什么是回避型依恋人格？

回避型依恋人格，是一种心理学上的划分。

指的是有一类人群，在关系中很没有安全感，不相信自己会有一段稳定的亲密关系，也从来不主动，不负责。

他们总是等着对方主动，不会主动表达自己的喜爱，也不会做出表达爱意的种种行为。

对于伴侣需要的情感支持、情绪价值，他们都无法提供，他们不会安慰人，也不会安抚对方。

对方有了情感需求，他们最常见的做法就是离得远远的，也就是俗称的“冷暴力”。

这种性格特征的形成，与他们的原生家庭离不开关系。他们很可能在童年时，经常受到来自父母的打压、控制，需要耗费很大精力去讨好父母，满足父母的期待。久而久之，他们对关系就产生了抵触，害怕亲密关系，害怕有人向他们索取情绪价值。

如果你的伴侣确定就是这样的人格状态，应该如何与他们相处呢？

放下让他们改变的想法

有许多女性都曾在关系中遇到这样的回避型伴侣，她们最常见的做法，就是想尽办法让对方改变。

因为谁都不会希望自己的伴侣是个冷暴力惯犯。当伴侣一而再，再而三地漠视自己的需求，便会产生：“他是不是不爱我？”“我是不是很讨人厌”的感觉。

有些人在痛苦之余，会产生一系列行动想要让对方改变。她们有可能会痛斥对方冷血无情，会跟对方讲一堆大道理，也可能会也通过冷暴力惩罚对方，或者找周围的朋友帮忙施压，迫使对方改变。

但遗憾的是，我们改变不了对方。

因为对方这样的状态，是从童年的家庭里逐渐形成的，绝非一朝一夕可以改变。

就算他自己明白，这样不好，很伤人心，但出于对关系的恐惧，他们会望而却步，不敢在关系里有任何主动的行为。

他们害怕自己一旦表达出自己的喜爱，就可能受制于人，或者被对方拿捏、嫌弃。

所以如果我们施压，想要对方改变，只会让对方更加坚信：亲密关系太可怕了，伴侣总是想控制我……

这会造成他的进一步退避、逃离，于是你们就成天演出一桩：“他逃，你追，他插翅难飞”的戏码。

当彻底放下了改造他们的想法，明白他绝不可能改变，我们才可以再去思考，这段关系到底是不是自己想要的。如果你实在接受不了对方这样冷漠无情，离开，换一个不同性格的人，会是更好的答案。

减少对自己的攻击

当我们受到伴侣的冷漠对待时，无论对方是冷暴力，还是爱答不理，还是从不主动送礼物，我们都会有这种感觉：

是不是因为我做错了什么？是不是我哪里做得还不够好？是不是我不够漂亮，不够优秀，所以对方才这样对我？

切莫再这样攻击自己，当对方再次这样对待你，要明白这一切跟我们做得好不好，优不优秀没有任何关系。

而是对方如果不喜欢我们，一开始就不该与我们进入亲密关系。

如果他和我们确认了关系，却不给出任何情绪价值，这说明就是对方自身的问题，他就是这样的人。

这时，我们将自己的课题和对方的课题分开，便会轻松很多，也会快乐很多，重新建立自己的价值，相信自己依然是值得被爱的。

我们不需要再去讨好对方，拼命地给对方做这个，做那个，企图感动对方，也不需要拼命减肥、学化妆、学穿搭，只为了多引起对方的注意，获得对方的赞美。

要知道，真正爱你的人，会接纳你的小缺点，绝不会因为这点小事就忍心伤害你。

当我们停止攻击自己，当对方再次不回信息、冷落我们，我们也可以大大减轻那种痛苦的情绪了。

我们明白这不是自己有问题，而是对方的问题，然后我们便可以轻装上阵，为了取悦自己而行动。无论是减肥、还是化妆，都是为了让自己高兴，而不是为了吸引他的注意。

给自己滋养和爱

如果你依然不打算放弃这个人，但是放下了改造对方的执念，允许对方依然这样对待你。接下来要做的，就是把注意力放回到自己身上，不再向他索取。

因为你要的爱、关心、宠爱，完全可以自己给予自己。

当你积极地和对方分享一些值得高兴的事情，但他却没有任何回应时，你可以不再找他，而是去跟志同道合的朋友分享。或者发到自己的社交网站上，再或者自己给自己庆祝一下，吃点好吃的，买件美美的衣服犒劳自己，让自己更加开心。

如果你有伤心、难过的事情，需要别人安慰，他给不出安慰，便不要再向他索取了。

你可以找专业的咨询师陪伴，也可以找情绪稳定、人格健全的朋友倾诉。

你还可以抱一抱自己，大哭一场，或者去做一些喜欢做的事情，去旅游，去吃吃喝喝，去听一首暖心的音乐等，以此来安慰自己。

我们每个人的内心可能都住着一个受伤的小孩，而要安慰内在的小孩，并不只有靠伴侣这唯一一个办法。

如果你将伴侣视为你的唯一，而伴侣又给不出你想要的，那种痛苦当然会让你伤心欲绝。

只有我们自己也发展出力量，去满足自己，滋养自己，我们才能从向对方索爱，又求之不得的恶性循环中脱离。

总之，找到一个回避型依恋风格的伴侣，确实不是一件幸福和开心的事。如果换成一个情绪稳定、能够主动表达爱意的伴侣，则能带来更好的疗愈。

而如果你不甘心分手，也不用绝望，通过疗愈自己，终究也能摆脱痛苦的负面情绪。

到那时，伴侣的冷落，也就不再是一件困扰自己的事情了。