今晚之后，就是2018

想起自己这一年来发生在我身边的事情

身边的人去留匆匆，身边的事情接踵而来，而自己依旧活得好好的，至少这个还是很满意的

本来自己想起自己这一年的变化，内心的话如泉水一般涌现出来

不知道为什么在刹那间，自己却什么都写不出来，却仿佛又有千言万语想要慢慢倾诉。

同时静静地等待明年的到来，内心的不舍，还有些许的淡然

想起自己在上一年2016年12月即将跨年到2017年自己这一年的内心期许

我尽自己所能忽略所谓的优越感，自己学会孤独

这一年自己所经历的所有事情，我才发现：

所谓的“忽略”，只是披着“在意”的斗篷帅给自己看，增添自己是超人的幻觉

记得在16年的时候

每一次自己在看书，每一次的发现，每一次自己内心对事情背后的真相的醒悟，都会有种莫名的优越感：

原来我可以发现别人发现不了的问题和背后的本质，我也是这么的优秀，你看，别人都是在浪费时间，而我是在真正地利用时间。

这份优越感不是一种欺骗，而是一种从内心和别人比较之后逐渐浮现出来的存在感，

追根溯源，我才发下原来是高考的时候留下来内心的矛盾。

15年的自己在经历人生中最重要的高考，每天只睡5小时每时每刻地学习，每天拼命地努力。

但是慢慢地自己每次上课回答问题，还是对身边的同学也好。

我的内心都有种自己在证明自己并不比别人差，我也可以很优秀，但成绩总是上不去

表面看这是一种很是勤奋的姿态，实际上内心像是兜满了铅球，独自承受但不能言说，

这不是高考本身给自己的压力，而是我越来越在意别人关注我的目光，就是感觉自己在努力，你们理应看到，你们都要知道我的努力。

我在15年的时候这么的拼命，到最后学习在我看来不是自己提升的目的，也不是朝着自己追求的目标，

而是一种强烈的表现欲，一种观点根深蒂固：

努力的人，才有资本说话，你不努力，别跟我bb。

这种影响对我的内心来说，特别是在2016年在大学呆的第一年

这份强烈的优越感就从我的内心显现出来，像实验室的硫酸，滋滋外流，煎熬自己，

但是强忍表现得自己就像一个超人一样：我从一个城市里来的，我本来就是优秀的

之后在16年经历感情的波动，经历着对自己的失望和迷茫，其中夹杂着各种的喜悦和放纵。

我疲惫不堪，我渐渐知道自己是个普通人，我疲惫不堪并开始不相信自己，带着放弃的语气对自己说：

生活只要几本证书就好了，其余的努力就是在浪费自己的精力，以后有个稳定的工作就好了，瞎想这么多干嘛？

其实从我内心来说我不是忘记自己的目标，而是我不知道自己应该怎么做。

什么努力学习，什么好好利用时间，最后都抵不过一句：我该怎么做？

我才发现，这是世界上最简单的事情，站起来，看着目标，迈出第一步

但同时这也是世界上最困难的事情，因为没有人能帮你走这段路，甚至没给你一本说明书，人生的剧本终究由你自己书写。

我终于知道自己的迷茫是因为自己太在乎自己在别人心里的存在感，我只是不曾言说，任其在我的心里骄傲变形，野蛮生长。

直到下半年，我看了李尚龙老师的三本书（其中有不少内容是16年看的，今年思考更多）：

《你只是看起来很努力》

《所谓的稳定，不过是在浪费生命》

《要么出众，要么出局》

我的内心如同被炸开一般激烈，原来我的人生可以这么过，我才知道

原来自己的人生轨迹不是只有毕业找工作，买房买车，结婚生女，好好工作养家，

任何年轻的时候妨碍自己成长的事情，都是负担，而我时常被身边的人暗示人生中的阻碍

我没有刻意去否定固定的人生轨迹，只是当我想起自己的目标的时候，我才发现，

什么房子和车子，什么稳定的工作，这些和自己的青春相比，度过生存期后触及自己的梦想才是自己想要的

比起房子车子等外在的依托，内心真正满足的是自己的梦想在生存期之后变得不再模糊，

变得自己都不相信，“原来我可以实现”这种感觉才是这么弥足珍贵。

当然，我明白实现自己的梦想，途中经历的事情可能足以给一个人加满鸡血，也可能摸摸地杀死一个人，

决定最后旅途的，不是简单的放弃和坚持，而是能不能时刻问自己：

现在你做的你会后悔吗？现在你做的事情最后能否触及自己想要的高度？

这两个问题将是我在2018年要回答的问题,想起自己在前段时间看村上春树的《当我谈跑步时，我谈些什么》

我写下这段话，也想告诉未来的自己，即使未来有那么的触不可及：

              十年前不是1997而是2007，时间的流逝在这句话中显露无疑，我明白了自己的成长，才让自己确信：珍惜眼前的一切，下一个十年是2027，而它的十年前，就是现在。

愿青春不悔

谢谢李尚龙老师。

谢谢2017