每个人心里都有属于自己的潘多拉宝盒,许多不可告人的秘密被锁在宝盒里。
我,也有这么一个宝盒。里面的记忆曾被我封存,它还在,只是不愿被提起,甚至一度认为我已经将它遗忘。直至今年,宝盒开了一个小口,里面的记忆从探个小头到一涌而出,打破了我现有的生活节奏。
这些涌现出的记忆,遍布了我各个重要的时刻,儿时——中考——高中——生育——工作,其影响者多为我的至亲,如父母、夫家父母、伴侣,而当中唯一未变的是经历种种的我。
今天,我不愿再次诉说记忆的细枝末节,想从另一个角度详细的、深刻的剖析我的内在“自我”。
身为家中长女的我常常被告知要“忍让、担当、主动、认真......”,似乎我是一个大容器,只要想就都能往里装,从小被贴的标签是“乖乖女”。我的容器里确实也装了不少应该有的“规矩”、道德教条、人生准则。很长的一段时间,我都是认真执行父母的要求,直至初中,开始反抗、开始叛逆。弹簧被压的紧了总会有反弹的时候,我的弹簧在尝试着反弹。真正的爆发,应该算是高中。尝试爱的禁果、逃学、焦虑、抑郁、初次面对死亡......也许是内心相对比较正义吧,与法律相违背的坚守住了,简称坚守住了该有的底线。我的叛逆停留在了个人层面。
记得高中那会,真心干了不少让父母头疼的事,回想起来,我何尝不是在寻求关注?
儿时,父母给了我“规矩”,却没有给我足以抚慰内心的爱,以至于在叛逆期通过各种匪夷所思的行动寻求、确认父母的爱。
我是一个怎样的人?
别人眼中的我是一个个子小小确很有自己想法的女孩,是一个内心善良会为别人着想的女孩,是一个努力上进有韧性的女孩,是一个忍受力很强的女孩,是一个......
我心目中的我应该是一个曾经很骄傲的女孩,是一个宁可碰一鼻子的灰也要实践我想尝试的事的女孩,是一个渴望得到至亲的“爱”与关注的女孩,是一个渴望获得赞赏的女孩,是一个不服输的女孩,是一个对生活有一定追求的女孩,是一个......
今年,内心的那个渴望“爱”、关注、赞赏、认同的自我在不断的跳出来,我需要这些去抚慰我这几年所经历的“压力”。角色转换带来的压力、工作上的压力、与“家婆”相处的压力。也许我的事例不算最让人产生共鸣的,但我真的需要我需要的。我曾经尝试过外求,如和父母谈需求、和伴侣诉内心,也许是我方法用错了,外求这一方法对我而言作用不大,事情还有在变糟的趋势。因为我所在意的,在我以外的人心里并不算什么大事。
外求不得,我只能内化。
在内化上我还未找到最合适的的方法。
曾想通过“灵异”迷信派解决,但在近期突然觉悟,这种解决法让我陷入了更深的泥潭。这种归于命、听从命运主宰的办法并未让那个自卑的我强大起来,相反的,我更深陷其中,不得自拔,以至于遇到点事就想窥“天命”。通过实践发现,此法不妥。
认识自我。哲学三段论,“我是谁?”“我从哪里来?”“我要到哪里去?”
认识自我,首先要做到了是了解自我。“我是谁?”,显然,我还没办法给出定义,我还不够了解我自己。正确的看待自己,接纳自己是一个大课题,目前,我还在努力行进中。
童年创伤,常常需要用很长时间进行疗愈,当中会有恐慌、害怕、逃避......但绝不是不可疗愈,只是需要一些时间。正视内心的潘多拉,正视自己在生活中的遭遇,正视自己。勇敢的面对它,它已在向你靠近,待时间将它内化。