这本书种草许久，终于在22年初读完了。有人说它是育儿必读书籍，有人说采用里面的方法实现了创业成功，而我喜欢这本书更多的是一种自我疗愈吧。
希望每个在原生家庭不幸福的人，都能得到心灵上的寄托，都能和自己和解。希望从原生家庭带来的痛，不要延续到下一辈，让身边更多的人能得到你的帮助与力量！
内容简介
摘抄语录
1. 第一个重大社会变化是，今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了，另一个很重要的变化是，今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。
2. 七项重要的感知力和技能：
1）对个人能力的感知力——“我能行”；
2）对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”
3）对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”
4）内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5）人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6）整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7）判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
3. 正面管教型——“我们一起来制订双方有利的规则。我们共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自做出判断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”
4. 惩罚造成的四个R：愤恨、报复、反叛、退缩。
5. 管教来源于拉丁文，意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。
6. 有效管教的4个标准：
1）是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2）是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3）是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4）是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
7. 放弃荒诞的观念——“若想让孩子做得更好就要先让他感觉糟”
8. 问启发式的问题
9. 赢得合作的四个步骤
1）表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2）表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示认可，只是理解孩子的感受。可以告诉你也曾有过类似的感受或行为，效果更好。
3）告诉孩子你的感受。
4）让孩子关注于解决问题。 问孩子避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提一些建议，直到你们达成共识。
10. 我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。
11. 阿德勒的基本概念
1）孩子是社会人。把孩子不良行为看作“求存模式”。
2）行为以目的为导向。德雷克斯说“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”
3）孩子的首要目的是追求归属感和价值感。
4）一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
5）社会责任感或集体感。
6）平等。尊重。
7）犯错误时学习的好时机。矫正错误的三个R：承认、和好、解决。
8）要确保把爱的讯息传递给孩子。
12. 德雷克斯说“永远不要替孩子做任何他自己会做的事情”
13. 家庭氛围推崇竞争孩子之间差异较大；推崇合作气氛孩子们差异减少。
14. 不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。
15. 四个错误观念和错误行为目的
1）寻求过度关注
2）寻求权力
3）报复
4）自暴自弃
16. 错误目的
17. 目的揭示法，重要的是要客观而友善。首先，问孩子是否知道为什么会做出某种行为。其他说“我有一些想法。你可不可以让我来猜猜看？你可以告诉我猜的对不对。”“会不会是..."如果孩子不由自主微笑表示认同。
18. 对那些没有完成作业的孩子，老师打个低分就行了。重要的是保持一种和善而坚定的态度，而不是强权态度。你可以随后伴以启发式提问，帮助孩子明白，她对于发生在自己身上的事情有权控制，而且如果她想改变的话，她有权力改变。
19. 在10-20岁之间，大脑的额叶前部皮层可能有迅速的发育，这会造成十几岁孩子的一些困惑，十几岁的孩子常常把周围其他人的身体语言误解成挑衅性的行为。
20. 最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
21. 只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。
22. 决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么。
23. 不适宜使用自然后果。
1）当孩子处于危险中的时候。
2）花时间训练。告诉孩子会发生什么，需要做什么。
3）会影响到其他人的权利时。
4）当孩子行为的结果在孩子看来不是什么问题时，自然后果就不会有效。
24. 逻辑后果的4个R：相关、尊重、合理、预先告知。
25. 管教的主要目的是激励孩子做得更好。
26. 开一次家庭会议、关注于解决问题而不是孩子的行为后果、设立日常惯例、提供有限制的选择、请求孩子的帮助、处理孩子行为背后的观念、决定你要做什么而不是让孩子做什么、以尊重孩子的态度执行决定、拥抱、帮助孩子发现他们的选择会带来的后果而不是强加后果。
27. 孩子感觉更好时，才会做得更好。
28. 把不良行为转向有贡献的行为。
29. 关注于解决问题的3R1H：相关、尊重、合理、有帮助。
30. 积极的“暂停”要遵循指导原则：
1）花时间训练。
2）让孩子们自己布置他们的“暂停”区——这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。
3）事先和孩子们商量好一个计划。
4）教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
31. 典型的启发式问题：
1）你当时想要完成什么？
2）你对发生的事情有什么感觉？
3）你认为是什么原因导致了那件事情的发生？
4）你从这件事中学到了什么？
5）你怎样才能把这次学到的东西用于将来？
6）你现在对解决这一问题有什么想法？
32. 启发式问题的指导原则
1）不要预设答案。
2）如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。
3）你问的启发式问题要发自你的内心。
33. 思考对孩子说的话是赞扬还是鼓励的方法：
1）我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？
2）我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？
3）我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点？
4）我会对朋友这么说话吗？
34. 着眼于优点而不是缺点。
35. 关注并认可孩子的进步，而不是完美。
36. 和孩子安排特别时光，并做出时间表来。
37. 晚上安顿孩子就寝时，给孩子一点时间，听他们倾诉一天中最伤心和最开心的事。然后把你经历的事情也告诉孩子。
38. 避免批评，要问孩子：“你打算怎么改进？你应该做些什么来实现你的目标？”
39. 鼓励孩子自我评价。
40. 花时间训练孩子，让孩子清楚你的要求。
41. 问；“你对我们的决定是怎么理解的？”
42. 在你决定你要怎样做之前，先要让孩子知道。
43. 班会的几个目的：
1）教会孩子们相互尊重
2）致谢、感谢以及感激
3）专注于问题的解决方案
4）超越逻辑后果
44. 班会指南
1）使用议程
2）使用冷静期
3）围成圆圈
4）班会的组织。致谢开始；宣读议程的第一个问题；如果问题还没有解决，就顺着圆圈传递发言棒，让大家发表意见和建议；把每条建议都原汁原味写下来；宣读所有的建议；问做出选择的学生，愿意何时开始执行自己选定的建议。
45. 寻找每个行为背后的积极意图
46. 家庭会议应该一周一次；决定应该在全体一致同意的基础上；应该包括对下周活动的讨论；结束前的最后一项应该用来计划下周家庭娱乐活动；以一个全家人参与的活动结束；围着一张干净的桌子坐，有助于专心解决问题。
47. 倾听；头脑风暴；解决问题；相互尊重；解决问题前首先要冷静下来；关心他人；相互合作；在友善的气氛下承担责任；如何选择对每个人的需要都尊重的解决方案；获得归属感和价值感；社会责任感；错误是学习的大好机会。
48. 四种生活态度取向：安逸、控制、取悦和力争优秀。
49. 阿德勒说：“你的想法没有意义，除了你赋予它的意义之外”
50. 生活态度取向对养育风格、教学风格的影响
51. 对孩子间的争端置身事外，或“让孩子们处境相同”。
52. 要先安慰打人的孩子，然后让这个孩子和你一起去安慰被打的孩子。
53. 设计一些信号来提醒孩子该做什么。
54. 给孩子提供选择，而不是要求。
55. 用零花钱教孩子学习管理金钱，而不是用作奖励和惩罚。
56. 有时候，我们必须反复。
57. 先假定孩子无辜。
58. 对自己要有同情心。
59. “我的孩子不完美，我也一样；但我们现在相处得更加快乐。”
