读到这段话突然有些想法：
（这个幻想来自我跟妈妈的关系，当我那永远脆弱无助的妈妈陷入痛苦，我几乎没有过能够成功安抚她的经验，当然也没有她自己走出痛苦的记忆。）
我曾经一直觉得自己不知道怎么安慰别人，因为我不会笑，更不知道怎么才能把人逗笑。
为什么会这样？
因为我以前无意识想要拯救妈妈，让她从那个始终不如愿的状态中走出来，却从来没有成功过。
因为问题的根源在她身上，在她和父亲的关系上。
而我作为一个孩子，是无法拯救她的。
但是我却是无知的，我一直一直做着这样类似的事，希望有个人在我的安慰下，开心起来了。
我无意识就会流露出拯救别人的想法，并一再试图体会因为救了别人而具有了价值。
这是多么大而深的错误呀。
好在我醒了。
你哭任你哭，你痛任你痛，你纠缠着我，我甩开胳膊跑远了。
你的问题不是我能解决的，你是我妈，你本应是我的容器，过去现在，你一直要我充当你的容器，容纳化解你的不如意。
亲爱的爸爸妈妈，爱是自上而下流动的，不是自下而上流动的。
我在咱们家，在我自己身上，体会到的是几十年如一日的逆流而上，最终你们也看到了，我不是你们的傀儡，你不是我的皇帝，我无法听你们的话，做你们的顺民，满足你们永无止境的自恋。
所以今年，现在，我选择做自己。
你们愿意呆在自己的世界里，就呆在那里吧。
我不想，我要走出去，我要听自己的话，做自己的主人，我要完成和你们心理上的分离。
我为什么要说出来。
昨天中午等孩子的入学通知一下来，我立马给父亲发微信，打电话。
电话接通那一刻，我告诉他们，孩子入学确定了。
父亲表示放心了，接着说：“这几天你不和我联系，我都想今天中午给你老公打个电话，看看你为啥不和们联系，是不是生气不理我们了，是不是不要我们了。”
我说：“我和你们打电话也没有用啊，人家学校的事情我做不了什么，再问都是这样，和你们说什么。”
父亲：“你妈今早还说给你打电话，我说不打。”
我没有说出口的是，谢谢你，爸爸，这次你帮我挡了一下。
母亲最后说：“那孩子上学了，你去和几个同事住一起.....”
我打断了母亲的话，说：“我自己知道要做啥，你就别操心了啊。我不会按照你说的去做，放心吧。”
母亲笑了。
就是你会看到，在父母和我的关系中，他们一直延续着从前模式：他们是天，说的都对，我只有听话服从的份儿，就是他们不能与我心理上分离。
大概10天或者一周前，一大早不到6点，父母给我打电话，问我孩子上学的事儿，啊，不，传达一下他们以为的关心，而我体会的是他们的焦虑。
成功把我一头拉进焦虑这个状态，直接后果就是原本打算起床的我，蜷缩成一团，安抚了自己内在的那个孩子。
那个听到这样类似的话，就不知所措，满心抓狂的孩子。
我蜷缩起来，如同婴儿躺在母亲的子宫里，默默告诉自己，这不是我的事儿，这是父母的焦虑，我无需对此负责，没事的，这是他们的情绪，他们需要为此负责。
过一会儿居然迷迷糊糊睡着了，醒来好了。
我想说的是，这样类似的场景还会在我生活中上演，但我已经有了解决的办法，那就没事啦。
这就是为什么我老看武志红、李雪的文章或者书或者视频，因为他们讲的是那些曾经一闪而过，却无数次经历的慌时刻，当这些时间累积起来，就会让人整个停摆，原地不能动弹。
而我因为曾经很痛，一再要深入，要看看底下到底是什么。
说回安慰人的经历吧。
后来在我和老公的相处中，我是一直都被他安慰到，而他偶然的痛苦，我却发现自己好无力了，害怕自己不能安慰他，甚至连话也不知道说什么，感觉就是说什么都不对劲儿。
而他也不会在听到我干巴巴苍白的话以后，笑起来。
我就会再次收获那种熟悉的安慰人而不得的感觉，那种安慰妈妈而不得的感觉。
我的说，那不是一种好感觉。
那感觉让我体会到的是无力无能，想要帮忙却用不上劲儿，沮丧，溃败。
那感觉让我体会到的是失败，以及自己的差劲。
但是现在不一样了，我已经不想这样的事情了，我把别人的事情交给别人，我能做的就是管自己的事。
这不是说我自私啦，相反，因为这样，解放了我自己，我反而有力量去真正帮助我以外的人了。
那就是武志红老师说的，在关系地位维度上，是珍惜，我珍惜你本来的样子，而不是我希望你成为的样子。
我站在原地，看见你，而不是自恋地希望你实现我的期望。
