我像一只猫，一只受了惊的猫那样，睁着惊慌失措眼在这个可怕的世界里探寻。我贴着墙角慢慢地毫无声响的走动，“啪”一个无意中的声音惊得我匍匐在地，头紧紧的贴在地面，双爪牢牢的抱着我那因害怕而瑟瑟发抖的头，过了好久，四周再也没声响，我才敢悄悄的睁开充满恐惧的眼睛机警的四处看一看。我继续贴着墙角慢慢的走，身上的汗毛也不再服帖着贴着我的肌肤，我是恐惧的，毛毛全部都站立起来了。
我不是一只猫，我其实是个人。一个整日活在恐惧里的人。我也不知道这种恐惧是从哪里跑出来然后钻进我的身体里，无数个猜想又有无数个否定。相传世间好多罪恶，都是从潘多拉盒子里跑出来的，那盘踞在我身体里的恐惧可能也是从盒子里溜出来的吧？
我渴望见到幸运女神堤喀，我想得到她的庇护，哪怕只是一瞬间，我也知足了。无穷尽的原生家庭的条条框框，以爱的名义将我圈养，不允许这样，不允许那样，我生来是一颗芽后来就被固定起了支架按支架的样子成长。但是，作为一棵能自己成长的植物，我极度渴望自己能自由的成长，按照自己的成长意愿，而不是家庭的。父母那一辈的苦，我无法去切身体会，我能体会的到的是我自己的生活和感受。但是，为什么我就成了父母希望的继承人？成了他们希望的延续者？我实在是羡慕离经叛道的李贽，可我真的没有那么大的勇气，因为我还想被接纳！高我，小我，本我，时常在我身体里打架，这样让我很容易就迷了路。
我常幻想自己是一只猫，我也时常认为自己是一只猫，可以自由自在的活着。也可以有着自己的小骄傲。我模仿着猫的的脚步，揣摩着猫的心理，和猫共存着。
无尽的考试压力，压的我喘不过气。我开始抑郁，又开始无端暴躁。偶然间，通过心理学老师，我发现压力狂躁和抑郁的背后，竟然是一张巨大的恐惧网，将我牢牢捆绑。我努力向内探寻，发现了线索：之前三次裸入考场造成三次考试失败，再加上原生家庭的压力，我对失败产生了深深的恐惧。而这恐惧的身上也含有50%的希望，可能是期望越高失望造成的恐惧就越大。
为什么要裸考？我最近突然意识到这个关键点。真的因为我不想复习，不想看书，我好懒。我只想一毕业就入职，然后在职场上所向披靡，或是仔细揣摩，我觉得我行。毕竟一直都在学习技能。但为什么一直在学的东西却仍然没记住？顺着这些我给自己画了条绳子图，顺着这些慢慢的、慢慢的拨开谜团。
我是一只猫，也是一个人。我生活在恐惧里悄悄地在暗夜出行，贴着墙角轻轻地走着。
