这张比较清楚。”他看了，“哦、嗯”了两下，就走开了，好像不怎么满意。这时，我有点生气，就对他说：“你应该感谢我！你应该……感恩……”对同学说这样的话，实在是有点尴尬，我知道自己生气了，但同时又觉得自己怎么这么小气，这么小的事情还计较？
其实，从一开始，我就没想帮他拍照，因为赶时间。第二，想拍照该拿自己的手机，因为我认为没有人必须为他拍照。第三，拍得不清楚，是因为他用我的手机，何况也不是完全模糊，他却不满意，表现得很无所谓。这种勉强帮了人却没有得到认可的情况常常让我觉得沮丧、失望，甚至愤怒。表面上我在指责他的不觉知，其实内心的自我攻击才是致命的原因。这么小的事不情不愿，还算同学吗？这么小的事还做不好，你怎么那么无能？帮了别人还没被感激，你真是太没用了……对同学生气还要让他感恩，你这么多年课白学了，你的觉知和涵养去哪儿了？！
离开教室时，我还在生气，生他的气，生自己的气，突然想起，在课上听Tina演讲，说到她男朋友自杀时，我忍不住眼泪流下来，就是这位拍照的同学自己一边哭，一边把他的手放在我的背心窝，给我温暖和力量。我没对他表达我的感恩，怎么可以这样翻脸无情呢？
这是我多年来不断重复受苦的模式，超出自己的意愿付出，就做不到全心全意，如果做得不好（因为不情愿也就很可能做得马马虎虎），得不到认可，我的牺牲感就冒出来，变成攻击和自我攻击。
今天早上在微信群里也发生类似的事。周五要去崇明岛，群里有人在问路，我就加她告诉路线，稍不留神变成我是联络人了，被期望去联络其他人结伴同行。我开始不高兴了，觉得这个女孩太不独立，太依赖了。还有一个群也有类似的事情。我觉察这是我的生命模式，看到求助就按耐不住，感觉做“英雄”的重要感，却非常不愿意被寄予过度的期望和要求，做超出我愿意做的事。觉察之后，我问自己愿意真心帮助的程度，帮，就真心诚意地帮，不帮，也不必生气，友好地说不，于是很快就结束了群里衍生出来的对话。
对于拍照的那位同学，我也一直在心里表示歉意。这篇文章，写出来分享给他，作为道歉。
更是作为道谢。我感恩这些出现在我生命中的人，帮我看清那个又想助人又小气的我，那个因为想当英雄而不懂得拒绝他人的我，那个不情不愿付出而常常感到牺牲的我，那个极度需要认可的我，帮我变得大气，不为自己的重要感去助人，而是因为我愿意而全心全意地给出我自己。
