一

被耍的职业规划

“未来几年我都打算在这个方向一直做下去。”这是我在面试上一份工作的时候，回答的最后一个问题答案。我本以为我真的会就这么做下去的，不管遇到什么困难，都比没有工作强。我对每一个HR都是这么说的，毕竟这样的回答对于拿到offer的机会来说百利而无一害。

我总不能对HR说，我不知道自己的职业规划，目前就是这样的规划。是吧。

曾经在一个微信群里面，看到一个前辈说：“其实吧，很多人都会在长期内没有一个明确的职业规划。很多人三十岁了，其实职业规划也没有百分百明确。”那时候我就在想，我的职业规划是什么呢？我是想继续做现在这个方向的工作呢？还是换一个更喜欢的方向重新开始呢？

我不知道。确切地说，是我暂时不想知道。

我的上一份工作是产品，当初之所以放弃实习以来都一直是运营的工作，是因为当时的我觉得，我觉得！我好像更喜欢产品的工作，我好像更愿意去实打实地改变某个APP的功能点，展示模式……一大堆的想法在我的脑袋里面喷涌出来，这让我觉得，我是喜欢这个方向的，这就是我的职业规划方向。

二

“祝你前程似锦。”

和我一起离职的还有部门里的另外一个女生，当我们都萌生了离职想法的时候，我们经常在一起聊天，吐槽。我们意外地在想法和理念方面达成一致。“当你萌生辞职的想法的时候，这种想法就会很难消失，它会无时无刻地缠绕着你的脑海，在你稍微崩溃的时候冲破你的防线，占满你的整个心智。”在公司的下午茶时间，我们靠在窗边，互相吐露着想法。

我比她提前一个月离开。离职那天下午，按照惯例，我请了整个部门喝奶茶。大家拿着自己的奶茶满意地吮吸着。那种感觉好奇怪，就像毕业的时候，别人跟你说“毕业快乐！”，但是你知道，毕业并不是完全快乐的，但是我们都会习惯性地笑着说“谢谢。”

本来我是打算找到下家后再辞职的，但是由于当时手上最紧张的项目已经快要结束了，就迫不及待地提出了辞职的决定。“你们这些90后啊，一天到晚到底在想什么啊？”我的上司曾经一脸认真皱着眉头地问我这个问题，我一下子笑了出来，后来糊弄过去了，并没有真正地回答这个问题。

走的那天是三八妇女节，早上上班人事还一脸积极地给我送玫瑰花，下午就和我面谈离职了。生活就是让你这么猝不及防。我拿着盖了章的离职证明，收拾好位置上的东西，抱着我的抱枕，打下了最后一次卡。

回去的路上下着小雨，我在社交媒体里发了一条动态“三八妇女节，离职了，祝自己前程似锦。”

后来我收到了300位网友的“祝你前程似锦。”

三

努力不一定会很辛苦，但不努力一定会很舒服

离职后的日子，一直以来的忙忙碌碌敦促着我赶紧找工作，我也在一次又一次的投简历中越发焦虑。曾经以为自己的经验肯定能很快找到工作，就算不能，起码面试应该还是很多的。但是，当我面试了一个月后，我在自我怀疑中崩溃了。我在男朋友的出租屋里止不住地流眼泪，不停地思考着我到底变成什么了。

最后一次面试，是一个编辑的岗位，面试官拿着我所谓的作品不断地摇头。“我们要的不是这样的东西。老实说，要是你想转方向做编辑，我觉得你应该先积攒一些自己的东西出来，先去理解这个行业。”面试结束回家的路上，我陷入了思考。

第二天，我就开始了我“积攒作品”的日子了。我做好了一个完美的写作计划，报名了一个付费写作课，翻了一堆书出来摆在房间最明显的位置。雄心壮志在我的心中剧烈地燃烧起来。

但是自律真的太难了。

当我下定决心先缓一段时间的时候，内心就开始不再着急了。每天对于我来说，只剩下了午饭，下午和晚饭，每天在沙发上的时间能让你忘记了时间的流动。出租屋的周围都是安静的鸟叫声和大妈们大声议论的声音，手机里充斥着可以填满你一天的剧集和八卦新闻。

偶尔我也会想起来自己是不是该做点什么的时候，我也会去看一下花钱买的课程，一节课一个小时的时长让我感觉像过完了整个下午，听完课记完笔记，合上本子就能把一切抛诸脑后。六节课程，我花了两个半月都还没听完。但是我看完了《天空之城》、《我是大哥大》、《无法成为野兽的我们》、《我们由奇迹构成》、《王国》、《三年A班》、《囚犯医生》……有时候，当你把看过的电视剧列出来，你才知道自己的时间都胡乱地花在了什么地方。手机的发明其实并没有错，错的是人们以为离开了手机就是没有了一切，离开了手机就慌了神。

四

逃避虽可耻但有用

我一直都有断断续续地想过什么时候开始找工作，但当我想到这个问题的时候，我仿佛更愿意去选择置之不理，或者说，逃避。我会不断地寻找其他可以做的事情去转移注意力，搞清洁，玩手机，做家务……

当无法得到确切答案的时候，早已经慵懒下来的意识就会选择逃避。接近三个月的待业状态让我的意识早就没有了原来的紧张感与紧迫感，同时，我知道我正处于十分迷茫的状态。我开始逃避找工作这件事，心中有一个声音不断地重复着“再缓一缓吧，再缓一缓就好。”闭上眼睛只需要直面一片黑暗，睁开眼又开始注意日历上重复变化着的数字。

日子很快，回头看看已经三个月过去，但时间其实根本就没有快慢之分。一个月其实就是四个周一到周五，20多个白天与黑夜，我在这三个月里定下了一个又一个的目标，这一个又一个的目标却又被一个又一个懒惰的日子改变。我变成了会拿着手机一边看剧一遍担心明天会怎样的five（废柴）。逃避真是一件让人羞耻的事，逃避让我变得有点讨厌自己，但是身体又总是在逃避努力。每次看着手机上的时间，我都会想再五分钟就去做事情，然后时间结束在温度骤升的正午。

有一次，我躺在床上，周围都是安静的空气，窗户开着，我可以清晰地听到出租屋里里外外的声响。每一次孩子的哭声，隔壁大叔的电话声，楼下车辆经过的声音，都会猛地打破安静的空气。我闭着眼，在自我原谅中睡去，没有设闹钟地睡去。

害怕和迷茫充斥着我的梦境，但是没有人知道。

五

核弹爆炸

在待业将近三个月之际，我身体里的湿气和热毒积聚到了一定的境界，加上精神的飘忽不定，整个人有一种毒气无法释放的感觉。我的胃不太好，一喝冷饮就会拉肚子。然后我那天喝了酸奶，一件让我笑到扶墙的事情发生了。

因为肚子闷闷的，我决定去厕所解决一下，废物的释放很舒畅，整个人感觉轻盈了很多，一切步骤结束后我打开厕所门，迎面就是男票走近厕所……

“卧槽！”

“砰——！”

男票大叫一声，同时伴随着厕所窗户正对面的租客迅速关窗的撞击声……我一下子愣在原地。

“怎么了？”我已经料到了可能是我的废物气味产生的攻击，但没想到这么猛。

“好臭啊！”

“哈哈哈哈哈哈哈，有多臭啊，我怎么闻不到？”这时我已经笑得嘴巴大开。

“你是核弹爆炸吗？！”男票捂着鼻子迅速跑进房间。

“刚刚对面用最快的速度关窗了哈哈哈哈哈，我听到了。”我笑得扶着墙往房间的方向走去。

这是裸辞第80天发生的小插曲。也让我切身地感受到了做咸鱼的苦，毒气导致的湿疹，胃口不好，整天疲累，让我感到身体机能在朝着我这个年纪的状态中倒退。成为five真的太累了，每天无所事事地抱着猫发呆，做着80岁也可以做的事情。我开始经常和猫说话，因为不知道明天会怎么样，将过就过的日子就这么持续着，仿佛没有尽头，我也没有去尝试寻找尽头。只有猫不会敦促我，猫只会安静地睡觉，在我的抚摸中安心地舒展四肢。

六

放弃与运气，废柴与赢家

辞职后的第83天，offer从天而降。

在成为废柴后的两个多月后，我开始尝试着找工作。也有公司给我抛来面试的橄榄枝，也有公司拿着比我上一份工作少一半的薪水希望与我详谈。我知道自己几斤几两，但是我还没准备好开始面试。一个宅了两个多月的人，变得抗拒与陌生人交流与外出。我以为自己满怀希望地准备好了面试，结果在面试的路上任性地拒绝了一个又一个已经答应的面试邀请。

我就是个five。

最近参加的唯一一个面试，因为急招，半个小时就决定了给我offer。这是我所有面试中最有效率最成功的一次面试，顺利得我无法相信刚发生的事情。可能这就是所谓的狗屎运吧。

“下次别人问你怎么拿到offer的，你就说‘我什么都没做啊’，nb！”

“好像是真的也没做什么，但是又没有觉得自己是赢家的那种感觉。”

废柴与赢家，就在一念之差。如果我仍然在逃避找工作，仍然在自我欺骗中度过一天又一天，可能我就会成为一个真正的废柴。但是我又不是什么赢家，看着社交网络上那些投了上千份简历，几个月充实地不断面试的人，觉得自己弱鸡得难以言表。男票说让我多看看书，多看看那些描写磅礴历史的书和 诗词，你就会发现自己是多么的渺小，所有的害怕与迷茫都只是尘埃。

裸辞三个月后，我确实是成为了一个废柴，但是却没有持续多长时间，这也不是什么值得悲伤的事情。如果你也做好了裸辞的决定，希望你也做好成为废柴的准备。我总是很喜欢给别人说教，自己却过不好平凡的日子。其实打嘴炮也没有什么错，本来道理就只是用来看的，真正做到的又有多少个呢？

这就是我三个月废柴之路的涅槃重生，我没有多nb，也没有多幸运，只是一切都顺着生活往前走而已。

你好。

再见。