想起近几年来，一直都在忙于公司的培训中，很多时候都是所谓的传播正能量。记得我们老板说我是正能量小仙子，因为这个称号我知道自己压抑的情绪太多。在朋友圈每次都是分享的关于正能量的帖子，或者鸡汤打气的语言，因为前几年内心确实是恨缺乏力量，在工作和感情中都在摸索着方向。我想在我自己这个年龄来看已经不年轻了吧，10年开始工作，从一个发传单的小妹子，到自己创业失败，到自己去转辗了很多份工作，然后最后做上了天天飞来飞去的培训师的工作。

刚开始很为这份职业感觉到自豪，因为从小我的想法就是我要实现自己的价值，想要获得别人的尊敬，金钱对于我来说是次要的。不过前几年的收入确实是收入特别的寒酸，在去年开始才慢慢的好转起来。我记得之前我内心非常的浮躁，想要一口吃个大胖子，想要挣好多好多的钱，过后我们成都的人力总监告诉我：你现在的工作不是想着自己挣多少钱，而是想着可以帮助别人挣多少钱，当你帮助别人成长了，你自己也慢慢的会好起来。或许是这样的，当我静下心来的时候，我去不断的琢磨，去不断的找到更多的学习机会，看了很多书后我发现自己比光想不行动的时候进步大了很多。

 有时候想起那时候自己刚失恋，晚上哭得稀里哗啦，眼睛哭得很肿，基本只睡了两三个小时，第二天要开课，我一样得打起精神讲课。以前讲课也是特别的鸡血，很多时候只有干巴巴的鸡汤，基本没有什么实际的方法。我想那时候自己除了耍嘴皮子以外基本没有什么能力了，那时候非常怀疑自己的工作效果，经常陷于一种自责的情绪中，有时候又过度自信。

现在我实在是鸡汤不起来了，我有好多的负能量，感觉快爆棚的负能量，特别是接触了脱口秀后才知道人生的真谛是又很多的负能量组成的，同时这就是人生现实，好像痛苦的时候比快乐的事情多，但是我们可以把痛苦的事情拿出来调侃自己，让别人更加快乐。

近段时间我感觉到自己特别的孤独，昨晚我一个人在被子里哭得很厉害，因为想起来这几年一直在忙于出差和奔波中，基本很少停下来，我想其实比我辛苦的人有很多，自己这点不算什么，但是就是觉得很难过，所以昨晚的情绪就特别的极端。不过哭完后还是乖乖的睡了，今天照常上班，和同事嘻嘻哈哈，打趣。我想现在我更愿意活真实的自己，我想要什么，我就会去满足自己。

很多时候都陷于自己的情绪当中，因为过度的去关注自己的感受，天生性格就非常的敏感，这样就会变得情商很低，因为不会觉察别人的情绪，这样做其实很自私的表现。我认为还是不要陷于这样的情绪中，应该转移注意力，把时间投入到更加有意义的事情上面去，比如可以看看书，可以听听音乐，或者去做做饭，当自己每次把早餐做得五颜六色的时候就好开心。

  我觉得人生在每个时刻都应该好好的经营自己的健康，让自己的生活变的自律些，但是也不要把自己框在框框里面。让自己进得去，走得出来。明明说了要写负能量，但是偏偏又写到正能量上面来了。

今天为了庆祝自己人生的一件小事，和大黄蜂，丹萍一起吃饭，一起吃甜甜圈，一起喝星巴克。我想这是我到上海来第一次和同事一起这样愉快的过一个下午，之前我们都一直太忙碌，因为这个城市真的是太忙碌，每个人都忙着自己的事情。我们三个人都是外地人，都是外来务工人员，我们内心对于这个城市都觉得没有归属感，丹萍男朋友在外地，她一个90后在上海驻扎下来工作，大黄蜂之前是在厦门，然后调到上海。我们三个人都是想做出一点事情来，来实现自己的价值。在这个过程中，我们需要去接受举目无亲的现状，要去接受上下班需要2个小时时间挤地铁的节奏，要去接受下班后一个说话的人都没有的孤独感。回到房间就是剩下那些自己养的植物，不过快一年来也是熬过来了，好像自己已经很适应这种孤独感了，但是内心还是觉得缺少点什么，缺少一个说话的人，缺少一个陪伴的人。

昨晚和boss说，我确实我想要有个家，想要回成都，我这几年都在出差了，觉得自己快承受不住了，boss回复了“我理解”三个字，顿时我哭得稀里哗啦。然后在朋友圈发了很多莫名其妙发泄情绪的话，我想这个是自己发泄情绪的一个很好的方法，因为至少有朋友会来关心和安慰你。不过我想这样也不够明智，因为我的朋友圈的朋友很多不同类型的，还有很多是将自己朋友圈作为宣传自己的一个渠道和媒介，我想自己是没有好好的经营自己朋友圈的能力吧。不过我想留下来都是真实的自己，不想再那么的鸡汤了，因为我觉得要回归真实的自己。有时候在想我这年值得吗？确实是值得的，我从一个只会讲理论的人，变得内心更加丰富了，自己去创造了很多培训的新的方法。同时走了很多地方，开阔了自己的眼界。有时候往往自己只看到事情不好的一面，为什么不想想好的一面呢？

我想做一个情绪可以宣泄的人，我现在也不想充当知心姐姐去安慰别人了，因为我知道自己的负能量也已经爆棚了。我想作为一个水瓶座，或许这就是话唠吧，一个小小的问题就可写出这么字来，我已经为自己的未来老公捏一把汗，他将要听到我不停的唠叨，天天碎碎念。