我在浏览网页时，又看到了这一句评论：
“愿你被这个世界温柔的对待...”
这句话曾经让我几乎窒息。
我大概有这个世界上，最可笑的抑郁症理由。
第一次奔溃大哭，是在初中的时候，原因是霸凌。
神奇的是，霸凌对象，并不是我，也不是我的朋友，我没有见过他，没有和他说过一句话，是一个我完全不认识的人。
我和其他过来凑热闹的人一样，远远的看着他们呢，那个被欺凌的人低着头，不停的挨踹，然后在围观人群的窃窃私语中，我突然之间无法控制的大哭起来。
像是刺穿了，我的脑子，被那个人的痛苦。
当然会被同行的同伴嘲笑，但只有我知道，我不是被吓哭的，这就是后来一直折磨我的，病态般的同理心。
看电视新闻会哭，看杂志会哭，有时候仅仅是听说了一些不好的事情，然后一个人坐在教室里，也会慢慢的哭起来。
身为学生，总不免被认为是由于学习压力导致的。也有老师曾打趣，让大家向我学习这种特殊的释放方式。
父母从一开始大惊小怪，到后来见怪不怪，会对亲戚笑着解释：“这孩子就是心软”。
我怎么了？我怎么了？
我很好，从出生到现在，一直很好。
只是与此同时，有人在挨饿，有人被欺骗，有人被折磨，有人被绑架，有人被侵犯，有人被虐待，有人被杀害。
在他们挣扎或是放弃的同一分同一秒，我得像一个正常人一样吃饭，睡觉，和朋友聊天或者游戏，等待几天，或者几年后的某一天，终于从某处的新闻知道了这件事情，感叹一句：
“怎么会有这样变态的人，做出这样的事情？”
“真是太惨了”
...
然后呢？然后我得继续手头的工作，继续等待下一个带着血污和尸臭的消息到来。
无法控制的想象代入，让我成为每一个受害者，长时间的怀着被这个世界欺骗的失望和愤怒，影响到我的健康，失眠，恍惚的精神，漫长的胃炎。
为什么其他人可以好好活着呢？他们听不到吗？这个世界在黑暗处，狰狞的笑声。
世界从来没有欺骗我，事实上它从未做出任何许诺。
我想明白这个道理，是后来的事。
我想，这个世界想告诉的我们的是，下一个就是你。
所以现在阅读此篇的朋友，当你们中的某一个人，也被那些野兽捕捉到的时候。
当他们正在撕咬你，咀嚼你的时候。
是的，我会评论说我很难过，我会评论说真不敢相信，怎么会发生这样的事情，真不敢相信这些人还有没有人性。
然后我会关掉这个网站，用两到三秒的时间，忘掉你和发生在你身上的坏事，然后心平气和的开始做我的工作。
因为我已经和这个世界和解，达成了残忍的共识。
我随时等待着折磨你们的厄运，降临在我的头上。
当有一天，属于我的那个悲剧发生的时候，当我也被苦痛吞噬的时候，我会咬紧我的牙关，我不会期待谁来拯救我。
我希望你们继续过，欢声笑语的生活。
正如同在此时此刻，我无法拯救你们中的任何一个一样。
虽然人类有70多亿，但是我只是我一个人。
当整个大陆被海水冲刷后，大陆仍然是那个温暖的大陆，我则是那唯一一块，跌入冰冷深海的泥土。
那时丧钟会响彻云霄，不要问它为谁而鸣。
这钟声，不为你，不为他，不为拿着手机的上班族，不为电视机前的朋友们。
它为我，而且仅为我而鸣。
