写于2018年11月前。
已经不知道我在思考这个名词有多久了？我害怕它，我渴望快乐和健康，但是我不得不是提防着它，我怕它毁了我。
但是不开心的状态却是持续好长一段时间了，从一开始可能因为某些事而苦恼或者烦闷，到现在压抑难过似乎成了醒着的时候的主旋律，仿佛死亡笼罩一般，阴魂不散。
我试过积极振作，试过不管不顾那些别人的误会、评价与中伤，试着去忘记自己的恐慌与难受，但似乎越来越没用。
面对别人的质问，我试过想要反驳，却很无力，表达无力，气势无力；渐渐地，我发现自己失去了沟通的能力，面对任何人一句稍微不友好或者不寻常的话，我就常常手足无措，找不到应对的话语，到最后就索性关闭了嘴巴。
仿佛作甚么都提不起兴趣。原来的我，爱看书爱画画爱宠物，偶尔玩一点小游戏，爱和朋友、网友通过qq微信聊天，现在的我完全找不到自己的兴趣爱好，甚至连对美食也丧失了热爱的冲动。看书看5min就烦躁，内心开始充满杂念，全都是不好的情绪；曾经想到什么就画什么，总有不竭的想象力和素材，现在一提笔就不知如何下笔，勉强画了几笔，却再也找不回那种下笔的快乐和享受；不爱看朋友圈也不爱去用美妙的语言和别人沟通，仿佛打一个字都很累很累——
除了累，我感受不到其他，好想就那么瘫着，好想沉沉睡去，不带一丝的情绪，不着一丝的烦恼，换来一个精力充沛，发现疲乏至极却睡不着，总是想用什么东西把自己填满，抑或是把自己搞得精疲力尽，玩游戏，看视频，看时尚，览讯息……最后发现都是徒劳，是更多的自卑、自我否定，像洪水野兽一般涌过来。
……
我不知道这是不是抑郁症，但是很不快乐，这是确定的，而且越来越多的不快乐正在侵蚀那些无辜的小确幸，比如家人的关心，比如朋友的问候，这些温暖都已经快抵不过那些不快乐的因子。
可能有人会骂我：你性格太脆弱，你心态不好，整天胡思乱想。可是面对这一切，我也很不愿意这样，却也控制不住自己情绪的堕落。
到底是我怎么了？还是环境怎么了我？
后记：这是我在2018年某段时间内心状态的真实写照，一直不敢发布，怕被人窥见病态的内心。所幸后来我脱离了那个工作环境，一下子整个人都解脱了，不再接触频繁的质疑和否定。离职后的那一周，我不自觉地就哼着歌，连以前的同事碰到我都说，精神状态很不一样，反而是他似乎有种无法摆脱的、疲劳的绝望。我重启正常的工作生活状态：锻炼身体，积极做一些家务，去图书馆借了书，去骑行，开始重拾写作，开始思考自己与家人的关系……
现在总结起来，我的这只压抑的状态真的不是我单方面的原因，与我当时那份工作有很大的关系，这一点可以从后继者不断逃离，以及在职者的吐槽中得到印证。
