这学期有个老师，上课喜欢分组抢答，一组仅三四人而已。而我，大概得六七年没有主动举手回答问题了。当我颤巍地举手并回答了问题时，一瞬间就像回到了小学时候。

曾经的我，成绩可谓优秀，年少轻狂，上课必定是高高举手的那个，充满着莫名的自信。或许课堂的互动与思维的活跃也使我一直进步，被表扬的次数自然不少，不过逢人夸奖，或许由于从小被教导的做人要谦虚，不可骄傲，总会条件反射般地说:“哪里哪里，没有啦！”，当然内心是无比喜悦与自豪的，但“我很棒”这句话则永远也不会说出口。

有一次，来了个代课老师，一天看着我们班后黑板的全班签名，说：“字如其人，我一个个来评价一下你们吧。”轮到我时，他说：“你是一个骄傲的人。”一瞬间我脑袋一片空白，骄傲使人落后这句话可谓根深蒂固，这评价一瞬间就扎了我的心。我立马低下头去了。说来也可笑，就这样，从此我上课极少举手回答问题了，害怕同学们说我骄傲自满，被老师点名回答时也不再自信满满。低调卑微成为了我的作风。我成绩感觉不再那么优秀了，一直在中等浮沉。

渐渐地，考的试多了，历经的坎多了，见识过的优秀的人多了，自然渐渐没了说“哪里哪里”的机会。偶尔几次的优秀，也会自认为是碰了运气而已，说“哪里哪里”自然变了心态，多的是对别人的钦佩与自我嘲笑。

可飘落的叶子是因为老了还是因为风雨呢？不知道是不是随着人的长大自然而然就会变得内敛。内向安静似乎成了我的标签，我成为了路边鼓掌的人，每一次回答问题，每一次走上讲台，甚至在多人小组中讲话发表观点，我都会紧张得发抖，事后却总感觉每次说出口的话远不及心里所想的，世上最可恶的三个字大概就是“本可以”了。

上了大学，的确，是另一个世界，但绝不是之前老师常说的“上了大学就轻松了”。一天到晚好像都在忙，无论是对于学习还是社团，但回想起来还是感觉莫名的空虚。或许，最怕的是就是碌碌无为了吧。有一句话说，不要用你战术上的勤奋掩盖你战略上的懒惰。或许我，该找的就是那属于自己的战略，寻找一条让自己优秀的路。我并不是鸡汤的追捧者，却挺喜欢一句反鸡汤的：梦想是要有的，万一见鬼了呢。想着大学改变一下自己，就逼着自己进了社团，负责了一些活动项目，课程的要求还有不少的pre，渐渐的敢在一群人面前讲话，当然，说话前脑袋中千万次演练时免不了的，可越想却越模糊，到头来不过虚惊一场。

这么多年来，我渐渐成了一个表面安静，心理活动却一堆的人，俗称，闷骚男。纵使心中千万只草泥马奔腾而过，有的也只是脸上的漠然。然而，遗憾的是我并不擅长主动与人交流，真正能聊得嗨的朋友屈指可数。我似乎失去了习惯优秀的机会，却一心渴望着优秀。

好多个夜晚，辗转难眠，躺在宿舍的床上，突然想到在过了快一半的大学时光里，好像自己一无是处。绩点不高，性格也较内向，身无一技之长，瞬间对并不遥远的毕业感到莫名的慌张与迷茫。未来毕业的自己也不过就是个一本学校的毕业生而已。自己足够优秀去面对未来吗？足够优秀去面对我爱的人和爱我的人吗？我不知道。

不过，知道我逐渐通过一门门考试考取了一些资格证，我能很负责的完成社团的任务，策划好一个个活动，我与他人交流时敢直视对方眼睛了。这些好像都是在蓦然回首间发现的。寻找一条叫优秀的路又似乎显得不那么必要了，我要做的就是把现在的事做好，虽说梦想是要有的，但我真的不知道自己所谓的梦想是什么，好像现实冥冥中就会推着你一步一步向前。

过了二十岁，时间过得好快好快，应该说一天天的时间对我越来越重要了。我不知道接下来的十年会发生什么，但毫无疑问的，这会是重要的十年，是成家立业的十年。或许我们不能将时间花在选择哪条路更优秀上，这样只会让迷茫的大多数人更浪费时间，走好自己当下的路是个更好的选择，或许它比较漫长，比较崎岖，但殊途同归，终点必将是阳光灿烂的日子。

我们都没有未卜先知的能力，但我一直相信未来的日子会清风正爽，阳光遍地。