谢谢自己可以坚持在清明节在河边诵读地藏经,为先人 ,及冤亲债主祈福。觉得内心轻盈很多。周围一切花草河流大地充满着陪伴,爱意。
这份轻松有爱的心灵体验,缘自我愿意直面自己曾无奈无知犯下错误的羞愧,愿意直面我对死亡的恐惧,害怕惩罚的恐惧。以及我对祖先的感恩。还有我对自己内心深处感觉的信任。坚持。
总之,直面内心,心怀感恩,信任自己,还有坚持下去的精神吧。
对于他帮我网上找地藏经,支持我诵经,许是顺缘。但后面,诵经过程中,毫无耐心用各种方式催促我回去,也许是逆缘。
生活中也如此吧,顺逆各半?顺多逆少?或未可知。
希望我更多修行,减少对外面的依赖。及外面对我的影响。
写到这,不开心,凭什么总是我来调整?生气。却也无奈,也是为了自己吧,为了自己心情愉快。
我想,我也需要让他知道我真实的感觉。以及我需要他的耐心。
但是,也为自己开心,为自己可以坚持相信自己 ,为自己比原来少受别人的影响,在后面被打扰时,仍然收回注意力,无时间与他饶舌,全神贯注读经。这也许是个好方法,把更多精神时间用在自己感兴趣事情上。或流行语是把用来追赶一匹马上的时间,用来种草场。
也谢谢自己鼓起勇气,在昨天诵经会前与组织者沟通因身体原因无法到达,但仍然表达出自己的两个心愿,并其中一个心愿得到满足,一个心愿无法满足得到了耐心地解释。无比开心。
这归因自己的真实,真诚,坦率,勇敢,恭敬心。
觉得内心经过忏悔,读经,轻盈许多。佛经真是好呀。
昨天晚上睡觉的时候,半夜醒来好像做梦又触动到内心的急躁,孤独,害怕,无意义感。觉得好像自己生活在一个铜墙铁壁里,是一座孤单的牢。而很有可能是我自己把我锁在这里面。
内心渴望着被陪伴,被看见被温柔的爱抚。
亲爱的宝贝,我看见了你的孤独害怕。我看到了你渴望陪伴。渴望温柔的爱抚。渴望耐心的倾听。渴望有爱的回应。亲爱的宝贝,我一直都在,不管发生什么事情,陪在你的身边。永远的爱着你。你永远都是我最重要的人。
写到这里。发现了我和他的互动模式。原来我在渴望他这么温柔的爱着。我在自己满足自己,与请求他满足我,之间纠结着。
是的,别人并不是我肚子里的蛔虫。我有权力去告知别人我内心的心声。别人也不必受到去,用心猜测我心思的折磨。
一方面自给自足。一方面合作吧。先加强独立自主。祝福我可以把与你自己约会,爱的简书坚持下去。想着会帮助我,去填平内心的匮乏感,是与别人合作,请求别人满足我,而不是要求别人一定要满足我。
想起精卫填海,我就是那只精卫吧。
谢谢自己晚上很困的情况下,坚持去听了,叙事心理课堂。从中感受到了吴老师对于自己的经历的珍惜,对自己生命中遇到人的感恩。对于生命当中看到更多的可能性,点燃的希望。对于合作和反思的,意识的加强。
愿,我看到更多的可能性。