我多怕自己到最后其实一无是处。
生日这天正好是周六，我还如往常般要工作。家教的孩子愚钝且懒惰，耗尽我所有的耐心。赌气似的互相为难，三个小时里我无数次想要夺门而出，却也硬生生地扛下来。
回去的路上疲惫不堪，一路发呆似地在神游。心里还有气，堵着喉咙却把自己委屈到不行。想想日子这般难捱，当下真是颓丧极了。
午睡不得眠，脑海里还在为生活做无谓的担忧。这是份维持我一日三餐的工作，所以即使每每觉得煎熬，也只好自行消解。
但我渐渐觉得疲倦无聊，用最心平气和地语气安慰自己，还是心生怨念。我想起自己每一次在超市的水果架旁迅速在心底四则运算的模样，生活里的每一笔开销都精打细算着，因为知道每一分都来之不易。我想到为省两块钱的公交而每一次步行半个小时出门的自己，恨不得每一分钱都细心盘算好。
所有的忍耐也好，一声不吭地捱着也好。不知道跟谁提辛苦，也不觉得生活对我尤其苛刻。只是在这些都云淡风轻以后，我开始觉得失望，对一成不变的生活心生厌倦。而更让人难以忍受的是，对不确定的未来的惶恐担忧让我开始频频难以入睡。
我害怕我拖着这身臃肿的皮囊，其实哪里都不可去。我害怕我即使真的已经很努力地在改变自己，也终难成为自己想要的模样。我害怕其实我根本不如自己想象中那般坚持，对梦想有持之以恒的勇气和毅力，大部分时候只不过是徒有一腔热情，在玩自欺欺人的把戏。
我开始觉得恐惧，惧怕在可预想的不远的未来，会辜负所有爱我的人的深深期待。我根本没有他们想象的那般成熟勇敢，对未知的世界只有无尽的胆怯。我害怕我无从回报他们从前那么多年的关心爱护，我很可能连自己这一方天地都经营惨淡。
我更怕的是，受伤时的无处可退，失败时他们的冷眼旁观。
我也开始害怕，也许终其一生，其实并没有那样的一个人可以牵我的手，陪我度过那些春花夏夜，共赏岁月的美景。想来这是一种怎样的遗憾，孤独终老光是听起来就让人觉得心酸。但恐怕最坏的结局也许还是，我们不得不放下过往对于爱情的一切执著，在岁月里混沌时日。
我不怕等不到你，我只怕你来时我早已不是自己。
或许我怕着的其实是，心心念念的从前回不去，满眼憧憬的未来到不了。最后活成了自己最讨厌的模样。
但你不要怕么，哪怕路途满布荆棘，你也不要放弃。旷野里的花，也开得热烈不知欢忧。你的人生，只需尽兴。
答应我，一个人也不要怕，好吗？
