今天下午一个同事录课，我没睡午觉早早过去帮忙，期间遇到一些状况，也心平气和的耐心帮忙。
弄完了回到办公室，头疼的要炸开了。
我一遍遍的在心里攻击自己：在外面是最温暖最仔细最贴心的，不睡午觉帮助别人根本不叫事儿，回到家，老公、孩子耽误我一分钟的睡觉时间我就能化身成一条疯狗，天天在家各种理由发脾气，一丁点小事没按照我的要求来我就能狂躁到耳鸣，这不是个脑残吗？
学了这么多年，都学了些屁啊！以前没学什么的时候，在外面对别人丁点儿不让，所有接触我的人都知道我不好惹我自私，但是我回家对父母对老公却能无比温和。
现在学了这么多年，调了个个儿，学会了把最坏的自己呈现给家人。
心里太不能原谅自己了。没有照顾好家人，没有好好爱家人，没有给孩子暖暖的爱，太有罪了，当了人家孩子的妈妈，却没像个妈妈一样温暖有爱反而不停的伤害着孩子，真的太不能原谅自己了。
我分明是个滥竽充数的妈妈。占了“妈妈”的位置，却没做好自己的本分。
我是个滥竽充数的人，做的所有事都是在努力遮住自己的滥竽充数。
我是个滥竽充数的人，我看到自己给自己的定罪了。
我呼唤圣灵：圣灵，我滥竽充数的来到了这个世界，在这个世间滥竽充数的做着每一件事，滥竽充数的活着，这让我很羞耻很愧疚也很恐惧，戴着这个罪恶的枷锁行走我活的太难了，请你陪着我，一直陪着我吧。
