今天下午一个同事录课,我没睡午觉早早过去帮忙,期间遇到一些状况,也心平气和的耐心帮忙。
弄完了回到办公室,头疼的要炸开了。
我一遍遍的在心里攻击自己:在外面是最温暖最仔细最贴心的,不睡午觉帮助别人根本不叫事儿,回到家,老公、孩子耽误我一分钟的睡觉时间我就能化身成一条疯狗,天天在家各种理由发脾气,一丁点小事没按照我的要求来我就能狂躁到耳鸣,这不是个脑残吗?
学了这么多年,都学了些屁啊!以前没学什么的时候,在外面对别人丁点儿不让,所有接触我的人都知道我不好惹我自私,但是我回家对父母对老公却能无比温和。
现在学了这么多年,调了个个儿,学会了把最坏的自己呈现给家人。
心里太不能原谅自己了。没有照顾好家人,没有好好爱家人,没有给孩子暖暖的爱,太有罪了,当了人家孩子的妈妈,却没像个妈妈一样温暖有爱反而不停的伤害着孩子,真的太不能原谅自己了。
我分明是个滥竽充数的妈妈。占了“妈妈”的位置,却没做好自己的本分。
我是个滥竽充数的人,做的所有事都是在努力遮住自己的滥竽充数。
我是个滥竽充数的人,我看到自己给自己的定罪了。
我呼唤圣灵:圣灵,我滥竽充数的来到了这个世界,在这个世间滥竽充数的做着每一件事,滥竽充数的活着,这让我很羞耻很愧疚也很恐惧,戴着这个罪恶的枷锁行走我活的太难了,请你陪着我,一直陪着我吧。