经历了右侧乳腺切除术和第一次化疗后，我的身体状况已大不如前了。先来看看强加在我身上的枷锁吧。整个前胸后背缠着背心式的绷带，那种被紧紧勒住的感觉令我常喘不过气来，伤口处一阵阵放射性的疼痛时刻提醒着我就是个重症病人。我的右侧，挂着引流袋，乌紫乌紫的血顺着透明的塑料小管道缓慢地注入其中令我好不心疼，我终于明白了什么叫放血，也明白了该放血时还得放血的道理，哈哈。而我的左手臂也不甘寂寞，被硬生生地插上37厘米长PICC静脉置管以备化疗之需，而且那玩意还那么娇气，需要一周换一次膜。
化疗过后，进食是令我感觉很痛苦的一件事。曾经，我也是吃货一枚，酸辣咸甜麻，无一不是我的最爱，而如今吃于我却成了你死我活的艰难的拉锯战。餐桌上的野生泥鳅鳝鱼汤，你一定会觉得是美味吧，但我面对如此招摇的它们，却只能说出，NO。不过为了自己能有体能对付接下来的化疗，为了能让自己体内的白细胞保持正常，我不得不强迫自己在一边想要呕吐一边流着泪的情形下痛苦地将那些食物收入囊中。
尽管我已经拼尽全力跟食物去做斗争，但化疗后强烈的副作用却早已将我折磨得面黄肌瘦，形容枯槁。我每天精神萎靡，连走路的力气都没有，很多时候都只有无奈地躺在床上闭目养神。
虽说是养神，但实际上我的脑细胞时刻处于活跃的状态中无法停滞活动。面对不堪的现状，我总是无法让自己心神安宁。眼下让自己活着是我的首要任务，而这最简单的需求于我来说也需要历经九九八十一难的艰险与磨难。每念及此，我的心里便会感觉无比沉重，不管在哪方面，我都不愿意让自己成为家人的累赘，而且家人的能力与精力也都有限，我是万不可以成为他们生活的绊脚石的。在家人面前，我从来不说自己有多难，有多无助，但那种心无所依的感觉总是将我打入无边的黑暗。我是那种情绪颗粒极为细致的人，遇事总是太敏感太多虑，我知道那样对自己不好，尤其是对现在的我而言多虑其实就是对自己最大的身心伤害，有时我真是希望自己的神经能够大白条一点，希望自己能够没心没肺点。
这些日子里，压抑，难受，痛苦，无力是我生活的主调。时时刻刻处在这样的身体与精神折磨的双重夹击下，我都感觉无力自救了，我知道这样不行，我知道自己必须摆脱那样的情绪泥沼，如果自己还想要活在这个世界上。
走在微风袭袭的夜里，我抬眼望向星光璀璨的夜空，不禁感叹这世间的美好，我的脸上不禁露出了笑意，直到那一刻我才意识到，自己有多久未曾开怀地笑过了，也才意识到原来微笑时，痛苦会远离自己。我于是一次一次地尝试着在自己痛苦难受时，做出微笑的表情，做出微笑的面部弧度，我发现，那样做真的很凑效，在我做出微笑表情的时候，自己便不会再胡思乱想，自己内心的阴霾便会立马一扫而光。
微笑真是具有神奇的力量呢，微笑可以稀释一个人身体上的疼痛感，可以缓解一个人精神上的无力与痛苦，可以终止一个人的无效思维，微笑是属于治愈系的。那么，我想，微笑也一定可以成为自己战胜病魔的一剂良药呢。
我，笑了，而我，也将始终保持微笑，哪怕再难过，也要做出微笑的表情。
2018年5月23
