这篇写得有些冗长而且还很琐碎，但比较详细的记录了和妈妈闹别扭的所有经过及结果，希望以后回头再看的时候可以清晰的想起来整件事情，而且一定要好好待妈妈，以及爸爸。
在这个世界上，妈妈是最爱你的人，没有之一。（爸爸其实也很爱你，但是也不及妈妈对你的爱。）
妈妈因为爱你，可以无底线的包容你并且宽容你。因为你，她可以做任何改变，任何牺牲，而且没有任何怨言，相反还乐此不疲。我佩服每一位妈妈，如果说在这个世界上有什么是尽善尽美的，那么一定是每个妈妈给孩子的爱。那样的爱美好得极致，真诚而纯粹。
当然，其实我也很爱自己的妈妈，但是很惭愧，我对妈妈的爱远不及妈妈对我的爱。妈妈可以原谅我任何事情 ，哪怕我一次又一次的触及妈妈的底线，妈妈也可以再一次又一次的将底线一降再降。
但，我对妈妈却不行。一旦触及我的底线，我没有办法一再退让，哪怕那个人是妈妈也不行。可是现在我明白了，我不应该对妈妈也设底线，毕竟是我的亲娘，底线应该有，但妈妈应该例外。妈妈对我没有底线可言，而我对妈妈又怎么好意思设底线呢？妈妈，我错了，对不起。
前几天邻家哥哥准备结婚，我的爸爸妈妈忙里忙外却也乐此不疲，那仗势甚至完全比得上以后我和老弟结婚爸妈开心又繁忙的气势。因为这事，老弟和我，甚至有些对邻家的哥哥吃醋。感觉我俩不是爸妈亲生的，又感觉我俩像巨型弃婴，倍感凄凉，感觉邻家的哥哥才是爸妈失散多年的亲生孩子一样。不得不说，我和老弟确实有些小心眼。
我和老弟虽然也在力所能及的帮忙着大人吩咐的各类繁琐小事，但我俩的上心力度完全无法与老爸老妈媲美。我俩尽力而为的帮忙，完全是为了帮忙，老爸老妈的帮忙完全可以算的上尽心尽力掏心掏肺。
正当忙完大人吩咐的事情，老弟和我就回家喘口气了。邻家哥哥的妈妈火急火燎的跑来说让老弟和他的几个同龄的孩子去山上砍些绿枝，来搭在门口以及一些会被阳光晒到的地方。这是我们这里的风俗习惯，也可以算做是地方特色。一般大婚的日子都在万物凋零干燥寒冷的冬天，而那种树一年四季都是一片翠色欲滴的样子。所以用它搭在门口以及其他地方，显得生机勃勃。
当然，人们去砍的时候也只是砍一些枝条，不会去砍掉大枝或者整棵，毕竟大家也知道树砍了就没有了，而砍些枝条点缀一下，完全可以理解成是秉持可持续发展的利用。
本来邻家哥哥的妈妈已经找好了几个年轻人人去砍，可是老弟说他们一个个都有事推脱了，我又不知道去哪里砍。
妈妈一听，那怎么行，人家明天就要用来搭了，必须今晚就砍些来给人家才行。别人不去，老弟又不知道去哪里砍，况且老妈也不会让老弟一个人去深山老林里砍的。所以老妈二话不说就自己出去了，我看到她那架势就知道是去帮老弟筹办了。所以就跑着跟上了妈妈，毕竟那时候天色渐晚，我担心老妈一个人不安全。
一路上，妈妈和我聊了很多以前我不在家的时候，家里发生的各种有趣的和各种不愉快的事情，一路上有说有笑，映着夕阳，把母女和谐美好的影子拉得老长老长，倘若把它拍下来，应该十分唯美。
来到目的地，老妈开始动手了，我看着差不多了，况且那么远的路要妈妈一步一个脚印的背回去，我出来尾随妈妈时太过匆忙，没有带绳子，没有办法帮妈妈分担。所以就跟老妈说可以了，够了够了，可能其他人也去砍了，多了也用不完，差不多就可以了。于是就拦着妈妈不让砍了，毕竟砍多了也浪费，而且路途遥远，怕她背着太累太辛苦了。
妈妈也挺附和我，就开始收拾着回家了。回去的路上，我和妈妈抱怨了，因为真的感觉老爸老妈这几天确实对邻家哥哥家太上心了。家里的大大小小的事情都没有好好管理，牛啊羊啊鸡啊都开始在提出抗议，因为这几天忙着去帮邻家哥哥家的大事了，我们家里的事情可能就不算什么事了。
妈妈说，人家一辈子就那么一回，我们家的事情每天都忙不完，而且最近这几天咱们家也没有特别要紧的事情。邻里相亲的，相互帮忙一下，况且这几天忙完了，就都轻松了。而且你大伯大妈也忙得焦头烂额了，给她俩减轻点负担也挺好的……
妈妈的话，合情合理，我竟无言以对，是我太小心眼了，感到羞愧难当。只是家里各种用具，锅碗瓢盆砧板菜刀电饭煲电水什壶么的都没有了，全部拿去隔壁用了，每天早上起来想煮碗面都得自己烧火烧水，所以就索性不吃了。等到他们家开饭了，我和老弟像饿了几百年一般狂奔过去。其他时候都只能塞零食当主食，甚至饿得老眼昏花，感觉自己减肥的目标慢慢的达到了。
…………
可是今天应该让老弟来的，这些事情他自己都可以搞得定的，您不能什么事情都帮他弄啊，他能够做好的就交给他做嘛。不然他又会觉得你什么都不让他做，感觉自己像个废人，再者，以后你不可能一直帮他走以后的路啊。给他做些事情，还可以让他有成就感，以及幸福感，总之，获益匪浅。
说的也很有道理，不过深山老林里，让他一个人来也不安全，我们也不放心，再者，人家就要用了，不能老拖着嘛。
……
老妈说，可能以后没办法指望你老弟了，现在都越来越叛逆了，什么都听不进去，以后就更不用说了，等到你大学毕业了，我和你爸就准备每年挣点养老钱就算了。也不想再像现在这样辛苦了，毕竟我们也老了，也该为将来老了以后打算了……
妈妈还没有说完，我眼睛就像决堤的河一样，根本没有办法止住，但是又不想让妈妈发觉，妈妈一路上有说有笑的，总不能让妈妈忽然就从开心瞬间转变到泪湿眼眶。
妈妈不知道我怎么了，怎么就什么都不说，刚刚不是还叽叽呱呱说个不停吗？怎么现在一声不吭了呢？我怕妈妈担心自己说错了什么而自责，于是就若无其事的说着，没什么嘛，只是正在措辞而已。
其实，妈妈不知道，我感到特别伤心的是:为什么指望不了老弟了就那么气馁呢？那还有我呢，我也是你们的孩子啊，我也会好好待你们的，难道会弃你们不顾，再说老弟也还小，叛逆一点很正常。我们都是你们的孩子，我们都是家人，相互照应理所应当合情合理啊。话又说回来，哪怕真的就算指望不上老弟，还有我嘛，我怎么会弃你们老俩口于不顾呢？那我还算什么人！
但很多话没办法直接说，就算说了那又怎么样呢？妈妈会明白会理解吗？与其在嘴上做功夫，不如用行动表示好好对待爸妈的决心，以免让爸妈心寒。毕竟爸妈就只有我们俩个孩子，不指望我们俩指望谁呢？
回到家后，老爸已经为我们烧好热水准备洗漱后去吃饭。正在倒水的时候，妈妈愉快的对我说:你也像你姐的双胞胎姐妹说的一样，简直是太恶心了，哈哈哈……
妈妈后边的话，我什么都没有听清楚，只是听到“恶心”二字，内心翻江倒海万念俱灰百思不得其解，我的亲妈怎么会对自己的亲生女儿说“恶心”呢？而且还:哈哈哈。
眼泪啪啪啪的掉个不停，感觉天灰地暗，甚至比被别人抽了几巴掌还难受。倘若是个外人对我说“恶心”，我可以呵呵以对，也可以拎起巴掌抽个几巴掌，你随口乱说图个口快，我也可以对你认真来几巴掌，让你的随口付出巴掌的代价，应该很划算。
可是那个人是我妈妈，是我亲妈，我也是她亲生女儿，怎么会对我说这个词呢？我甚至开始怀疑难道我是老爸老妈捡来的，但是出于我智商偏低，理解能力极差，再加上老爸老妈认为我承受能力还没有达到她们预计的地步，所以一直没有告诉我这个天大的秘密。纸是包不住火的，终于真相大白了吧？你们不说就算了，我自己也明白了也知道了……
然后，晚上一直在哭，开始害怕面对爸爸妈妈，开始在想应该怎么称呼老爸老妈，以后应该怎么面对呢？但是不管怎样，我一定要好好待老爸老妈，就算与亲爸亲妈相认了，我也要和现在的老爸老妈在一起。老爸老妈待我不薄，我怎么可以随便离开，而且我也很爱现在的家，我爱老爸老妈，我爱老弟，我爱家里的一切，我舍不得离开也不愿意离开。除非老爸老妈不要我了，一定要赶我走的话，我也要经常回来看看老爸老妈……
然后在老爸老妈新盖的房子里小声哭泣，大冬天的又冷风又大，穿的衣服又少，忙着哭了没有记得多穿一点，失策啊，哭的装备都没有准备好，冲动得有些蠢了。还好记得抱了一大卷纸，还算勉强对得起已经为负值的智商。
在进行了激烈的无限联想及撕心裂肺的剧痛后，我一边哭一边给死党打电话诉衷肠，感觉已经失去了全世界。
死党一边开导我，一边回忆她妈妈对她的各种“绝决的话”，但她是在甜蜜的回忆，而我是在悲痛的品尝。
比较讽刺的是，我蹲着哭得伤心欲绝，邻家哥哥家的欢呼声震耳欲聋，混杂着各类笛声打跳声唱调子声。像是在为我助威，又像是在为我喝彩。
脚麻到软弱无力无法站稳，只好扶着墙靠着。突然听到妈妈的哭声，此刻，我傻了，妈妈怎么会哭呢？妈妈为什么哭呢？妈妈怎么了？
我慢慢的走出去，妈妈蹲在地上泣不成声，哽咽着问我到底怎么了？到底是哪里不对？为什么那么伤心？为什么躲着哭了那么久？我不是你妈吗？你至于这样狠心吗？你还要我怎么样啊……
我说没什么，只是心情不好而已，您别难过了，我们回家了好不好？我们都不哭了，好吗？
然后母女俩相互搀扶着步履蹒跚的回来了，彼此背对着躺下来了，相对无言。听妈妈说，我断断续续的哭了一宿。
所以，妈妈一夜没睡。我惊想到，但也没有说出口。都什么都别说了吧！既然无话可说，那又有什么开口的必要。然后就假装没有任何感觉的样子。
但是，我越想越难受，妈妈已经不理我了，我也要不理妈妈了吗？怎么可以呢？我还是先开口讨好妈妈吧！毕竟我是人家的女儿，不应该这样的。
第二天，爸爸看到我说，你怎么了？怎么会脸和眼睛都肿了，像是一个晚上就变成了胖子。我说没什么嘛，可能是昨晚熬夜写论文的原因吧！
其实我自己也已经感觉到整张脸都很变扭很难受，尤其是眼睛，睁开都感觉很困难还很不舒服。妈妈也是一样的情况，红肿的双眼，和肿肿的脸颊。可是，原来妈妈和我的天翻地覆般的“格斗”，老爸竟然不知道！我大写的开心，说明我们保密工作做的好啊。
后来，我才知道，其实妈妈已经深深的自责了，一遍遍回忆和我的对话，可是在怎么想破脑袋都始终不解。
我和妈妈心平气和的说，您说我“恶心”，我才悲痛欲绝的。
那真的对不起了女儿，妈妈确实不知道“恶心”是什么意思，只是听到你侄女俩常常在说，我以为是夸你的呢！没想到却伤了你。妈妈错了，对不起了女儿。
我笑笑，没事了。都过去了，以后别再说了 就行。笑着笑着就哭了。
其实，该道歉的人是我，该自责的人是我。我应该想到妈妈是不知道才随口一说的，妈妈平时待我那么好，怎么可能故意伤害我呢！
妈妈待我怎么样，我自己最清楚最明白，为什么在关键时刻却把一切都忽略了呢？然后把原本很小的事情无限放大，完全没有必要啊！
再者，妈妈的为人我很清楚，那么善良那么质朴，只是没怎么上过学，所以认知比较少，接触的事情又很有限，不知道恶心的意思也完全正常。
我怎么可以用我对字词的理解能力去衡量妈妈的知识水平呢？
误会终于解开了，母女感情也已经和好了。可是，我确实感到很羞愧，我对不起妈妈，应该道歉的人是我，而不是那么好的您。
对不起，妈妈，是我太作了。我不应该这样的，是我错了。以后您想怎么说我都行，我不会再那么小气了。
