近来伴随着考试发生了很多，从儿童文学成绩出来的那刻开始，一切都像走入了死胡同。知道自己被判了死期，却依旧持着考后应有的放浪姿态，假笑，逃避，欢愉。

      我一直坚定的相信有那么几丝希望，不至于把我逼上绝路，可有时候上天就不眷顾努力的人，我真是没有所谓的运气，我现所拥有的一切，失去的一切，不掺杂任何杂质，多出的分毫都会被夺走，留于我的只有靠自己一点点争来的最贫瘠的土地。

    有人说，肥沃之源本应就该靠自己创造，何来的贫瘠，我不应该否认的，毕竟我曾经也会投出希望的眸光，仰望星空，憧憬自己的大学也能像星星一般闪耀独有的光华，但如今该用如何言语表达呢：我已经接受自我的平庸了。没有运气，没有实力，原以为牢牢抓在手上的东西，其实早就化成沙粒，漏出了自己的掌心。还在洋洋得意些什么，明明顺着下坠的曲线，却还有理有据。

  依稀记得离开高中校园的那个有点灼烈的午后，历史老师送我的一句话：在大学里，你只要付出你现有的十分之一努力就很足够了。”努力，够吗....像是一个骗了自己很久的谎，在被现实戳破的边缘岌岌可危。

  是该直面些事情了，儿童文学低分，我该反思些什么...

  肖涛老师，在学校里以另类著称，一头蓬乱的长发配一顶旧色帽子，可以在课堂上和学生上课吵起架来，批评人时也总是来势汹汹，不留情面。都说大学会遇到很多奇葩老师，我想他是我认识的第一个。

    或许作为一个不大出色的无名学子，因为没信心能标配的上他那令人难以捉摸的品味，我从不敢触碰他的额外区间，甚至面对一些他的负面评价时，也会应和着发声。但小小的我打心底明白，他是我老师，我应有一个学生对老师该有的尊敬姿态，他是我老师，他所做的一切定都是为了学生好，哪怕用了看似极端的方式。所以无管外界怎么评价，我对他的小崇拜让我始终坚信，他有他的标准和原则，他所做的所有或好或坏的事，都有他独有的理由。这种信仰一直停留到成绩出来的那刻，我还是崇拜，但是也是这段时间，当各类信息想我奔涌来时，我不得不承认，这种崇拜要付出代价，甚至还带着一种类似于背叛的伤害。

    “你真的认为我能一碗水端平，单靠课堂表现来决定分数？”这世间本就没绝对的公平，只是苦了我真的以为你留给我的可怜数字，是经过深思熟虑，是真的有理有据。身边大批认真听讲，态度良好的同学只得了零头的分数，许多从不上课，态度敷衍的学生却喜获高分。兴许我身边的只是个例，但这些个例也足够显影些事实了。

    身边有个要好的同学，有些文采，也受过老师夸赞，竟也是寥寥低分。成绩出来那晚，我们执着了很久，终是难以释怀。我们都清楚，这样的分数意味着什么，可能是一学期的学测白费，一学年的奖项泡汤。考查课的标准是什么，是天赋吗，我猜不到那个高大师者的标准，附着着各类情况，我难以想见他是如何构筑起身边人的一分一分。如若高分者真有天赋，有亮点吸引着你，这理所应当，我从不排斥有天赋的人，他们有才情，理应获取高分，但于我们而言呢，老师，既然是通过日月积累而成的考查课，为什么一个学生渴望进步的努力却得不到最起码的尊重。

  我还是仰望着他，作为学生，我本就没资格对他有过多的要求。他会忽视很多很多，那些我最珍视的东西可能在他眼里不值一提，但那又何出怨言，本就没绝对公平，定是自己的不足，无论是知识考点，还是社交沟通，我——都还远远不够。

    积聚的情绪在今天喷发，源于一件小事触发，像坠入冰点的临界值，打破了我最后的一丝平和。操舞比赛的替补从今年起不加分，单单是我，全全承受了次的巨变。看似小事，确实然是我执着半学期，死篡在手心里的头等事。这近三个月来，一直认为铁定的事，一下子，落空了，如同我换届失败一般，没有解释，没有预告，就这样悄无声息的剥夺了你所珍视的一切。

    替补就该被遗忘嘛，我不敢奢求拿到和队员一样的分数，但是我所花去的心力时间只难道配像草芥一样被丢弃踩踏吗？接到通知的那刻，即使我知道自己没资格生气，却还是被无名怒火灼烧，我想骂，我想打，我恨不得把所有的不平吼出来。我需要时间接受去我是个替补，然后还需要时间接受替补得不到任何权益。

    既然给不了承诺，求求你们就别给希望，如果从开始就挑明结果，我又怎会遭致今日这种坠亡感。让期待在我心里长成救命稻草，然后再无情的拔去，宣告这就是新政策。我没资格，也没能力发声，临了了，好好好好，我都承认，我都接受，我都屈服。

  滴答滴答..答答答...坐在昏暗的桌前，透过迷糊了的视线，呆滞，放空.....我知道明日的晨光依旧会美好如常，哪怕此刻的心绪刺痛得打结。

  记得消解苦楚，像你母亲赐你的名字一般。