“那些表面看上去和谐的婚姻，往往背后都掺杂着泪水”
几乎所有处在离婚危机中的伴侣，经常会责怪另一方在亲密关系中犯的种种错误，比如挑剔对方话里有话，含沙射影。
事实上，伴侣间的误会大多都来源于对对方无时无刻的“不顺眼”中，就是说争吵的时候，并不是针对事件争吵，而是针对对方不间断传递给你令人消极而焦虑的态度而争吵。
很多咨询者一上来就会问：老师，你觉得我该不该离婚？
我则会反问他们：不想离婚的理由有很多，比如舍不得对家庭的付出，放不下夫妻多年感情，孩子怎么办？亲朋好友的眼光等等。
想离婚的原因也有很多：耗不下去了，每一天都是煎熬，以后无法坦诚相待等等。
你左右为难万般纠结，说白了就是潜意识里不想就此放手，但又没有勇气规划未来的日子，还有的，就是找不到更好的理由说服自己继续这样过下去。
我知道，你的心结归根结底就是在担心：如果你努力成长去试图修复婚姻，你的伴侣却仍不愿改变，该怎么办呢？
你有想要迈出第一步的想法，可又不想到时候下不来台。在多数人的潜意识里，为了维系婚姻的和谐，关系中问题较大的一方，更应该主动低头。
事实上，我们经常再谁更有问题，谁的错更大上陷入无止境的争辩，最终不仅不会让对方改变，也阻碍了自己成长走出困境的路。
而在心理学上有一个说法则是：在关系里，谁更痛苦谁更应该先成长；谁先改变，谁就先受益。
说白了，就是在婚姻中，如果伴侣一意孤行却活得轻松自在，反观自己却无比痛苦，那么应该先成长改变的人就是你自己。
感到痛苦是自我成长的一个重要信号。 这意味着你处在一个进退两难的境地，之前固有的行为模式，在当下已经无效，也无法通过有效的互动，让自己在关系中过的更舒服，并且还可能暂时无法脱离这段关系。
此时，单单是去指责对方为什么会这样，为什么不改变，就会在不知不觉间把婚姻的全部希望寄托在对方身上，直接忽略自己在关系里的作用，把婚姻从单纯的困境推入死局。然而，即使最终你对婚姻万念俱灰，你仍然要回头面对遍体鳞伤的自己。
与面对自己相比起来，或许逃避婚姻显得更简单容易。婚姻就像我们为自己所设的局，常常感到不满，破局之后重新再找个表面上看似不同的局，后来又陷入同样的模式里。
我们常常对婚姻不满意，却总忽略这是自己下的棋。
所以，不管你的伴侣是什么样的人，无关他改变与否，只要是你掉入了这个困境，并对这个困境感到无能为力时，说明困住你的或许不是对方，而是你自己。
幸福美满情感挽回提示：当婚姻遭遇这样的困境，如何从自己这里涅槃重生呢？
一、从关系里剥离，找回自己。
无论对方现在对你持什么样的态度，不要等他改变，更不要指责对方为什么不爱了，而是要把自己的思想，从对方身上剥离下来。找回自己，不断地塑造自身价值和魅力，只为自己，不为其他。
改变自己，首先需要你有一颗健康的心灵，自尊自爱，看到自己内心深处最真实的感受和需求。
当遇到冲突时，要先向内看，和自己建立链接，觉察自己的感受，跳出情绪。把自己当作旁观者，观察这种不舒服是愤怒、悲伤、厌烦还是恐惧。
然后再向内看为什么产生这样的情绪，是没有安全感、需要认同？还是需要肯定？还是害怕被抛弃？还是恐惧改变？一层层剖析自己，逐渐找到痛苦的根源。
当你不满伴侣的言行准备指责对方的时候，先调整呼吸，把注意力放在自己的身上，问问自己有什么感受，有什么未被满足的需求。
然后把指责对方的话语调整为真实表达自己的语句，也就是把“你”字句改为“我”字句。
发生冲突的时候，若使用“你”字句，就是直接指责伴侣的动机、感受、行为和品格，势必会引来对方的戒备和反击，让事态越发糟糕，而“我”字句的首要特性是，它只反映出说话者的感觉和经历，并没有指责伴侣的意思。
比如： 我怎么会看上“你”这种人
改成：我知道是“我”不够好
“你”就一点都没做错吗
改成：我承认“我”也有问题
如果采取这种较为温和的说话方式，你的伴侣就不太可能会回以抨击，他甚至还可能跟你一样反思自己的问题，向你道歉。
二、内在改变，抛弃以往的观念。
对于爱情和婚姻生活，期望越高，落差越大，矛盾越多。
有人说：“男人之所以比女人活得轻松，过得快乐，是因为他们具备了许多女人不具备的特质，他们比女人忘性大。”他们保留了孩童遗忘的本能，天大的事，睡一觉，就是新生。
女人自认为付出了一切，却没有赢得男人的喝彩与掌声，而这些臭男人居然还把这一切视作理所当然，一句温存体贴的宽心话都没有，还刻意不理不睬、漠然以对。
她日夜回忆着对男人好的各种细节，感觉所有的付出都打水漂了。如何能咽得下这口气？于是乎，激烈、冲撞、报复，便成了家常便饭，愚夫怨妇由此而生。
如何突破感情危机的困境呢？
面对爱人的抱怨和不满，男人要做的就是学会感恩，学会分担，学会理解，学会赞美，学会“投我以木桃，报之以琼瑶”。
你的女人在你面前表现的越委屈，越愁苦，越情绪化，就代表她越在乎你。
她骨子里渗透着与生俱来的母爱因子，为家庭和你日夜操心忙碌，这是一种爱的奉献。
她愿意承担，但更希望有人与她一起分担，也更渴望被爱人认可和感恩。在她心里，最基本的爱情需求其实是你对她的关心、了解、尊重、宠爱、认同与安慰。
男人可以成功满足女人需求的第一方式是沟通，不生气、不沮丧地倾听女人的感觉，使她在具备安全感的情况下去表达自己，就是给她最美好的礼物。
面对爱人的冷漠和指责，女人不妨像男人一样选择性遗忘，把你对男人的好和男人对你的坏通通忘掉，未来轻装上阵，心理上反而会更平和、更舒坦。
因为，不记得对他的好，就不会充满期望；不记得他的坏，就不会心存怨念。
女人要学会从心态上降低对男人的期望值，试着收敛自己的不平衡和怨气，再适当多给对方一些善意的鼓励，也许反而会有意想不到的收获。
三、最好的亲密关系相处，就是随遇而安。
不再幻想，不再挑剔，不再企图改变对方，而是全身心地欣赏对方的长处，无条件地接纳对方的短处。爱Ta，就爱真实的Ta，而非你期望中的Ta。
面对伴侣，你可以多表达对他的欣赏和接纳，少表达挑剔批评；多注意对方优点，少注意对方缺点；多肯定对方，少否定对方。
这些道理虽然通俗，招式也简单，但是威力十足，在挽救濒危婚姻的过程中能促进增进合作回馈，减少反击对抗，促进关系的善性循环，降低恶性循环的可能。
要用欣赏的眼光来看待伴侣。当你能够时刻看到对方的好时，就能打开他紧闭的心房了。
如果看见伴侣固执，就试着把固执看作是有主见、坚持原则不轻易放弃的表现去欣赏。
如果发现伴侣情绪化，就用另一种眼光去欣赏Ta的直接、坦白、真实。若感觉伴侣独断，就佩服他的勇敢、有主见。
当感情走向危机，你能做的只有穿越过去，提醒自己这是成长的功课。
不要再执着于改变对方，而是积极学习和成长，通过你们之间的关系看到自己和对方，把注意力从攻击自己和对方转向创造、行动，这样你才能修炼出真正的幸福能力。
