不知不觉离上一篇已有两个月了么。这段时间其实不乏一些情绪激动，想要好好写下些字的时候，不过也都因为某些原因（无非是懒惰，深夜，或是隐约害怕之类的），没去动笔。
这段时间，人生中第一次稍微系统地解除了马哲，卖掉了大学时期大部分的书，买了新手机，过了一个不完美却也凑合的生日。
写到这里突然觉得稍稍安慰了。那些深夜里辗转的苦楚与孤独都已消逝，这是不是说明，现在的痛苦在将来也是不值一提的？但这是好事还是坏事呢？
想起《元年春之祭》里的一句，“我这个人，其实每天都过得不太有现实感。可能是因为不必为生计发愁，所以很少注意眼前的东西，而只想着如何与古人神交。”
我是不是也类似呢？因为肩膀上总害怕担负起责任，所以才逃避似的沉浸在妄想世界里无法自脱。如果勇敢起来，是不是就可以不必依赖妄想维生？如果把生活塞得满满当当，是不是就不必烦恼？
虽然用了“是不是”这个词，不过在我心中，答案都是否定的吧。明明希冀着未来，却又打从心底里觉得未来是不可能美好的。“自我”这个意义，越是去想，就越是觉得复杂。
算了，“思而不学则殆”，比起空想，不如多学习。虽然我自诩同时痴迷于“学”和“思”，不过这些年乱想的时候远大于读书的时候也是事实。
这两天，情绪的起伏很大，就像是吸毒病人，在狂喜与悲伤的两个极点间弹跳。不知在哪里看过，有人把这种情绪归结为年轻。或许有道理呢，我一直很孩子气，唯一不孩子气的一点就是不愿意长大，总爱沉浸在过去。何时才能坦然地迎接成熟呢？我不知道。
又想起一开始，在这里写日记的理由。是想学着表达自己。可是写着写着，就不由自主地开始给自己营造一些形象，虽然记下来的都是些真实的想法，不过也不可否认的隐瞒了很多事。那些不忍说出口的想法，我自己都不想承认的“真正的我”。
说到底，我是一个再庸不过的人。
多少次，感慨别人的潇洒和豁达，读着古龙，多么神往，又看见喜欢的歌手写下“喜欢坦率，不喜欢虚伪”，这种话，难过地想为何自己是个这样不坦率又虚伪的人。喜欢的不敢说，讨厌的不敢说，把真实想法永远藏在壳里，却又埋怨为何没有知心朋友。沉浸在美好的幻想中，所以一次次地在现实里退缩。
从小我就期望着能当大侠。长大后才发现，身为胆小鬼的我，根本就没什么冒险的勇气，不爱努力，也不会破釜沉舟，以平凡保护自己，却又鄙视平凡。
这样的我，多么平凡啊。行了，别把平凡人拉到我这个档次吧。
施虐欲，窥私欲，自私，自负。我觉得，这些大概都无关恶意，但正因如此，才更加痛苦。我有暴力欲望，却绝对不想伤害任何人；我总是有意无意想窥探别人的隐私，但我也是真心喜欢那些人；我总把自己同别人比较，包含着肤浅的优越感，看不惯有人超越我。
我不觉得人之初，性本恶，但这些恶念却时不时出现在我的脑海中，与我的良知激烈冲突，我也并不知道该如何发泄。马克思，马丁·路德·金，欧文，圣西门，他们也会有这些恶念吗，他们又是怎么做的呢？
写下一段告诫，送给总爱放弃思考，走极端的自己吧。
人生不是非黑即白，而是一根长长的标尺，不管偏向哪一边都不对。人生的意义，或许就在于探寻。探寻哪里才是“中点”，黑与白的中点，善与恶的中点，规则与自我的中点。人生是没有答案的，探索答案，才是人生。
这篇文章，希望能让我与那些乱七八糟的事情告个别，事情还有很多没做呢，大千世界还有很多没有体验。勇敢些吧，想到什么就去做吧，解决不了的问题尝试去解决吧，不敢说出口的……哈哈，我还是没信心可以说出口。
加油吧。
