刚刚在微信圈看了同事转发的一篇文章，题目叫《我和我妈，好像有心灵感应》，我的内心很有感触。我突然想说：“我和我爸，好像有心灵感应。”
父亲去世的这些年，我有时会思考这样的问题：谁是世界上对我最好的那个人？婚姻的意义在于什么？
思前想后，我觉得在这个世界上，还是父亲对我最好。
母亲在我两岁的时候病故。自此之后，我便成了亲戚朋友眼中那个最可怜的人。
幼时，我印象最为深刻的场景就是：当外人向我外婆问起我是谁的时候，外婆总是长叹一口气，然后慢悠悠地对他们说：“这就是那个两生日就没了娘的孩子，哎……”
外婆这样的话说的次数太多了，我自己都觉得难为情。真的，我不想外婆向别人提起这件事情，让更多的人知道我是个打小没娘的孩子。
母亲的离世，对父亲而言是对我最大的亏欠。他是那么的疼我，自小到大，一句重话都没有对我说过，我就是一朵温室长出来的花儿。
父亲对我的保护，在他离世之前做到了极致。在病房里，他严肃地告诉我不要挨着他很近，怕自己的病会传染到我的身上（其实，父亲的病并无传染性）。当时的我，心里听了好痛。世界上还有什么人能这样毫无私心地爱我呢？恐怕只有我的父亲吧！
出院之后，父亲在家静养。我会利用空余的时间回家陪他吃饭、聊天，尽我所能照顾他的饮食起居。在我的内心，充满了无限的疼痛。因为我知道，我与父亲离别的时刻，会随着时间地推移越来越近。
过了不久，学校搬迁，我的内心极不情愿。因为，新学校离老家实在太远，我回家看父亲会很不方便。
学校是利用周六、周日搬的家。那两天我很忙，第一次没有周末回家看望父亲。在学校忙完之后，疲惫不堪的我直接回了自己的小家。
第二天一大早，我接到了哥哥打来的电话。他让我赶紧回家，说父亲快不行了。
当我赶到老家的时候，我的老父亲正躺在床上昏迷不醒。我静静地守在父亲身边，内心无限的悲痛。就在那一天的下半夜，我的父亲悄然离开了人世。我自此成了一个真正的孤儿。
自从父亲过世之后，我的内心从来没有真正的快乐过。在我内心的一角，总有一个撕裂的血洞，扯的我生疼生疼。
人就是这样，总觉得时间还长，还有很多时间可以和亲人相聚。岂不知世事无常，有的时候，事情的发生总是那么的突然，丝毫没有任何让人回旋的余地。
我想：我和我爸，好像有心灵感应。他不希望自己的女儿来回奔波。于是，他选择女儿搬到新校的第二天，在一个静谧无声的夜晚悄然离去。
父母在，人生尚有来处。父母去，人生只剩归途。从此以后，在这个世界上，再也没有一扇大门，为我敞开着，期待我随时随刻的到来……
