转眼间结婚有一年多的时光了。回顾这一年来有太多的争吵。这或许就是人们所说的磨合期。我们在一次次的争吵中也达成了一个共识，“婚姻需是要学习的”。
正是这个基本的共识使得每一次的争吵不再是婚姻关系的破坏而是一种重建。争吵和矛盾往往伴随最强烈的情绪波动，当我们有了学习的观念后，就会理性地觉察这种必然存在的情绪。不会在情绪激动时做一些出格的事。其实婚姻生活如果能够在争吵后冷静下来，事后再反思就容易站在对方的立场上看问题。世界上不会存在什么完美的婚姻。婚姻也一定是在不断学习过程中完善和重建的。
另外美满幸福的婚姻的前提是提升自己。婚姻生活带有最强烈的互动性。这种互动会促使因一个人的变化而改变整段婚姻关系。失败的婚姻永远有无尽的指责。无论你站到谁的立场上，她或他都是振振有词，都是真理的化身，而对方无疑是恶魔和小丑。如果男人懒惰，从来不做任何家务。这种行为在女人看来就是不负责。女人对男人的观点一旦建立，就会寻求新的大量事例进行证实。而对于男人而言，事实可能是一天的工作太忙碌，回到家想放松一下。或者说的确有那么一点小懒惰。但是当他听到女人的抱怨越来越多，处处都指责自己。他或许会认为这个女人变了，没有原来恋爱时温柔贤惠，宽容大度了。而这种互动会一直进行下去，直到婚姻的破裂。
很明显婚姻生活有两种截然不同的循环。决定最终轨道的是最初自己的品行。如果以懒惰、自私自利、庸俗、无理取闹为起点，在强互动性的作用下自然会进入恶性循环的轨道。相反如果以尊重、勤奋、包容、活力为起点，在强互动性的促进下也很容易进入到良性的循环中。可见，婚姻只是自我的另外一种展示的方式。一个混乱的婚姻一定不是婚姻本身一定会混乱，而是先有一个混乱的自我。而一个幸福美满的婚姻一定有一对积极健康，追求个人成长的夫妻。
一个人的自我最容易投射的对象肯定是那个与自己朝夕相处的人。我们的敏感多疑、乖僻任性和抑郁悔恨都无法被自己所接受。这些负面的情绪或特质通过无意识的形式投射到对方身上。这时候对方只不过是我们的投射物。你对对方的认识就不能做到客观。在这个程度上你赋予里对方太多自己不能接受的自己，也就是另外的一个自己。而一旦投射建立起来，我们会有意识地搜集对方“犯罪”的证据。
由于投射的存在，我们很难客观的认识对方。所以当我们争吵时，静下来反思就显的尤为重要。因为这样能够让你看清楚哪些是事实，而哪些只是自我的投射。
婚姻的框架图已经显现出来。它以个人品行做为起点，以高度的互动性做为动力，以投射作做绊脚石的一个学习过程。这个过程中存在两个不同的轨道，一个以婚姻失败为结局的恶性循环。一个以不断完善自我，婚姻关系不断发展的良性循环。
冰心说爱情是等来的。我一直都不理解这句话。现在终于能够真正明白了。我们不要追求爱情，而是提升和完善自己。当社交的互动性一定会让两个相爱的人发现彼此的。婚姻也是一样，我们要做的不过是提升和完善自己，这必然会收获一个幸福美满的婚姻。
