成年人对孩子的引领和指导是很重要的。但是，孩子应该得到同等的尊严和尊重；他们也应该有机会在和善而坚定——而不是责难、羞辱和痛苦——的氛围中发展自己所需要的人生技能。

当父母和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时，才能培养出来。

七项重要的感知力和技能

1.对个人能力的感知力——“我能行。”

2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

如果允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时与父母并肩做事、边干边学，他们就会自然而然地培养出这些感知力和技能来。具有讽刺意味的是，“过去的好时光”的孩子们有机会培养人生技能，却没有多少机会去运用。现在这个世界到处是机会，孩子们却往往还没有准备好。

当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。一旦我们认识到这一点，就会理解孩子的不良行为的短暂加剧与严厉型管教所带来的无休止的权力之争相比，实在算不了什么。

孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所作出的决定。然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。

正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法。这种方式与其他管教方式有什么不同呢？其中一个不同是，正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。

正面管教以相互尊重与合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生能力。

有效管教的4个标准

1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）

3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

4.是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。

当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”

以下是一些“和善而坚定”的常用语，有助于你避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作：

• 等一下就轮到你啦。

• 我知道你能换一种尊重人的说法。

• 我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。

• 我知道你能想出一个好办法。

• 要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）

• 我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。

• （当孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿（或明天）再来。”

归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。

在踏上正面管教的旅程之时，我们就应该记住自己的目标。你到底想让孩子得到什么？每当我们要求父母和老师们写一张清单，列出他们希望帮助孩子培养哪些品格时，他们想到的是下面这些品质：

正面的自我概念　好学

责任感　礼貌

自律　诚实

合作　自我控制

开放的思维　耐心

善于客观地思考　幽默感

尊重自己和他人　关心他人

同情心　解决问题的能力

接纳自己和他人　智慧

热爱生活　正直

我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。

阿德勒的基本概念

1.孩子是社会人

2.行为以目的为导向

德雷克斯解释说：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”孩子们并非是存在这一问题的唯一群体。

3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感

4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子

5.社会责任感或集体感

阿德勒有一个他称之为“14天治愈计划”的方案。他宣称，只要完全按照他的要求去做，他就能够在14天之内治愈任何有心理疾患的人。

“如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了。”

不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做得太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。

养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。

父母和老师们常常不知道，他们为孩子所做的很多事情是孩子自己本来能做的。他们没有花时间教孩子学习如何对家庭和班级作出贡献。我们不妨来列个清单。请问老师们，你在班级里做的多少事情是可以由孩子们自己来做的？请问父母们，你为孩子做的多少事情，是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力？

6.平等

7.犯错误是学习的好时机

“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”我说的确实是“我们”。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

矫正错误的三个R

1.承认(Recognize)——“啊哈！我犯了一个错误！”

2.和好(Reconcile)——“我向你道歉。”

3.解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”

8.要确保把爱的讯息传递给孩子

正面管教工具

1.要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。

2.为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感。

3.不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式向孩子“提问”。

4.使用“赢得合作的四个步骤”。

5.记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。

6.和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。

7.要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。

8.教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”。

9.教给孩子并实践“矫正错误的三个R”。

10.一定要把爱的信息传递给孩子。

问题

1.“赢得”孩子与“赢了”孩子之间的区别是什么？

2.什么是“赢得合作的四个步骤”？想想孩子让你觉得你受到了挑战的一个行为。在这种情况下，你应该怎样使用这些步骤？

3.你必须具备哪些重要态度才能有效地进行正面管教？

4.成为一个“社会人”是什么意思？

5.引导所有行为的首要目的是什么？

6.为什么孩子的行为和他们想要达到的首要目的常常背道而驰？

7.行为不当的孩子以其不当行为想告诉我们的是什么？

8.如果我们牢记孩子不良行为背后的信息，我们的行为将会有些什么变化？

9.什么是社会责任感？为什么让孩子培养社会责任感很重要？

10.阿德勒所说的平等是什么意思？

11.为什么羞辱在正面管教中没有立足之地？

12.错误的目的是什么？

13.为什么勇于不完美很重要？

14.为什么教导孩子犯错误是学习的机会而不必为之羞愧，会是件很有价值的事情？

15.什么是“矫正错误的三个R”？请讨论。

16.什么是开启所有心灵大门的钥匙？请讲述一个你和孩子发生矛盾的具体事件，并设想如果你当时以传递爱的信息开始，情况会有什么不同。

关注于解决问题的3R1H

1.相关(Related)

2.尊重(Respectful)

3.合理(Reasonable)

4.有帮助(Helpful)

只要你不责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且会共享高质量的亲情时光。

通过启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择造成的后果，是紧接着应该做并且专注于问题解决方案的最佳方式之一

帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。

典型的启发式问题

• 你当时想要完成什么？

• 你对发生的事情有什么感觉？

• 你认为是什么原因导致了那件事情的发生？

• 你从这件事中学到了什么？

• 你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

• 你现在对解决这一问题有什么想法？

着眼于优点而不是缺点

当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。

将不良行为转向积极的方面

认为帮助孩子做得更好的最佳办法就是对他们做错的事进行批评，是一种错误的想法。

花时间训练孩子，意味着你的用词和期望要非常明确。

花时间训练孩子并不意味着孩子就会做得达到你的满意。改善是贯穿一生的过程。

我们应反复地教给孩子把犯错误看作学习的好时机

有时候，给予鼓励的最好方式就是一个简单的拥抱。

逻辑后果关注的往往是过去，而不是未来。从过去汲取教训以便未来做得更好，固然是一个好主意。然而，如果关注过去是为了责难和羞辱别人，让别人痛苦，那就只能起到相反的作用。

认为为每个行为都找到一个逻辑后果就能解决问题，这种想法是错误的。

要向学生们说明，你将要教他们解决问题，而不是由你来替他们解决全部问题。

全家人一起做些有趣而开心的事对于一个幸福家庭来说是多么美好。

格言示例

1.我为人人，人人为我。

2.互爱互助。

3.行动的价值在于成就中的快乐。

4.即使只能帮上一人，也值得尝试。

5.犯错误是学习的大好时机。

6.我们善于发现。

7.我们善于解决问题。

8.要办法，不要责备。

9.我们有一颗感恩的心。

10.每一天都值得祝福。

正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。

错误是学习的大好时机——不论对大人，还是对孩子。

教给孩子沟通与解决问题的技能，并做出榜样

解决问题的四个步骤

1.  不要搭理对方。（转身走开要比留下来打架需要更大的勇气。）

a.  做些别的事情。（玩另外一个游戏，或参加其他活动。）

b.  为冷静期留出足够的时间，然后，采取以下步骤。

3.  以尊重的态度讨论发生的冲突。

a.  告诉对方你的感受。让对方知道你不喜欢所发生的事情。

b.  听对方说他的感受以及他不喜欢什么。

c.  把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。

d.  告诉对方你愿意做些什么不同的事。

5.  一起找到解决办法。例如：

a.  找出一个一起玩或轮流玩的方法。

b.  道歉。

7.  如果你们无法一起解决问题，就寻求别的帮助。

a.  把问题放到家庭会议或班会的议程上。（这也可以是首选的办法，并不一定非得最后再用。）

b.  和一个家长、老师或朋友商量。

在和孩子讨论过这些技巧之后，让孩子们就下列假想情形做角色扮演。要让他们就每一种情形以四种不同的方式来解决。

• 为该轮到谁玩绳球而打架。

• 排队时夹塞儿。

• 用难听的外号叫别人。

• 坐车时为抢占靠窗的座位打架。