凌晨一点多醒过来，外面呼呼刮着大风，我渐渐没了睡意，一遍又一遍回味着刚刚做的梦，眼泪一直掉……太多太多我不想承认的事实了……
昨天看到日本3700邮轮，31份已得出结果样本，有10分确诊，是一位80确诊的香港老伯。这里再也没有了武汉，香港与日本……早上超市人满为患，甚至比我除夕去采购的时候更多了……我再也说服不了自己这一切都是正常的。我反复告诉我妈妈，一切都在转好，可持续上涨的数字，并没有明显的跌落，我并不想说自己都无法相信的安慰的话，可我觉得我要说，因为人都是要这么做，大家才会说懂事，即使人们心里都明白，可话总是要违心，要漂亮。
我梦见了，自己机缘巧合跑出了武汉，当时叫男朋友一起走，可是没走成功，他并不愿意跟我走。我跑到了一艘邮轮上，所有人都很安详的倚着栏杆攀谈。邮轮不在一片蔚蓝天空和大海之中，没有翱翔的海鸥……只是在一片黑暗之中，尽管黑暗笼罩，可船上的人并没有异样。我穿梭他们之中，告诉他们，已经有很多人被感染了，我描述说将会有一群被感染的人们像电影里的丧尸一样扑过来。人们开始慌乱起来，我也开始寻找一个可以躲避的地方，最后在一个向上攀爬的铁梯上看到了寡姐……我紧跟其上，然后我们来到了四面都是墙的洞口底下，寡姐踩着两面墙，手在上面的墙面，一步一步吃力地向上攀爬，中间滑下来一段……我听到寡姐安慰道：放心，我要去拯救世界的……我默默觉得她似乎有些艰难……最后我们跑到了一条隧道，这里就像是电影里，以及战争时期都能看到的地下避难所。我没有多做逗留，继续往上爬，顶上传来了火车的鸣笛声，过后，我打开了盖子，火车咔嚓咔嚓地飞驰而过……我钻出洞口，将盖子盖上，然后越过铁轨，走向了一片居民区，然后我又回到了洞里，向上推开盖子，这里是在床底下，我出来后，发现这是一户老外，好像是黑人吧，一家子三口，然后以及一位男友的弟弟不知为何在这个房间，我很愤怒表示，他怎么会在别人的房间，这样会有多少伦理流长，而现实中，我的男友其实并没有兄弟姐妹。随后我出了房间，跑到隔壁房间，男友躺在床上，好像有些虚弱，还没等我开口，门口突然出现了，我熟悉的一位代购，她，表示她要离开，她说，三个月倘若没有改善，我们都将会完蛋，她已经无法忍受在这里的等待，她想跑出去。我尝试阻止她，可是，她推开了我跑走了。隔壁老外三人和男友的弟弟一直询问我是怎么过来，说我一定知道出去的方法，我没有理睬他们，关闭了房门，我跟男友说很多人都已经感染了，他突然口吐了鲜血，绝望地说，这里的空气都是有毒的！这是现实中一位网友跟我说的，他说觉得我们这边的空气都是有毒的……最后我扶着男友来到了隔壁房间，老外三人不见了，男友的弟弟想让我带他走，我同意了，但是他什么东西都不可以带，只能带一些学习的书，他同意了，我也会心地笑了，一种吾家有女初长成的感觉。然后我们钻到了床底下，三个老外躺在那里，他们想知道我从哪里出来的。我推开了他们，打开了暗门，随后我们在小区里奔走，一时间我忘记自己是怎么过来的。踌躇了会儿，我指着铁路的方向走过去。我寻找能下去的井盖，男友的弟弟很聪明地发现了，踩到了井盖，他雀跃极了，将井盖扔了，我狠狠踹了他一脚。远处传来了火车鸣笛的声音，我担心洞口被发现，让大家用身体遮挡住，我牵强地觉得这么多人围着一个地方并不异常，最后火车呼啸而过，我觉得肯定有人会发现这个问题，可也没办法。最后我们捡回了井盖，我把风让他们钻进去，随后我的梦就醒了……
我原本定的是22号9点多的票，我并不想那么早赶路，一直想定10点的票但是一直买不到。我想跟男友一起回乡，他买的是22晚上的票，起初他并不同意，最后妥协了，发现23有很多票，我觉得很奇怪，也没多想，随后我们都改了23号十点多的票，其实我一直不愿意承认的一个事实是……我们改票以后，21不退票，我也无法乘上23最后一班车……事实上，我就是被迫留下，想走也走不了……可我没告诉他们这个事实……因为对我来说21我并不知道封城的事情，我选择留下，我觉得我是自我牺牲，并不是想逃也逃不出去……我其实也并不是自我牺牲，为了他人，我只是觉得那里没有爱我的人，我情愿死在这里……彼方没有迎接我的人……我想要自己看起来很好，我想赌气的告诉他们，我回去并没有问题……可事情发展的越来越严重，到我觉得自己就在这里是一个正确的选择。我一直乐观地想着事情很快就会过去，可现实却很让人焦灼……我想离开这个地方，并不是因为我怕死，而是不喜欢那样不安的感觉，危险离我很近，步步紧逼，我觉得自己能摆脱，可现实并没有这样的迹象。我甚至觉得，以后都要过这样的日子了，我的压力源于，并没有人会感激你留下的事实，他们只觉得理所当然，假如你离开了，你就是害人，伤害家人亲朋好友，可我留下，他们并不觉得你为他们做出了牺牲，他们觉得这一切理所当然，因为你想出来也是不会让你出来，这就是他们正确，他们不亏欠谁……而我们出去了，就是亏欠他们，将灾难带给他们的自私自利的人……这一点都不公平啊……他们不希望我们出去，不也是为了自己的利益吗？他们的自私自利都建立在道德体系之上吗？我为这些人受着不安和压力值得吗？但是另一方面我不得不承认的是，改票以后，我是出不去的……难道都是公平的吗？我觉得我们做出了牺牲了呀……他们看不到吗？他们的安全感不是将我们封固在一个地方得来的吗？他们并没有感激留下的900万人，反而一再埋冤离开的500万人……我本来也有可能是那500万人之一，假如我出去了，此刻我也过了安全期……我就不用承受这样的不安了……像是随时要被牺牲掉……可没人会感激……他们一直觉得理所当然，这是我们应该做的……正常会乡，也不是为了筹谋逃生……我们只是按原定的计划走而已……难道真的没有不公平吗？
