此刻,我正坐在卧室里，手机一遍一遍的反复播放着大提琴演奏的《遗忘》，手指敲打着键盘，脑海里想着他，这是自他离开的第一周零3天。我们见面三次，两次吃了他说的地道百年老店里的米粉，一次见面是他第一次见我。我转身，他就在巷子的劲头，我的楼底下，如他所说的那样，他很高，手中提着一盒东西，后来知道，是蛋糕，我爱吃甜的。
之后，他便出差了。
他没有告诉我他去了哪儿。当我兴冲冲地下班告诉他说“要么你来接我，要么我来接你”才发现电话没人接。我心里想着，前两次他都是因为有事情才放我鸽子了，这次我不如先去他那儿给他个惊喜，于是即使电话没通，我也屁颠颠地挤进人潮如海的地铁，逆向着在他居住的站点下了车。我在地铁出口等啊等啊，正对着我的一个男生，约莫二十几岁，似乎也是在等人，我们两个一人坐在地铁出口的一边，时而望望外面的雨，时而看看对方焦急的脸。天黑，灯光暗，自然看不清对方的样子，但是许久不接电话的状态旁人大概都能猜到。
我去每一个城市，大概都有一个原因，一为追梦，一为男人。
这一点，我承认自己十分没出息。只要是自己心里认可了的男人，即使对方把屁股对着我，我也觉得他放的屁香喷喷的。
在这之前的一次见面，也是下雨天，也是我丝毫没有羞耻和矜持的就说要陪他一起吃晚饭。我们吃的是一家粉店的米粉，之后我们就打着伞，踩过了几条街。我嚷着要吃甜食，冰激凌吧。他有点讶异的问我，这么冷你要吃冰激凌？然后我们去了麦当劳，我要了草莓圣代。其实我根本不想吃冰激凌，我只是觉得冷了，我想进店里坐一坐也好，暖和些。他打着伞，我能感觉到他的手冰凉了，我说要不我们回去吧。他说这么早回去？我说，不是怕你冷吗？结果，在下一条街下天桥的阶梯时，毫无准备的就在他脸前摔下去了，连接着擦了几层台阶。我知道，脚肯定伤了。他问我没事吧，我强忍着泪水摇头。他怨我说，逞什么强呢，下雨路滑应该搀着他走。我心里一遍又一遍的呼喊，傻瓜，你要背我呀。他送我到了地铁口，问我要不要打车，要不先坐一坐缓缓。我颠婆着靠着一边，头偏过去不看他，我怕他看见我的眼泪。他问我还疼吗，我又摇头。其实我心里已经骂了自己一千遍，你是猪吗？可是，没办法，这就是我。
那么高的阶梯，我一层层地走了下去，扶着墙。他没有送我。我心里又一遍遍的喊到，傻瓜，你要送我啊。
从那以后，他消失了。
刚开始，他问我，丫头，脚好些了吗？出差之后也告诉过我，周三回来。
我以前也体验过度日如年的滋味，那就是在思念一个人的时候。只是那会儿我不害怕，不担心，我会生气，我会发脾气，我会打电话过去之后对方立刻打过来。
然而他，电话不接，信息不回。
已经过去快10天了，我笑自己，未来还有多少个10天啊，我都打算这样下去吗？
“自伯之东，首如飞蓬，岂无膏沐，谁与适容。”这是我在朋友圈发的状态。
第二天上班的时候，领导当着其他同事的面说，来给我们这位美女同学梳妆打扮一下，振奋一下精神。
前一天晚上，他给我留言说，“矢志不渝，何需适荣。”
矢志不渝吗？是我还是他？
但这也算给我打了一阵强心剂，只要我心里有他，我还爱他，不管他去了哪里，我总是要等他回来的，如果真的他是不爱我了，我也得要个告别吧？
可是，会是这样的结果吗？
我学不会将工作与情感分开，他不在的日子，我不知道我回到这个城市的意义在哪里。
时间似乎在我的钟表上过的太慢太慢，我无心其他的事情。
然而我又怪自己，万一真如自己想的那样，他亦不珍惜我的一片真心，我该如何？难道就不活了？难道又要离开这个城市？
不，不会了。
我知道，一切自有定数。以前我不信命，然而一个人能有多大的格局，怕是从小就定了的。我是一个渴望自由的人，怕是不会在职场太久，把一匹野马关在家里，总是不合适的。
我知道，他有凌云志，他想驰骋在他自己的天地里。只是，我不知道他的天地里可会有我。
今晚，我还得加班，公司有些事情没有完成，照理说我应该全力以赴，心无旁骛，然而没有他的消息，我似乎觉得有没有工作也没有那么重要。
白天看着中国古代的名医故事，心里一阵沮丧，晚上姐姐和我聊天，她说有时候觉得人每天就是上班，吃喝拉撒睡，也没多大意思。我说，如果可以，我宁愿回家守着我那一亩三分地，日出而作日入而息，不用手机，不用手表，看看太阳的影子，当他找到我们家前面那颗枣树的时候，便是上午，当太阳晒到正屋前，就是中午，太阳斜长地照进家门就是下午两点了。每天黄昏，只要是晴朗的天气，我总能看到红彤彤的太阳西沉的过程，它挂在眉黛一样的远山上，静谧又祥和。我喜欢闻到鸡犬之声，喜欢晚上仰望星空，喜欢心与自然交织的感觉。然而，这一切，城市给不了我。
城市不停地催促我要工作，加班，谈项目，挣钱……城市不停地提示我，这里每一个擦肩而过的心里都在思考着如何致富。当然，这只是我的想象，真实的是很多人在我挤公交的时间里牵着一只穿着漂亮衣服的狗悠闲的溜达着，在我下班回家的时候刚好收拾好广场舞的音乐播放器。
城市，让我没有生活，我感觉不到喜怒哀乐在我脸上乃至心里的变化。姐姐说，只要姐夫出差，她就宅在家里，哪里也不去。我心里想着，这要真有天下掉馅饼的事情，估计她也是不知道的。和她不一样的是，我在家里待不住，我总想往外跑。
那个说会带我天涯海角一起跑的人，那个说每天都想看到我从身边苏醒的人，你到底去哪里了？我不愿意你食言，也不想你失信，如果你知道我正如此的思念你，请你告知你的安全。
再过十天，就要圣诞节了，圣诞节前夕是姐姐的生日，不知道你是否会回来，我想亲手给姐姐做个生日蛋糕，如果圣诞节下雪了，我想出去打雪仗，我想每一个我开心的事情，都有你在看着我，陪着我。我想告诉你，双十二我剁手了，还买了一个超酷的双肩书包，网上有买家说她的老公很喜欢，背上去很帅。你可知道，我也一直想等这么个机会，给一个5分的评价，说这样自豪的话。
只是，你一直都不在。
这一秒，我问自己要放弃吗？下一秒我便摇头，时间多是痴情女，如果我没有其他女子那样幸运，总归有个人可念，可想，可祝福，那也是幸福的，至少我知道，我喜欢的人，这个世界存在，他便是希望。
有时候，我不知道我在怕什么，明明知道以色侍人不长久，如果一个男人看上的女人的美貌，这个女人不是幸福的。更何况我连美貌都没有。
白天和姐姐追芈月传，芈月在弟弟被魏夫人抓走四处求助无果的时候，我哭了，和娘娘一起涕泗纵横，因为我躺在床上，眼泪湿了被褥。我想起了在上海的时候，面试回家口袋只剩五块钱，不敢打车不敢吃饭，怕天黑了回不了暂住同学同事的家。想起了那个大雨瓢泼的白天，父亲的哭泣。想起了分手不到一个月后前任结婚的消息。想起了自己烂醉如泥倒在地上睡了一夜第二天照常上班……我不知道为什么，现在看任何节目，电视剧，泪点特别低，甚至连逛街看看人来人往，看相声看喜剧……站立风中的时候，总有一种悲壮的感觉，好像下一秒，一切都结束了。想当年我可是看恐怖片都会笑的人。
有时候，人长大只在一夜之间。
第一次你见我的时候，我说我要出去玩，我其实只是想去湘江边走走，我想告诉你，这条湘江边上的故事。又或许，我只是想去吹吹风。你说我像个孩子，不用说那边多遍，说三遍就可以了。可即使我说了那么多次，你还是说外面风大，太冷，等天晴暖和了，想去哪儿去哪儿。
天已经晴朗了好多回了，我期待的最后一次的香叶红了，我还是在家里，心里期待着某个人的出现。不是我一个人不能去，有时候总是觉得，一个人的故事不能叫做故事，感觉会太孤寂。
我想做个孩子，可我不再是孩子，再也不可能是孩子，你看孩子那么完美，我哪里配。
我很希望，你嘴中所说的“一生一世，非我莫属”，是因为我敲开了你心灵的门，走进了你的心。谎言有拆穿的时候，甜言蜜语有腻的时候，我不要什么将来的幸福，我只要现在的安心。
你曾说，你的她在你下半生的城市里。你的言语中让我感受，这个城市不会是你的归宿，你迟早会飞走的。我即使现在能缠着你，将来呢？不能给你幸福，宁愿放你自由，这是我的过往教给我的经验，我不会再傻傻地拉着某个人的衣袖，在人来人往的街头哭得鼻涕眼泪直流，也不会在固执的又跑回说再见的路口赖着不走。如果，如果你不是那个愿意和我一起走的人，我只会擦干心里的泪，笑着挥手告别了。
