昨天和圈逛街时喝了杯奶茶，结果一晚都没睡好。11点多打算睡觉，听小阿姨的话听着喜马拉雅广播准备入睡，但是可能又开始想到了自己在浪费时间。虽然现在的我并没有读书时那种读不好书就对不起奶奶那种情绪，但觉得在浪费自己的时间。
当时，我腿疼得难受，像肉在撕扯样，头脑很胀。但并没有想到自己将来的职业，只是想到自己书都还没看过。总之表达不出。长到现在唯一一点长进就是面对失眠，我再也不是初中时内心慌张，害怕自己第二天状态会不好的人了。每过一段时间，我就会拿起手机，淡定到不再害怕看到手机上的数字会让我多么触目惊心。让我觉得自己应该睡觉的。但当临近天亮时，想着爷爷奶奶快睡醒，我的内心有过一丝焦虑。但很快我就释然。只是脑袋真的浆糊。
躺在床上的我很模糊。由于整个身体全部藏于被窝中，所以根本看不到外面地天以亮。8点快9点了，我还是不想面对外面的冷。但是我还是挣扎着起来。在床上时，妹妹进来过我的房间，那时我正被窝玩手机，但是我仿佛被抓住把柄样，一动不敢动（是还在怕妹妹告状吗？）但心里还是有点厌恶妹妹的进来。
早上转了圈还是决定烧点水泡饭吃。刚好小阿姨来了，带了点鱼走。昨天与外婆家说好要送鱼，然后就啥也没拿去了。结果小薇说奶奶说要在外婆家吃饭。然后就阴差阳错地去了外婆新家，表妹一边清洗床单一边与我聊自己的初恋。我将自己暗恋史说了出来，是因为她不认识。表妹的“开导”让我觉得我好傻。我为啥不知道他长什么样，我还是不敢去面对他。记得他住在街上，每次路过都怕遇到他。怕自己会控制不住。在学校里不敢多看她一眼，怕被人发现后让我感到很羞耻。直到现在我还是有点怕见到他。也许真的应该将它深埋在自己的内心深处了。
晚上，我让小阿姨帮忙联系那个心理咨询师，他让我自己加他。我很怕，不知道要怎么进行沟通。妈妈说得对，也许别人有事情，所以不需要着急地等。小阿姨将如果他聊起自己有事不回也是没有关系的。嗯，没错啊。
现在的我感觉离自信近了点。
曾经我害怕的事，比如对已结婚的男性产生好感，认为他们很帅，我就会联想到我可能要与他们结婚，心里就强制自己有这样的想法。而且很多男人都会让我心动，我会觉得自己花心。于是假装跟随潮流喜那些年纪轻的明星，但我真的对他们没啥感觉。与暗恋告别，不过真的好想当面与他们将我曾经喜欢过。
