满意度8分，扣分在晚睡和第四象限时间还有不少。

因为要外出，知道六号领导看我不在心里不踏实，提前把工作做了安排，并告诉她我能赶回来参加后面的国际同行专家评审，让她放心。

助教班小组共修、成长营个案、读书，跟灵魂伴侣随时沟通，这些都是滋养我的事。

跟朋友约了个饭局，楼上楼下办公，却不太常遇见，一年会约几次一起聊聊，或是下班路上遇见就一起走一程，二十年了，一直这样默默陪伴，不论我遇到什么，说什么，总能得到支持和正向回应，不得不说，9w8真的是天生的教练，有陪伴的天赋。她说现在更愿意跟我聊了，因为很多经历都彼此见证过，她现在也处在中年危机，焦虑父母的身体，孩子的学业，面对独生子女的压力和没有跟父母分离的功课，都在这里了。职场中能这么深聊的不多，我俩都是没有保留的交流，也很珍惜。

去泰国参加李尔纳的课，没有像以前一样很早就各种焦虑做准备，临行前两天才开始收拾，虽然也有焦虑，偶尔被带走，但不会长时间掉进去了，而且后面发现即使有什么问题，当下也总有最好的安排。几年不说英语，也能憋急了开口去交流，不会用软件也试着去用，越来越放松和享受了，很开心。

这周收到一些包裹，买的一些东西有的合适有的不合适，感受在挑选和取舍时的一些内心对话，以前合不合适我都是先从实用来考虑的，使用频次、性价比等等，自己是否喜欢放在了后面，现在会有意识的先感受自己是否喜欢，喜欢就留，不喜欢也不将就。以前就会有一种不配得感，怕自己留了浪费了，怕自己喜欢的别人觉得不好。其实以前有一些相对贵一些的大多是别人觉得好的，我自己并不是很喜欢，反而放在家里一直形同鸡肋，用不上又觉得扔了可惜。之前闺蜜说她心情不好时看看自己喜欢的物品穿上自己喜欢的衣服就会很开心，我发现我没有喜欢的东西，只是工具而已，从来没有因为穿什么而开心不开心，最近发现慢慢有这些出来了，有喜欢的衣服，可能不贵穿着别人也觉得不那么好看，但自己就是喜欢。

助教班小组共修，照镜子发现，我的上半场感觉所有的精力也放在对抗消耗了，做了很多别人看似很满意的事，但是自己不满意，总觉得不是自己想要的。为什么没有满足感？一是做的时候注意力在达标完成任务了，可能忽略了过程体验；二是即使体验到了，会被对社会价值认同所带走，会觉得自己做的没有价值，都是些不值一提别人不愿意干的小事，连带存在过的满足感也一并否定了。再回想，我自己曾经在群体里做了很多高能力高满足的事，都因为后者把能力和满足都给否定了，一直找不到高能力高满足的事也跟这个有关。

中场审视，发现自己最看重的家庭其实也是情感的替代品，最大的短板还是情感，没有建立亲密关系的能力，没有滋养自己支持自己的关系。也是共修分享中才看到，下半场平衡轮描述中潜意识漏掉了下半场的情感部分，这才是我的一个杠杆点，是我高满足低能力的地方，没有情感的流动就难以有对人的信任和感受到爱。一直困惑自己明知道要去哪里，可以做些什么，但就是行动力不够，说是不相信自己可以，还是希望有情感的支持。最大的痛是觉得没得到支持，其实是我自己害怕受伤把自己锁起来了，扼杀了自己的情感需求，自己流动不了，得到了也看不到。不相信更大的存在能支持和托起我，是最大的功课。看到自己要做的就是打开心，融入人群去流动。我其实非常享受有跟人群深入的心的流动，各种线上线下这样的交流都是不给钱我也愿意做的。小组共修接近四个小时，完全没有觉得累，感受每个人，协助清晰他们的卡点时对自己也是一次整理和输出，自己是最受益的。

老师反馈：上半场的情感满足是来自外边(焦点在关注圈)，卡在童年伤痛里，被缺失所控制，需要别人给(受害)，得不到就孤绝隔离，也隔离自己的生命力。下半场转过来的地方是回到自己(影响圈)，以精神为支点，连接本体，以临在为基础，面对和承认自己的孤单，自己能陪伴自己，拥抱和疗愈自己的伤痛，主动打开心与世界去流动。

每个字都非常精准，这一次好像更清晰的把我的半生串起来了，在哪里迷失，在哪里卡住，在哪里救赎，在哪里重生。

然后就关于情感、亲密这个主题，这周像是打开了一个潘多拉魔盒。周二早上静心说要表达需求，我觉得简直是为我而来的，前一天早上静心的时候就出来了很多不能表达需求的悲伤，共修群也在讨论情感扼杀的主题，晚上我们助教班小组共修，我自己也正好看到自己平衡轮的杠杆点在情感，把我往后拉的最大的张力就是情感没有得到支持，不相信自己一个人可以，所以经常走走停停。所以一开始表达我要什么，这些感受就都出来了，我所有的想要的就是有个人只为我而在，满眼只有我，无条件的包容接纳我，无论我好不好，都疼我爱我宠我，在我疲惫的时候回头他一直都在，在我害怕的时候告诉我“别怕，有我”，其他外在的有形的东西我都不要，我就是想要有个人给我情感上的支持和陪伴，让我有一往无前的勇气和底气。我并非真的做不到，我只是需要知道背后一直有支持的力量。抱着自己一直痛哭，看到受伤害怕的孩子，一直在渴望有人看见和陪伴她，慢慢的能拉开了距离，就想像婴儿一样像在子宫里那样蜷起来，静坐，一直都能感受到那个我要的在其实一直都在。看见自己，陪伴自己，爱自己，走了一个临在-觉察-疗愈的循环。这是我第一次这样没有用指责抱怨对抗受害的方式而是正面表达自己的需求，以前从来不敢表达，害怕求而不得的羞愧感，现在表达，只是一份看见，疗愈就发生了。

接着是跟小马关于亲密的个案及随后的交流，劲太大了，我被搅起来了很深很深的悲伤，小马这个镜子如此清晰的照见了我们底层的信念，还有头脑如何自欺欺人筑造一个虚假的安全牢笼，完全不去看真相，只为有一人不离不弃，对抗最底层一个人活不下去的恐惧。剧情及模式相似度>95%。第二天早上静心是坦白，就坦白了好多对关系的限制性信念，对自己的不相信，对异性的不相信，对关系的害怕，自己没有建立关系的能力，什么都不会，不相信自己可以拥有想要的关系，注定会被抛弃。我觉得男人代表力量，可以给我想要的安全感，但我同样觉得男人具有优越的掌控权，自己弱小，随时会被放弃。我看到自己对父母关系互动里的对男人的认知对我造成了非常大的影响，我看到自己如此渴望又害怕关系，把自己伤得不轻。特别特别心疼自己，抱着自己，一遍遍的说着对不起，我爱你，第一次由心而发的表达（我对说我爱你有非常大的障碍，不管是对自己还是他人，一直说不出口），表达了也感觉被疗愈了。很神奇的连锁反应，果然老天自有安排，节奏不由人。