我妈没什么文化，长相瘦弱，一脸苦相，穿衣很朴素，不爱打扮，毫无气质和气场可言。再加上她平时总是妄自菲薄，表现得低人一等，走出家门，跟别人家的妈妈站在一起，从来都是那个不被大家尊重的人。

学生时代，我很嫌弃妈妈。

妈妈跟爸爸的关系不好，几乎天天吵架。妈妈爱唠叨，爸爸寡言少语，妈妈和爸爸说话时，只要观点不同，准会吵起来。妈妈语言尖酸刻薄，爸爸每次气得面色铁青。吵不过妈妈，爸爸就会用吼。妈妈也不退让，说话会比之前更难听。他们这样一来二去，常把家里搞得鸡犬不宁，哭声不断。见他们这样多了，我和姐姐都认为，他们吵架的根源就是因为妈妈说话太难听。

有一年大年三十，妈妈5点半起床，一个人在厨房做早饭。早饭做好之后，又开始准备晚上的年夜饭，一直忙到7点半。妈妈见爸爸还在床上睡觉，有些急了，没有直接叫爸爸起床，而是站在客厅的窗边大声说：“下雪了，下雪了，好大的雪啊。”我们一家人都知道，只有雪能让爸爸早起一会，毕竟他是村里的干部，要带头扫雪。果不其然，爸爸一听下雪了，立刻从床上坐了起来，迅速穿上衣服，踏着拖鞋，一路小跑到客厅窗边，探头往楼下看。他看了好一会儿，可能是担心自己看错了，又不停地一遍遍往外看——地面跟昨天早晨一样干净，没有雪花，也不见白色，树上倒是被涂上了一些金色的光，电线上还有几只小鸟驻足。

彻底搞清楚天气之后，爸爸用愤怒的双手扯下了身上的外褂，用力向下一甩，回头对着妈妈大吼：“你是没看清楚啊，还是眼瞎啊，这哪下雪了？”妈妈毫不示弱，冲着爸爸叫道：“我眼瞎！”爸爸一听更生气了，因为爸爸的眼睛这两天正好患上了急性结膜炎，整个眼球布满了红血丝，又干又疼，让他很不舒服，他认为妈妈大年三十说他“眼瞎”是在咒他。爸爸一整天都不高兴，还跟我和姐姐说：“可被你妈给气死了，哎呦，气死我了。”

我们集体同情爸爸，一直抱怨妈妈：大年三十还不和睦，哎，妈妈能不能少说两句啊，或者说点好听的行不行！

小时候，妈妈不让我们买零食吃，只要看到我和姐姐在小卖部窗口，她准会在后面骂我们“馋种”。我对这种带有负面评价的词极为烦感，关键我觉得妈妈一点都不理解我们，别的小朋友都吃，我们没有，他们会打心眼里看不起我们的，以后我们怎么跟大家一起玩呢？她哪里知道零食不仅可以解馋，还可以让我们拥有友情。

高一那年，周末学校放假，我可以回家住两天。这两天如果妈妈下班后正好在家织毛衣或者修补衣服，我和妈妈很容易就会有单独相处的时间。大多数情况下是我们一起坐在沙发上看电视。妈妈一边织毛衣一边给我讲她在爸爸和奶奶那里受的委屈。爸爸不会沟通，一不满意，就会冲着妈妈发脾气。妈妈说爸爸曾经因为姐姐小时候夜里大哭，一家人没辙，搞得他心烦意乱，直接把妈妈从床上推了下来。在弟弟没出生之前，爸爸曾因为妈妈一直不生男孩多次对她冷暴力。奶奶欺负她的时候就更多，看到妈妈从没有过好脸色，看不顺眼就会找茬儿。妈妈在怀孕期间，奶奶不仅对妈妈不管不问，还让妈妈挑水，甚至还让妈妈爬屋顶斜梯去干重体力活儿。弟弟出生后，奶奶看到妈妈对弟弟照顾不周，都要在院子里朝着妈妈骂上几句。妈妈自认为自己身份低微，从不还嘴。

这些事，妈妈不知给我讲了多少遍。本来我是很同情妈妈的。

可是妈妈的转折总是让人太意外。妈妈讲完以前的事，后面总会带上一段：“我在这个家里真的太累了，都是因为你姥姥家穷，结婚后还生了你们这几个女儿，我在这个家里没地位，大家都瞧不起我，你们上什么学啊，我就不愿意你们上学，你们应该多跟我下地干活，替我多分担分担。”

我一听到这话，开始对妈妈有了一万个不认同，一股无法遏制的怒火，在心中翻腾，头顶上瞬间炸出无数个问号：我的妈妈怎么会是这样的妈妈？她还不让子女上学，我们不上学天天下地干活，以后靠什么出人头地？我们还有什么脸面走在大街上？我们如何面对同伴们蔑视的眼光？！可是当时因为我不知怎么表达自己的感受和观点，只会憋着火不跟她说话。原本对妈妈仅存的一点同情之心，也随之荡然无存。

妈妈对待我和姐姐和弟弟是不同的，因为弟弟的出生才让她在这个大家庭里获得了一些尊重。她对弟弟相当宠爱，无论弟弟做什么，即便成了家里的破坏大王，她都不会说什么。但对我和姐姐就会有太多规矩，我从小到大从她那里听到最多的一个词就是“不”。她要求我在别人说话时不能插嘴；到了外边见长辈要打招呼，不能不说话；吃饭的时候不能倚在沙发上；吃完饭要主动收拾碗筷，不能等着别人收拾；家里来客人不能翘二郎腿；外出穿衣服不能敞开拉链；穿着要朴素，不可以张扬；夏天不能穿的爆露，不能穿背心，要穿短袖，不能穿短裤，至少要穿5分裤；不能带项链、手链；不能抹指甲油；家里来客人了要有眼力介，倒水拿水果，不能干坐着……哪一点做的不好，她就会眉头紧皱，神情十分严肃，嘴唇紧绷，明显向外凸出，似乎在警告我——“不行，你不可以这样做”。

她的那些所谓“不”，还会表现在对我思想上的压制，尤其是她要将我内心对美好生活的想象彻底打垮。比如我跟她说我想去买一个吊床，周末去公园晒太阳，她听后对我大声呵斥道：不能想，家里没钱。那时候我刚大学毕业，还没有工作。我后来又跟她说我想去一趟香港，她说：不能去，有钱人才能去香港。我说：我只是想想，想想不行吗？她说：想都不能想。那个时候，她知道我刚攒了2w元。一天，我跟她说我想吃三文鱼，她说：你兜里没钱，不配吃。那个时候我的银行账户明明有10w元存款，2片三文鱼只要20元。

妈妈对待我的同学也极不友好。8岁时我们搬到了楼房，很快我跟邻居晓晓成了好朋友，我们在小学也是一个班里的同学。我家人比较多，东西也多，妈妈没空收拾，也不太会收拾，所以家里有点乱，各种零食、玩具、茶具、摆件，没有秩序地放在客厅茶几和卧室的桌面上，地柜和抽屉也藏着各种杂物，一家人完全不知道收纳为何物？周末和寒暑假只要在家没事儿，晓晓都会来我家玩。她喜欢玩桌面上的各种东西，拿起来，摸摸，拧拧，掰掰，满足了好奇心之后再放回去。她还喜欢拉抽屉看看里面有啥好玩的。有一次她拉抽屉，被我妈看见了，妈妈嫌她拉抽屉直接就跟她说：“再翻抽屉，就回你家玩吧。”晓晓听到妈妈尖锐的声音，马上关上了抽屉，然后低着头一直抠手里的尺子，她不说话，也不敢动。碍于妈妈的威严，我也不知道该说什么，只是心里觉得一个小孩子拉抽屉看里面有啥东西，这有什么错吗？我到别人家对别人的抽屉也特别感兴趣，就是不敢拉而已。

第二天下午放学，我和晓晓在楼梯口玩，恰巧看到了正下班回家的妈妈，等到妈妈走后，晓晓突然生气地跟我说：“你妈妈昨天说话真难听，她难道不知道吗，别人也是有自尊心的。”我一时不知道怎么回应，总觉得对不起她，同时也对我们的关系有了不好的预感。回到家我对着妈妈大吼：“今天晓晓跟我说你伤了她的自尊心，你以后能不能不要说人家了。”妈妈没搭理我，还是继续做她的饭。我不知道妈妈有没有反思，反正晓晓从那以后就不跟我好了。她在学校也会疏远我。我每次看见她跟其他同学在一起玩，就会想起妈妈当时对她说的那些话，如果那些话妈妈没有说出来，或许我们到现在还是很好的朋友。

在交友方面，妈妈也从来不教给我们如何跟异性打交道，只要是跟男孩在一起，她就会觉得有事儿，有时候她还会觉得丢人。可以说，我是在对男性的压抑中走完了学生阶段。让我完全没想到的是，妈妈在我刚大学毕业，就表现出了对我结婚的急切。

“你说你啥时候能找到男朋友呢，都24了，哎，真愁人。”

“挣钱，挣钱，要那么多钱干嘛？再不找男朋友，好男孩都被人挑走了。”

“你再不找男朋友，我就快成神经病了。”

“昨晚一夜没睡，光想你啥时候能嫁出去了。”

……如此“良言”，数不胜数。

可以说，大学毕业后的单身那几年，妈妈十分焦虑，她觉得自己非常失败，为什么别人家的女儿都能有个男朋友，为什么自己的女儿一直找不到？她从不把这份焦虑和失败藏在心里，而是要原原本本地写在脸上。那几年，我没有见过她笑，只有满面地愁容，和一声声叹息。

爱唠叨，没文化，规矩多，思想落后，因为女儿多觉得自己低人一等，子女结婚焦虑症，这就是我在结婚之前对妈妈的全部印象。我一想到自己的妈妈是这样，身上的能量就会有被抽走的感觉，整个人都不好了，所以平时我不太愿意跟妈妈链接过多，走得太近，我担心妈妈的思想和状态，会影响我人生目标的实现。

可是，自从结婚后，我对妈妈的印象开始有了很大的改观。妈妈的形象在我的心里开始正面且伟岸起来，我有时竟觉得妈妈是一位很牛的妈妈。

有一年，我回老家想把堂哥不住的房子改装成书店，妈妈一听我的计划，就对我表达了极力的支持。那时候她已经55岁了，每天还要去县里上班。她做的是保洁工作，给一个小区的四栋楼打扫楼梯、拖地、擦玻璃，每天都去，一个月1200元。在我需要她帮忙的那段时间，她每天都会早起，先去城里做完保洁工作，然后回家帮我收拾房子。

一天晚上她跟我爸连续收拾了三四个小时，都快11点了，我说别弄了，回家睡觉吧，她说：“今天得弄完这些，明天还得忙别的呢。”我看着他俩打配合，把一张2米宽的木质床板，两人一前一后，四只手紧握床边，一人用力拉，一人用力推，从一个卧室移动到了另一个卧室，整个过程中，妈妈和爸爸额头和脸上不停地有大滴的汗珠往下落，胳膊上的肌肉成块出现，明显正在消耗很大的体力，我有点心疼又有点生气地问：“你们干活都这么卖力吗？太累了，都11点了，咱们回家睡觉去吧。”

“累不着。闺女想做点事，我们现在身体没啥毛病，也还有点时间，得多帮帮你。”妈妈说话的时候还在擦着地板，说完又跟我爸去洗手间洗拖把和抹布。

多帮帮我？在这之前我对妈妈的期待是只要不拖我后腿就行了，从来没想过妈妈要帮我。我望着妈妈瘦弱又坚定的背影，心中顿时涌起一股暖流。这也是我第一次从妈妈身上感受到一股积极的力量。

后来弟弟创业，他告诉我他对妈妈也十分感激。弟弟的创业项目是室内装修工程，也就是室内设计+装修。室内设计是弟弟的强项，但是装修这块需要一个成熟的施工队，他完全没有基础，不知从哪开始。妈妈知道城里劳动市场有这类人才，一有空就带着弟弟去城里找。在劳动市场，她看到工人就主动去问他们的工作方向和工钱，还跟他们交换名片，两天的时间，妈妈一个人就要到了所有装修工人的联系方式。在妈妈的帮助下，弟弟很快就找到了合适的装修人员，组建了自己的施工队。

在创业初期，弟弟挣钱相当艰难，为了省一些外部劳力，自己能做的就不请人做。妈妈知道弟弟的难处，经常问弟弟有没有她能做的工作。那段时间，为了能有时间帮助弟弟，妈妈每天早起一小时，先去城里把自己的工作忙完，然后再去弟弟的施工地帮忙。装修工作很多都是体力活，非常辛苦，但妈妈从没抱怨过。在妈妈的支持和帮助下，弟弟干劲十足，小小的装修公司很快就实现了盈利。

弟弟创业两年后有了孩子，妈妈很快就辞掉了保洁工作，帮弟弟带孩子。因为弟弟和弟媳儿几乎是每天早出晚归，晚上回来都要九点多钟。爸爸每天也在上班，没有人能跟她一起带孩子。她辛苦，但她从不说苦。她在电话里告诉我：她要做好后勤工作，这样弟弟才能在外面安心打拼事业。

跟弟媳儿聊天，我才知道，妈妈带小侄子从不止于只是把侄子喂好。在小侄子刚1岁的时候，妈妈就给小侄子读书、讲故事、看绘本。在小侄子2岁叛逆期来的时候，她意识到教育的重要性，她说：隔代养育最大的问题就是老人不懂科学养娃，无法像年轻人那样快速学习接受新思想，要想把孙子带孩，我们得多学习。

我怀孕三个月的时候，妈妈来济南看我，我看到她兜里只有三样东西，一个是家里的一串钥匙，一个是手机，还有一个是我的一本书。她说：“坐火车三个小时太无聊了，你的书好多都放在家里了，我就拿了一本，读了30多页了。”中午吃完饭休息，她睡不着就起来继续看书。

假期我回家，发现妈妈平时一有空就会读书，看完书还会跟我讨论一下书中的内容，如果我不在家，她还会打电话跟我分享读书心得。

我一直以为妈妈每天晚上都会看电视剧，微信视频的时候问她知道最近的一些大火的电视剧吗？她说没看过，反而给我推荐看罗振宇的《知识就是力量》，董卿的《朗读者》，撒贝宁的《开讲啦》，还有抖音上面的一些优质博主，她说这些东西真好，长见识，看待问题的思路一下子就不一样了。她在电话中告诫我：一定要抓住青春的机会好好奋斗！网上那么多课程，一定要多学习，知道的越多，事业才有可能发展起来。

那一刻，我明白妈妈已经不是我以前认识的那个妈妈了，她现在显然是一位成长型的进步老年。

假期回老家，跟妈妈见面时，我忍不住夸了妈妈几句：“妈妈，你现在学习了，真的跟以前不一样了。”妈妈说：“时代不一样了，不学不行啦，不学习，跟你们都聊不到一块去了，那样就没法帮助你们了。”

听到这句话，我突然想对妈妈说一句：谢谢妈妈愿意跟我们同步，让我们在残酷的成人世界里不至于那么孤独。

就在这个假期，妈妈跟我和姐姐聊了很多过去的事儿。也是在这个假期，已经三十岁的我，才发现其实妈妈一直都是一位宝藏妈妈，她的勇敢、善良、勤奋，这些被我忽视的品质，一直为这个家保驾护航。

妈妈年轻时是个裁缝师，工作还算体面，但是到了50岁左右，妈妈就干不动了，做衣服需要低着头，她因此患上了严重的颈椎病。妈妈辞职后，家里少了一份收入，爸爸变得很焦虑，每天都帮妈妈想各种挣钱的法子。但妈妈一点儿都不担心收入问题。她说她不爱面子，只要不犯法，不让她长期低头，再苦再累的工作她都觉得可以。后来，为了赚点钱，她当过洗碗工，在市场卖过蔬菜水果，还在漏天的服装市场卖过煮玉米和鸡蛋。熟悉的人在城里遇见她，觉得她落魄了，开始冷眼相看，她从不在意，她说：“我是凭我自己劳动去赚钱的，这不丢人，谁爱看的起看不起，跟我没关系。”

因为每天要往城里跑，妈妈给自己买了一辆三轮车。她骑了一天就发现路边每隔一段路就会有人招呼三轮车，一公里2块钱。于是当天，她下班后就在城里逛，自己的小三轮车成了路边行人的代步工具，有时候一天能挣50块钱。

也是从这以后，妈妈再也没有过5点半准点下班，6点左右到家。她常常是晚上8点以后才能回到家，那时候天已经彻底黑了。天已经黑了，一个50多岁的老人，还在外奔波。如果我刚好在家，晚上会站在阳台上望着楼下，等待着妈妈的小车突然从灰暗的灯光里冒出来，那一刻我会高兴地在窗户上喊：“妈妈，你终于回来了。”

妈妈骑三轮车经常遇到乘客把手机落在车上的情况。那些手机中，有些一看就价格不菲。那时候，手机还没有密码功能，拿到手就能使用，但妈妈从来没有将它们据为己有。每次看到手机，她都是从手机里尝试找到他们亲人的手机号，约个地方将手机归还给失主。

有人说妈妈傻，活该穷，妈妈不以为然。

她还是坚持做自己。

她给我们说有一次，六月的大热天，在城里遇到一个88岁的老太太，穿的拖鞋，身上又脏又臭，站在商贸城大门口。妈妈从老太太的眼神中看出了无助和焦虑，便主动走上前去问怎么回事。原来是老人迷路了，从家里走到了城里，买了东西，但是现在想回家，一下子不知道怎么回去了，不知道坐哪路车，看到路上来来往往的行人也不知道该问谁。妈妈问出了她所在的村庄，但是哪门哪户她始终记不起来。

妈妈说：“我带你回家吧。”

“可我没有钱。”老人抹着眼泪说。

妈妈赶紧过去扶着老人：“不要钱。你不知道家的门牌号，我先把你送到你们村里去，那里总有认识你的人吧。”

老人有点不相信，一边跟着妈妈走，一边不停地问：“真的吗？”

妈妈大声给她说：“真的，真的，我送你回家。”

因为车门台阶有点高，上车需要一条腿先向上台。老人身体沉重，没有力气，腿抬不起来，妈妈在一旁扶着她，无论怎么使劲，都无法把老人送上车。妈妈见状只好抱起老太太。还好老人的体重在妈妈的能力范围。她先是抱起老人的双腿，放到车里，然后再抱住老人的腰，往前一推，老人的屁股正巧就能坐到车里的长凳上。

妈妈这一抱，被村里的人看到了，妈妈跟他们打过招呼即将要走的时候清楚地听到对方说：路人都不管，就你管，傻不傻呀。

妈妈没有理会，开着三轮车朝着老人的村庄走去，并且通过询问村里的人成功地将老人送回了家。

我问妈妈，别人都说你傻，你怎么想。

妈妈说：“我不在意啊。别看我外表不干净，但我内心干净。我只做我认为对的事儿，别人爱说啥说啥。”

这件事之后，我对妈妈再也没有一丝嫌弃，日常跟她相处，看到的不再是那些所谓的“毛病缺点”，而是她身上与众不同的地方。

原来妈妈从不看邻居热闹。

前年春节，邻居a的儿子开车回家，走在楼道里，脸部表情和神态看上去十分傲慢。因为邻居b在阳台放鞭炮，鞭炮粒爆裂下来正好打到他的车顶。他看到后，在楼下对着邻居b家的阳台破口大骂。邻居b出来道歉，但男孩不接受，追着邻居b要赔偿。很多邻居都出来围着他们看热闹，只有妈妈了解情况后，安静地走到男孩身边，趴在他耳朵上窃窃私语了两句，男才停止了谩骂，扭头就往家中走去。一场战争得以平息。大家都很好奇妈妈到底说了什么。妈妈回家后给我们说：“我给他说你不在这住，你妈还在这住呢，大家平时抬头不见低头见，还是邻居，你留下一个烂摊子，让你妈怎么收拾啊？这一番话讲给他，他才不吵了。”

后来有一次邻居c跟媳妇打架，妈妈实在看不下去了，担心女方会被打伤，她走到邻居家里，拉住男方小声给他说了几句话，男方很快停止了暴力。半年后，男方妈妈说自从我妈给他儿子说了那几句话之后，他们家里再也没有过家庭暴力。还一直问妈妈到底说的什么这么有效。妈妈说：“我告诉他，跟媳妇儿打架，爷爷看不下去要是想去拉架，在拉架的过程中一不小心摔到了咋办，如果摔出骨折，你这个当孙子的会落个不孝顺的名。”男方妈妈听后，对妈妈表示佩服，直夸妈妈这一招高明。

妈妈给我和姐姐说哪有什么高明不高明，她只是希望大家都能和谐相处。

妈妈从来不谈论别人，背后也从不评价别人。小时候我很怕走在外边，每次下楼都要趴在窗户往下瞧瞧外边有没有大人，我怕我路过那些大人的时候，大家会问：“这是谁家的闺女，怎么没见过？”此话一出，我心里别提多难过了，自己在村子里生活了十几年，竟然没有人认识我，多没存在感啊，说明我不重要。还有人说“这么高，得一米七吧？”问这个问题的时候，他们的眼睛和嘴巴同时张得大大的，到底是羡慕还是嫌弃呢？我总觉得我身高一米七是个错误。“小婷婷，小时候特爱哭，夜里哇哇大哭，我们都睡不着觉。”又提我小时候的事儿，我突然觉得很有压力，我对不住大家，没能让大家夜里好好休息。

这是我童年的阴影，它深深地折磨着我，直到我离开那个村庄去上大学。结婚后我再想那时候的经历，才发现妈妈从来没有坐在外边扎堆聊天，去跟别人一起评论村里的人，妈妈也从来都没有在家里说过任何一个人的不好，主观评价过任何一个人。

妈妈也不记仇，永远心存善念。我知道妈妈在奶奶那里受过很多委屈，对奶奶有抱怨。但是在奶奶患上老年痴呆那15年，妈妈从没有报复过奶奶。家里有好吃的，她会想着给奶奶吃；奶奶感冒，她给奶奶按时喂药；有亲戚来看奶奶，她都会热心招待。只要奶奶在我们家里，妈妈每天早上给奶奶穿衣服，跟爸爸一起轮流给奶奶喂饭，收拾粪便；阳光好的时候，她会先给奶奶晒被褥；奶奶的衣服堆在盆子里，没有人愿意洗，只有妈妈一件一件地搓，认认真真反反复复一遍又一遍地冲洗。她说：老人虽然糊涂了，但也要讲究卫生，干干净净的，她也舒服。奶奶98岁那年走的，没有任何病痛，自然死亡。

妈妈以前说自己很累，我完全体会不到。有了宝宝我才明白，她所说的累到底是指什么？长久以来的贫困生活、生女儿后所遭受的委屈、抚养四个孩子的忙碌、尽自己所能去赚钱的劳苦，还有15年如一日照顾老人的不易，一个瘦弱的女人如何挺过这些生活的艰辛？

越是了解妈妈，我越是对妈妈充满敬意和尊重。

或许正是妈妈那些艰辛的经历，还有她身上一直存留的勤奋、善良、干净的内心，让她的语言教导也颇有力量。

一年前，一直拼命搞事业的弟弟，在工作上出现了失误，使得业绩严重下滑。他开始怀疑自己，怀疑人生，每天郁郁寡欢，焦虑难耐，提不起精神。显然，他不再是大家眼中那个意气风发的热血青年。妈妈观察了弟弟几天，对弟弟有些担心。了解情况后，她用一番话教导弟弟：“大丈夫能屈能伸，才能撑得起一个人。人在这个世界上想要获得幸福，一定是要经历痛苦的。痛苦来了，不要跟它对抗，因为它是生活的一部分，也是获取幸福的必经之路。”

弟弟听后茅塞顿开，紧绷的神经终于放松下来，重新燃起了斗志。

生完孩子后，我的身体差到极致，再加上月子里用脑过度，没有好好休息，身体迟迟没能恢复，记忆力也出现了问题。每天陪孩子时疲惫不堪，工作上又难有长进，好端端的人生再也没了以往的高光时刻。朋友说我的眼里没光了，仿佛失去了生机一样，跟生孩子之前迥然不同。而我也觉得自己很失败，没有价值感，常常陷入一种“习得性无助”的状态，对未来不敢抱有任何希望。

我在电话里把这些困难讲给妈妈，妈妈在电话那头认真地听着，没有任何情绪。等我讲完了，她平和而坚定地告诉我：“这种状态很正常，每个生完孩子的女人都跟你有相同的经历。大家都是普通人，很难平衡好孩子和工作，尤其是孩子2岁之前。这是事实，你得接受。孩子比工作重要，早年的陪伴和教育，会影响孩子一辈子，现在照顾好孩子比什么都重要，她是你现在的首要责任。事业还可以重新开始，孩子过了这个时期就再也找不回来了。再说，有志者不在这一两年。”

不知道为什么，妈妈的话，也没有什么惊人之处，但它却像一剂草药，瞬间让我的心境开阔了许多，不再忧愁，不再思考所谓的成功与失败，而是坦然地享受当下的生活。

显然，已经人到中年的我，跟妈妈的关系缓和了许多，家中也因此多了很多欢笑，少了很多争吵。

但这不是说我们从此就和谐了。我们依然有很多争吵，有时候还会翻那些陈芝麻烂谷子的事来诋毁对方，说着一些没良心的话，让对方痛哭流涕。但这些都无法阻挡妈妈的那些美好品质对我精神的洗礼。

每逢人生低谷，想起妈妈，身体仿佛被注入了一股崭新的能量，打个电话跟她聊聊天，低谷又变成了希望。

何其幸运，我能拥有这样一位妈妈！