自从过完年后的这段时间，一直活在情绪里却不自知。任性，闹小脾气，觉得别人应该怎么样，和外界环境较劲儿，和自己较劲儿。直到周末二天看了张德芬的书《爱到极致是放手》，才开始用全局的眼光来看待这二个月的表现，活在无明里的感觉真的不好受。
人往往是能医人却难自医，自医的过程充满了自我觉察和创伤。为什么我说自己活在无明里，是因意识到我身上最大的僵固式思维模式是什么。就是在亲密关系里的逃避模式，一旦遇到不可行或冲突之事，本能反应是“我不要了，还不行嘛”，然后快速逃开。不要了这种防御机制一旦启动，隔绝了可能的痛苦，也隔绝了关系的流动。这种逃跑模式，尤其体现在对男女关系的处理上，因为怕受伤害，所以自己要先放弃。不管是友谊、爱情、甚至是同事关系上，一旦有不舒服的感觉，最选逃离的那个人一定是我。我是有多怕伤害啊？
这种绝决的处理方式，一直延续到现在。当不舒服的感觉来临时，我可不可以先什么也不要批判，什么也不要决定，什么也不去做，只是让情绪停留在当下，象一个旁观者一样去观察它。把自己当成一个情绪的管道，一条河流，当情绪来时，让它自然地流淌，流淌，流淌，直到寻找到平静。
当我认为他人活得没有界线时，我自己又何尝活得有边界呢。从来没有理所应当的事情，我们经历各种人在身边来来去去，友谊的只管友谊，同学的只管同学，同事的只管同事，各种角色各司其职，各安其所，就是最好的边界。当我们自己把各种角色混在一起时，出现混乱是难免的，有不恰当的期待也是难免的，当然随之而来的失望亦不可避免。外面没有别人，只有自己。
当我想清楚这个道理时，内心的混沌忽然清明了。那些小任性，小脾气，只不过是我没有照顾好内在的小孩，因为自己心里有勾子，所以别人向我投射了什么，我就本能地接收了什么。根本没有去细想，其实我并不用和他人的能量牵缠在一起，也无须关心他人表演什么。把注意力投注在自己身上，做该做的事情就可以了。当我回应了别人的能量，也就意味着我在用自己的能量去接受别人的投射，去认同他人，不管那是不是我真正想要的。这就是无明的根源。
尽管总是在提醒自己，每到一新环境，都不可活得太投入，都要带着第三只眼去自我觉知，却总是不由自主又走回以前的老模式。可见，人的修行是一个长期延续的过程，它不是说你这次想清楚了，下次就一定不会再犯同样的错误。而是要时时保持着觉知，时时修炼内心的觉察，时时关照内在的小孩，留意哪些勾子引起了哪些情绪，哪些语言会令自己受伤，哪些行为使自己起情绪的波澜。生命是一场场面对自我的修行与拷问。
这一次，同样的问题又摆在我面前，不过是之前的无数次可能修复内心勾子的机会，都被我以各种借口理由逃避过去。往往我们逃避了的，缘分总是会再以各种方式把问题再摆到你面前。这一次，我不愿意用一句“我不要了”就逃离。我愿意停留在当下，观察自己的情绪，处理这种不舒服的感觉，和它和平共处，然后等待它慢慢过去。至少，不再做一个逃跑的小孩。
