明天,我二十八岁了

明天我二十八岁了,确切的说再过三个小时左右我就二十八岁了(因为我爸妈已经不记得我是十二点之前还是十二点以后生的了)。

二十八岁,硕士毕业,工作不算稳定,事业也没有有成,未婚,每天忙忙碌碌每天又浑浑噩噩,四个月以前头脑发烧辞掉工作,只知道自己不喜欢现在的工作方式,工作内容,像大多数人一样喜欢所谓的自由,根本不知道自己到底要什么,时常拿出来骗自己的理由是:不能因为七年的专业学习,三年的专业工作而再憋屈的做着自己不喜欢的工作,不知道自己要什么没关系,还年轻,年轻就是资本,我可以去试,但是庆幸的是我现在知道了自己不喜欢什么。多么鬼扯而荒唐的理由支撑着我继续执迷不悟的在生活里跌跌撞撞。

也许是因为出身和成长环境,我从小就同龄人成熟,想的多,所以身体各个零部件在这二十八年里都高速运转,消耗能量巨大,能吃但却不胖。我喜欢读书喜欢不接地气的活着,可事实是狗血的现实把我粘合的太紧,以至于先天不足,后天也没发展起来,至今身高都没超过155cm,体重没超过45kg。喜欢旗袍喜欢茶喜欢花花草草喜欢生活里小点滴,但却不知道怎样不设防不纠结的活着,无数次想过离开这个世界,却又没有勇气去死,于是乎还在苟且的活着,未来不可知未来已到来,二十八岁,想给我的母上发一条信息,感谢她给了我生命,请求她远离我的生活,呵呵可是我只是想了想,我不敢也不能够那样做,二十八岁我迫不及待的想成家想过自己的日子,养育自己的宝宝,但又害怕这二十八年来为什么就是去不掉对母上大人的内心怨恨,那种痛不能谈及不能触碰,但又无法割舍,这可能就是无法诠释的爱与恨吧,尽管再怎么劝服自己,那些不由分说挨的打挨的骂,和被欺骗的场景都在,读过再多的书也没能覆盖这二十八年来走过的路,那些伤疤即使经历了这么多年,都还在,可是即使伤痕累累即使现在也没感受到过母爱的我,还是不能也不忍心不管她,是的这是我自己给自己的枷锁,有一个角落别人走进来也不能体会的死角,但时常会隐隐作痛。

爱的本身就会限制吧。二十八岁,尽管极度缺乏安全感,但是努力和自己独处。二十八岁,十八岁的面孔,却时常假装四十八岁的心房,二十八岁,会期望同样会失望,但不再期待别人祝福,祝福自己、自己爱的人和爱自己的人平和,幸福,安康!

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