想起近几年来,一直都在忙于公司的培训中,很多时候都是所谓的传播正能量。记得我们老板说我是正能量小仙子,因为这个称号我知道自己压抑的情绪太多。在朋友圈每次都是分享的关于正能量的帖子,或者鸡汤打气的语言,因为前几年内心确实是恨缺乏力量,在工作和感情中都在摸索着方向。我想在我自己这个年龄来看已经不年轻了吧,10年开始工作,从一个发传单的小妹子,到自己创业失败,到自己去转辗了很多份工作,然后最后做上了天天飞来飞去的培训师的工作。
刚开始很为这份职业感觉到自豪,因为从小我的想法就是我要实现自己的价值,想要获得别人的尊敬,金钱对于我来说是次要的。不过前几年的收入确实是收入特别的寒酸,在去年开始才慢慢的好转起来。我记得之前我内心非常的浮躁,想要一口吃个大胖子,想要挣好多好多的钱,过后我们成都的人力总监告诉我:你现在的工作不是想着自己挣多少钱,而是想着可以帮助别人挣多少钱,当你帮助别人成长了,你自己也慢慢的会好起来。或许是这样的,当我静下心来的时候,我去不断的琢磨,去不断的找到更多的学习机会,看了很多书后我发现自己比光想不行动的时候进步大了很多。
有时候想起那时候自己刚失恋,晚上哭得稀里哗啦,眼睛哭得很肿,基本只睡了两三个小时,第二天要开课,我一样得打起精神讲课。以前讲课也是特别的鸡血,很多时候只有干巴巴的鸡汤,基本没有什么实际的方法。我想那时候自己除了耍嘴皮子以外基本没有什么能力了,那时候非常怀疑自己的工作效果,经常陷于一种自责的情绪中,有时候又过度自信。
现在我实在是鸡汤不起来了,我有好多的负能量,感觉快爆棚的负能量,特别是接触了脱口秀后才知道人生的真谛是又很多的负能量组成的,同时这就是人生现实,好像痛苦的时候比快乐的事情多,但是我们可以把痛苦的事情拿出来调侃自己,让别人更加快乐。
近段时间我感觉到自己特别的孤独,昨晚我一个人在被子里哭得很厉害,因为想起来这几年一直在忙于出差和奔波中,基本很少停下来,我想其实比我辛苦的人有很多,自己这点不算什么,但是就是觉得很难过,所以昨晚的情绪就特别的极端。不过哭完后还是乖乖的睡了,今天照常上班,和同事嘻嘻哈哈,打趣。我想现在我更愿意活真实的自己,我想要什么,我就会去满足自己。
很多时候都陷于自己的情绪当中,因为过度的去关注自己的感受,天生性格就非常的敏感,这样就会变得情商很低,因为不会觉察别人的情绪,这样做其实很自私的表现。我认为还是不要陷于这样的情绪中,应该转移注意力,把时间投入到更加有意义的事情上面去,比如可以看看书,可以听听音乐,或者去做做饭,当自己每次把早餐做得五颜六色的时候就好开心。
我觉得人生在每个时刻都应该好好的经营自己的健康,让自己的生活变的自律些,但是也不要把自己框在框框里面。让自己进得去,走得出来。明明说了要写负能量,但是偏偏又写到正能量上面来了。
今天为了庆祝自己人生的一件小事,和大黄蜂,丹萍一起吃饭,一起吃甜甜圈,一起喝星巴克。我想这是我到上海来第一次和同事一起这样愉快的过一个下午,之前我们都一直太忙碌,因为这个城市真的是太忙碌,每个人都忙着自己的事情。我们三个人都是外地人,都是外来务工人员,我们内心对于这个城市都觉得没有归属感,丹萍男朋友在外地,她一个90后在上海驻扎下来工作,大黄蜂之前是在厦门,然后调到上海。我们三个人都是想做出一点事情来,来实现自己的价值。在这个过程中,我们需要去接受举目无亲的现状,要去接受上下班需要2个小时时间挤地铁的节奏,要去接受下班后一个说话的人都没有的孤独感。回到房间就是剩下那些自己养的植物,不过快一年来也是熬过来了,好像自己已经很适应这种孤独感了,但是内心还是觉得缺少点什么,缺少一个说话的人,缺少一个陪伴的人。
昨晚和boss说,我确实我想要有个家,想要回成都,我这几年都在出差了,觉得自己快承受不住了,boss回复了“我理解”三个字,顿时我哭得稀里哗啦。然后在朋友圈发了很多莫名其妙发泄情绪的话,我想这个是自己发泄情绪的一个很好的方法,因为至少有朋友会来关心和安慰你。不过我想这样也不够明智,因为我的朋友圈的朋友很多不同类型的,还有很多是将自己朋友圈作为宣传自己的一个渠道和媒介,我想自己是没有好好的经营自己朋友圈的能力吧。不过我想留下来都是真实的自己,不想再那么的鸡汤了,因为我觉得要回归真实的自己。有时候在想我这年值得吗?确实是值得的,我从一个只会讲理论的人,变得内心更加丰富了,自己去创造了很多培训的新的方法。同时走了很多地方,开阔了自己的眼界。有时候往往自己只看到事情不好的一面,为什么不想想好的一面呢?
我想做一个情绪可以宣泄的人,我现在也不想充当知心姐姐去安慰别人了,因为我知道自己的负能量也已经爆棚了。我想作为一个水瓶座,或许这就是话唠吧,一个小小的问题就可写出这么字来,我已经为自己的未来老公捏一把汗,他将要听到我不停的唠叨,天天碎碎念。