“书非借不能读焉，”意思:书不是借来的就不会认真的读，这句话是我初中学到的道理，算算已有三十多个年头，别的知识都需要刻意去查才能记起，唯有这句话想起来不用去翻找，因为我一直都是这样子做的。
我很少买书，可是呢？我满爱看书，我的这种看书确不是让人省心的那种看书，是上课被老师捉住不听课的那种读书，想来很惭愧，可是时光不能倒流，如果倒流我将如何？我一定不会辜负自己学习的时光，如果那时候的我知道我那时候看的书，如今都还在的话，我还会那么不顾一切，认为这些书现在不看以后就没有了，错误的认知，造就我别扭的人生，怪不得别人。
我不喜欢买书，一买书总想起袁枚的这篇文章《黄生借书说》，再加上我也没有那个条件，更不做了，都是借别人的书读，我也有很多书，我接触书的机会比谁都多，用不着买，只要看就行了，母亲在图书馆的时候，我总跟着，我也自告奋勇帮母亲看着图书馆，目的就是看书，读书最多的时候就是母亲是图书管理员的时候，可从没想过读书有啥用，好像当时就是想看书。
一想起这篇文章，难免让我想起自己初中的时候，是个让我很失望透顶的时候，人对什么一有瘾是很可怕的，读书也是，爱读书爱学习是好事，爱读闲书，不计划好的爱读书只能让自己后悔莫及，认知决定未来，我看的最多的就是80年代，90年代流行的琼瑶，金庸等流行小说，可我从没有买过，都是借的，借要有时间限制的，课堂读也是怕读不完，别人看书老师捉不住，可能我看书太专心，一心不能二用，总被捉住，被老师批评是常有的事。
我那时候并没有多少考虑，这就是一个普通学生无奈的事情，没有好学习的学生的远见和认知，我的一个同学和我一样，也是喜欢看这样的书，天天抱着书，可是人家是有计划的看，从不让课外书占用学习的时间，记得当我知道的时候，是我们成了好朋友的时候，放假我从我妈的图书馆给她倒腾不少她喜欢的书。看着她做作业，做完作业才看书，我就那个时候有了想法，我为啥不能改一改，人家能做到，我为什么做不到。
近朱者赤，近墨者黑。我觉得这句话非常有道理，自从和她成了好朋友，她的一切都让我羡慕，她读书的样子，她学习的样子，都是我着迷的，与她接触多了，知道除读书外，她还有画画的爱好，爱画美女图，和她一起做作业，她先做好了，就会在我的讲义夹上给我画美女图，我都珍藏着，爱不释手。直到我不上学了，讲义夹也不知道被我扔哪去了。和她一起就像改了心性，对看课外书的看法不一样了，在她的温言细语下，学习成了我喜欢的事，我也想像她那样子读书，我觉得以前上学都白上了，不懂学习的重要性。
她也满喜欢我，和我在一起她每天都笑的很开心，我感觉我们是两个真的关系很好的同学，她爱带我去她家玩，她是新生，我是留级生，我父亲那个时候坚持让我们都读书，信奉没有熏不黑的锅屋。自己再穷都不怕，越说越觉得自己很没良心，我真的不想回忆过去，过去让我觉得自己都是在做无用功，心里的愧疚可以让我崩溃，想不出来什么情况让我如此的不知道进退，简直可怕至极的无知，我觉得我自己是好不容易走出自己无知的过去的，一回去，是太难受了。
零零碎碎的记忆让我觉得自己不好讲自己的一切，讲了自己都觉得匪夷所思，和她一起玩耍学习，想不到我的成绩一跃千丈，到期中考试，我的数学在班里是第一，真的第一，在同年级也是无人能及，撵过了她，爆出冷门，我们俩在一起玩的开心，我都不记得我有被老师捉过读课外书，或许是高兴咋的，得意忘形吧，我借了一个男同学的书，读的时候太专心，不知道为什么吵起来，我只记得我那时候被打很惨。惊动了老师，老师也没说什么。
现在想起来，我也觉得自己很无知，就是不愿上学，家人怎么说都不想上，一上学就有病，结果真的有了大病，动了阑尾手术，其实阑尾手术当时就是不先进的手术一星期也就好了，因为我有心结，不想上学，又有了病，人很瘦，我又成心装，母亲心疼我就给我办了休学，我就和她分开了，当时我没有想那么多，现在想想是我的巨大损失。如果和她在一起，现在的我也是高校毕业的好学生了，给我母亲说，母亲说:“这都是命，不能强求，人该吃哪碗饭是阎王老爷就定的。”
其实我觉得就是自己不懂事，不能坚持下去的原因，我和她虽然不在一起了，但是她给我留下的印象深刻，应该记住吧。我喜欢她的一切，我应该也要那么做吧，何况我还创造了奇迹，现实是骨感的，我并没有如她那样，又回到了从前的老样子，早已把她忘得一干二净，好像就像母亲说的一样子，以后再上学，就是学过了一遍我依然没有别的新生学习好，最后我没有被熏黑，人上三年，我上五年还是名落孙山了。只上了个职业高中。
让父亲叹气了很长时间，现在每每说起读书，父亲就叹气，恨铁不成钢，我让你好好读书，你给我读的什么，一看到我在家看书，父亲总说让你读书的时候你不读，现在积极有什么用，慢慢的我都不好意思在人前看书，更不用说买书，书成了我人生的结，看也不是不看也不是，我一度都不看一点书，无论是什么书统统不看，偶尔读书也是藏着掖着，在人看不到的地方。
或许是因为我自己的经历的原因，上班后的空闲时间越来越多，无聊吧，一度又让我拿起书读，当然都是课外书，读正书都是勉强过关，有时候还要做些小动作，例如抄了什么的，被逮到也不再意，时间都是用闲书打发的，看闲书的毛病太多，耽误功夫，我也知道应该怎么做才好，可我就不去实行，所有的一切都在我的世界里糊里糊涂走来走去，我也没有办法解决一下，就成就了我的成长人生，说不清道不明。
我从不给自己买书，我也从不缺书，因为家里人爱买书，我就看呗，反正不让我花钱买，别人买我也从不说什么，拿来就看，我的书从不珍藏，谁爱看谁看，我也从不吝啬自己的书，像我借书的人也很多，我就觉得书就是应该借着读的，爱读书的人不一定有那个条件，不爱读书的人爱藏书也是事实。况且就我那时候的经济条件买自己喜欢的书是奢侈，所以互相借书读，可以少开资。况且我以前读书没品，我父，母都不看好我看书，说的最多的就是“早干什么去了。”这个样子始终不知道改变，一晃二十多年就过去了。
在疫情防控期间，我买了一套我自己想买的书，真是第一次给自己买书，遗憾的事是，事实告诉我“书非借不能读焉。”在我这里是真理，我买的这一套书至今仍然摆在我的桌子上，只拆了一本，其余的还没拆封，陪着母亲在大姐家把人家的书看了好几本了，自己的书还放在那没有动，大姐不让我读她家的书，她说让你们买都不买，看怪会看，那时正是我参加兰心书院读书的时候，一到时间就坚持读书，都是悄悄做，怕家里知道，也不愿家里人唠叨，因为我读书就是想起来一阵子，一读书我就耽误要做的事，家人很不满意。
我还有很多因读书而有的毛病，父，母不喜欢我读书也是有原因的，我就又读我母亲买的，家人都喜欢读书，人都没有啥毛病，可唯有我一读书就事多，家人都烦，自己买的还是没有读，就在那摆着。总觉得自己的东西，没人不让看，也不会消失，什么时候想读再读，很失望到现在我还没有读的欲望，明明买的时候我很想买它。是不是习惯一形成变一点，自己都觉得别扭呢？不想多想，不看就不看吧，我也不想硬要求自己。
我有自己工资的那个时候，也不想买书，很可能是看了袁枚的《黄生借书说》的原因，有这么一段:“通 籍后，俸去书来，落落大满，素蟫灰丝，时蒙卷轴。 然后叹借者之用心专，而少时之岁月为可惜也。”意思:当了官以后，薪俸拿出去，书就买 进来，房里放满了书，白色的蠹鱼，灰色的蛛丝，时常出现在书本上，然后 我才感叹借书的人用心专一，同时也感到自己小时候的光阴是多么可珍惜的啊!”
“书非借不能读焉。”潜意识里成了我对买书的态度，我给自己不买书，但是给儿子买书确从不吝啬，很多人都反对我给儿子买书，学习的书学好就行了，可我的固执可能对儿子有影响，儿子大了我就没给他买过，不在坚持给他买书。小时候买的书我还都给他包的精细，送人的时候一套一套的都还满新，所以我从没藏书，我认为是没有这个条件的原因，没地放，现在网上读书，随时带着手机，更不想买书了。
私下觉得自己不想做守书奴，其实或许是因为没条件，人都住不下去了，哪还有书住的地方呢？况且现在免费读书的地方，软件太多了，节省空间，节省开支都有必要，买那么多书造成经济压力好大，还是选择书不是借来的就不会认真的读比较方便一点。
对于读书，我觉得书就像大海，而我就是一个海边玩耍的孩子，什么时候我能从海边拾到满沙滩都是的贝壳，那就是我在海边玩耍的收获，因为现在满沙滩的贝壳我还没捡到一枚，读书仍是“路漫漫其修远兮，徐弭节而高厉。”意思:路程迢迢多么漫长，按鞭缓缓地驰向高天。
