凌晨零点14分，脑子依旧兴奋的像打了鸡血一般。最近我失眠了。就我而言，失眠，无外乎两种原因:一种是是白天睡得海枯石烂，日转星移，昏天黑地。另一种……是焦虑吧。
国庆假期的最后一个夜晚，窗外淅淅沥沥的滴着小雨。这一周，雨就没停过。也许是云失恋了吧。阳台的玻璃门上起了一层薄薄的雾气。这个秋天，来得似乎有点猝不及防。楼下的路灯闪烁着白光，冲上三楼，刺穿玻璃门，打在我微翘的睫毛上。是啊，我怎么能不迷茫？我愁啊！
我一个普通农村家庭出来的孩子，上了个3本，学费14700。一年3万，四年十几万的开支去换取一个本科文凭，值吗？我迷茫又恐惧，这得让我父母勒紧裤腰带，面对烈日酷暑，面对寒风雨雪，提多少水泥，搬多少砖呢？
好好学习就行，别多想。这是我宽慰自己内心说过的最多的话。可是我发现自己根本学不进去。而自己有缺陷的身体正是自己恐惧的根源。我觉得自己活的像僵尸。没事窝在宿舍，追追剧，打打王者荣耀，一会儿泪流满面“这剧情太他妈感人了，我一个大男人都看哭了”然后赶紧发个朋友圈骗几个赞。一会儿又开始破口大骂“你他妈坑货，小学生吧，该团不团，垃圾队友”然后截个图发到空间里面，又得了几个赞。就是这样的一会儿哭，一会儿骂，我一天的收获也就是微信和扣扣上的那几个赞吧。
那天和室友开黑打游戏。我们寝室5个人已经推到了敌方水晶，胜利就在眼前的时候，我脑海里突然闪出一丝念头:父母吃咸菜，喝稀汤，下面条儿都不舍得多放盐，然后一分一分攒下来的钱就是让你和一群毕业后各奔东西的家伙在这儿嘴上杀杀骂骂，手上比比划划的吗？别人有健全的身体，你有吗？（身体的缺陷再一次让我从梦中惊醒）
片刻，我在室友的谩骂声中关掉了手机，我独自一人拉开玻璃门，走上阳台。引燃一支烟。伏在阳台上，夹烟的右手托着下巴。目光呆滞的看着远方。My future……
今天下午返校，妈妈和之前一样，又絮叨了一堆“人家谁谁谁都挣了个首付了，人家谁谁现在工资都拿到4000多……你也争点气啊，越是身体有病，越不能低人一等！别让妈失望，妈指望你长脸呢”。路上，我想着老妈的话，开始脑补自己毕业后找不到工作，待在家里成为永久离不开父母的啃老族，成为吸附在父母身上的吸血虫，直到把父母身上的血肉都吸干吸净，骨头里都是洞。出门后成为全村的笑柄，被人在背后戳着脊梁骨说“他家孩子上了个本科，花了十几万现在不照样在家歇着，我儿子初中毕业，现在都包工头了，过年打算自己把婚事儿办了……”
不得不承认，我是个屌丝，初中的时候，满脸油垢，头发半月洗一次，然后整天抠着脚意淫着发大财，当上ceo，迎娶白富美，走上人生巅峰……这么多年了，唯一改变的就是，把个人卫生搞好了。可内涵，依旧是脏话，黄段子一大堆……高中的时候是个学屌。就是上课不捣乱，不搞事儿，成绩不上不下那种。老师来的时候做做样子，装出一副很努力的样子。每次老师查班的时候，都庆幸自己在学习，渴望老师在班上对我的学习态度表扬一翻。（可惜，这事儿从未发生）事实上，努力不是假努力，能力不是空哔哔。一到考试就原形毕露。其实，你自己在班主任心中啥样，你心里还没点b数吗？你自己几斤几两，你心里没点儿b谱吗？我就是这样一个人，平庸的外表，平庸的内心。比上不足，比下有余。我不壮，不出名。自己也不想当那个在聚光灯下被爆头的鸟人。我时常看那些老师眼中，父母口中，同学们掌声中的学霸漫步云端的样子，却从未想过能否有一天成为他们的一员。
人是个善妒的动物。当别人超越自己，混的比自己好的时候，一种是嗤之以鼻，在众人面前把人家的黑历史扒一扒，好遮盖自己的无能。另一种是心中攒着一口气，不出声，默默盘算着怎样比他做得更好。前者是键盘侠，后者是实干家。我是第三种，不嫉妒，也不努力。
夜深了，寝室另外5张床上还都闪着白光，那光，比路灯还要刺眼……我故意清了清嗓子。和对象聊天的钻进了被窝深处小声嘟囔着，打游戏的闭上了骂骂咧咧的嘴，看电影的插上了耳机，看小说的也熄灭了屏幕。不知道是不是身体的残疾让我清醒着。其他人也都还沉醉于朱门酒肉，觥筹交错，夜夜笙歌中无法自拔。3年后，当社会沉重的耳光“啪啪啪”扇在脸上的时候，才如梦初醒，捂脸呆滞。寒风带走了你指间的烟灰。你的右手不知所措，是揉脸还是吸烟。我与室友最大的区别或许是，我一直清醒着。痛苦是清醒的代价。然而，我虽痛我虽醒，却不愿意起床，比起他们，我这种坐等打脸的人更可怕。
校园又安静了下来，只有雨滴哒哒拍打水管的声音。然后顺着水管流入下水道。有时候，大环境下，一滴水也难有自己的选择的。
同学，你不是迷茫，你是自制力不够，行动力不强。你不是迷茫，你是能力不够，实力不强。
