以后不要再见了...

我以前一直以为,放下一个人是 " 不介意孤独,比爱你舒服 " ,可是直到自己真正从一段感情里走出来的时候才发现:真正放下一个人,它是没有孤独感的,相反的,因为离开一个人,生活充满希望。

她跟我提分手的时候...

我像个乞丐在她面前卑微地乞讨爱,我说: " 虽然每次你找我复合,我们都一次又一次地和好了,可你根本无法知道每次跟你分开的那段日子我过得有多痛苦。我想这种痛苦可能在我们刚在一起的时候你也有过,可是后来你却频频给了我。 "

如果你还放不下这段感情,如果你对我还有一丝的喜欢,那我有什么你不喜欢的地方我一定会再改一改;如果你真的决定要离开,那我最后一次忍受这种痛苦,真的是最后一次了。 " 她还是坚持要走,我没有再挽留。 "

我承认我之前一直很害怕失去她,每次吵架被冷暴力分手的时候,就好像被全世界抛弃,这种感觉太痛苦了,我看不进书,睡不好觉,完成不了工作,但是比起这些,我更怕也更讨厌被她这样一次又一次阴晴不定的心情抛弃。

我以为我失去她我会很难过,我会像以前那样发了疯一样失落痛苦。然而并没有,一丝一毫都没有。相反,我竟然觉得生活充满了希望,甚至白天工作的疲惫感也荡然无存了。我能吃着冰激凌看着自己平日里喜欢的剧,也能静下心码自己喜欢的字,回想从前跟他在一起时的煎熬心酸,甚至怀疑那时的自己是不是脑子有问题。

我不知道自己为什么忽然就能够放下一个人,放下一段三年的感情。我只知道,每一颗心总有容量,承载的痛苦总会有极限。我真的不再对这个人怀有期待了,爱是一点一点积累的,不爱也是。是什么时候开始不爱他的,我想大概是从她越回越少的短信和漫不经心的牵手开始的吧。

曾经两个人整夜都会有聊不完的天,到后来的,他越来越忙,一天下来可能也不会有几句话的沟通;他从来都不记得我们的纪念日和我的生日,却总说我要求太高活在自己的世界里;我动手术住院一个多礼拜,她也没有一个电话和短信来安慰过我。

她好像习惯了每次后悔转身,我都还在的状态,却从来都没有心疼过我的执着。他越来越喜欢挑我的毛病,好像我就是她所有不喜欢的样子。

以前每一次心碎,我都会删掉一些属于我们两个人的回忆,刚开始是甜蜜的合照、聊天记录,到后来的朋友圈和联系方式,再到现在我发现关于我们两个人的东西,已经没有什么可以删了。

也许这一刻,是真的结束了。我已经不那么刻意地想要证明,没了她我依旧过得很好,也不再迫切决绝地删掉有关于她的一切,仿佛就像能够真的忘记一样。

因为,真正的放下,永远是悄无声息的。有句话说的很好:" 我捧你在手心的时候,你是个杯子,我松手的时候,你也不过是一地玻璃渣子。 " 我只是心疼过去那个傻傻的自己。

恭喜你,那个迷途知返的你:这个世界有太多美好的事情等你去经历了,有太多的事情值得你去努力了,生活就该是这样充满希望的....

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