我信命。但是我不认命。

我是1992年出生的，虚岁30了。

1992年初秋的一个雨夜，她双手捂着肚子，在床上翻过来翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！

这时候农村助产婆也来了，检查一番说“不行啊，这个是脚朝下的，得赶紧送医院”。

对的，这个马上要生产的孕妇就是我妈妈，而脚朝下还未出生的婴儿就是我。

这时候我爸爸只能赶紧冒着雨推着自行车把我妈妈送到4公里外的卫生院。

到医院的时候已经晚上12点了，马上被安排到产床上。

医生检查一番说只能剖腹产了，这胎儿胎位不正，很危险。

但是一起跟去医院的农村助产婆说“这户很穷，你们看看能不能让她自然生产，然后拿剖腹产的钱来做月子”。

经过助产婆这样一说，医生竟然也答应了，真的辛苦了我妈妈。（在回想都害怕啊，在那不发达的时代，我们妈竟然能忍痛十几个小时。）

在产床上，我妈妈还在声嘶力竭地喊叫着，湿漉漉的头发胡乱贴在她的额头上，眉毛拧作一团，眼睛几乎要从眼眶里凸出来，鼻翼一张一翕，急促的喘息着，嗓音早以沙哑，双手紧紧抓着被汗水浸湿的床单，手臂上青筋暴起。

而我爸爸在产房外的走廊上不停的来回踱步，不时又搓搓手又跺跺脚不知所措的样子；又坐又立，不停的喃呢着；草烟点了又掐掉……

而我，那时候就是那么顽固地不出来，一直折腾到早上8点多，才呱呱落地，整整折腾了我妈妈12小时啊。

医生抓起我的脚，啪啪地拍了几下，然后我哇哇地大哭起来。那声音真是响亮清脆啊。“是个健康的女娃娃，手脚还很长，5斤重”还没等医生说完我爸爸赶紧开门进来了。

我爸爸笑了，开怀地笑了，他激动地跳了起来，这是一条生命啊。然后大喊“我当爸爸啦，我当爸爸啦，老婆你看这小棉袄多可人，一看就是有福气的女娃娃”。

是的，我一出生我家人就都说我命好，说我是脚先着地的，以后肯定能享福。

而我从小就是听着我爸爸这样念叨长大，虽然小时候不是很懂。但我能感觉到自己是被厚爱的，感觉到自己跟邻居家小朋友不一样，有一种莫名的优越感。

因为我可是个女娃娃啊，在农村特别是在那个年代，重男轻女是非常严重的。

而我家人却把当掌上明珠一样捧着，有好吃好喝的都先给我，家里爷爷奶奶也都对我疼爱有加。

即使过了几年我妈妈又生了我弟弟，家里最疼的还是我。

那时候家里经济还是不好，但是每个季度我妈妈都给我买新裙子，新衣服，给我扎好看的辫子。而我弟弟就是捡邻居家比他大的男孩的旧衣服来穿，在那时候的农村能有啥旧衣服啊，都是穿到破的，我妈妈从邻居家拿回来之后就缝缝补补的又给我弟弟穿了。

每次邻居都会笑话我爸妈“女儿才是亲生的，儿子是捡来的”，但我爸妈也不理会，笑笑回应。

而我在学习上，也从不让家人操心，总是能在班级里前十。

之后顺利考上中学实验班，顺利考上一级高中，顺利考上一本。大学毕业后也顺利的在市里找了份不错的工作。

一到谈婚论嫁的年纪，也还是很顺利的，嫁了个亲朋好友都夸优秀的老公，然后三年抱两地生了一男一女，可把身边人给羡慕坏了。

可是，就当我还沉浸在自己的幸福喜悦中不能自拔的时候，我发现老公出轨了，出轨的人还是我闺蜜，而且他们早在我怀二胎的时候就在一起了。

那时候如同晴天霹雳，天都塌了一样，我在家哭了一天一夜，不吃不喝。

之后的一个礼拜里我如同行尸走肉一样，看那憔悴的样子，分分钟就能倒下。但是看着自己可爱的一双儿女，心疼不已，只能忍痛坚强。

在得知前夫出轨的第8天，我收拾好行李，带着一双儿女回了娘家，向前夫提起了离婚。

半个月前还沉浸在自己幸福中的我，半个月后我变成了单亲妈妈。痛过，哭过，但是看在一双可爱的儿女我一定不能倒下，我坚持下来了。

离婚的时候我没要前夫一分钱，只要了两个小孩的抚养权。

离婚后我就跟开挂了一样，换了一份工作，工资翻一番，半年后我就自己买了车。

白天上班，晚上回家陪孩子，日子过得比没离婚前还滋润（离婚前，白天上班，晚上回家还得做家务，煮饭，带娃，给娃洗澡，洗衣服，拖地，等忙完已经12点）

而我离婚后，所有的家务我妈妈都帮我代劳了，回家就有饭吃，吃完饭就是陪娃。每天晚上10点后就能有自己的时间。看书，画画，追剧。

之后我又是加薪升职，短短四年我就自己在市里首付了套89平的小房子。

通过我的努力，我的不放弃，我相信我跟我两个孩子还会越来越好。

我信命。我信爸妈从小就说我以后命会很好。

我不认命。因为我刚离婚的时候，身边很多羡慕嫉妒我的人都在看我笑话，笑话我终于栽了，笑话我也有这天。

但是我不认命，我可是我妈妈拼命生下来的。我一定要越过越好，而我也做到了。现在每天上班，下班陪娃，然后每个周末，每个假期都能带两个孩子出门旅游。

这是我的前半辈子，我相信我的后半辈子还会比现在更好。