亲爱的朋友，你好！今天是我日更文章的第82天，我是名程，一个在创业路上屡战屡败屡败屡战不服输的人，信奉终身成长，人生一切难题知识给你答案，持续学习输入，不断输出分享，希望不管是分享一点事业，情感或者学习方法认知，希望有一点点收获！

今天我们来分享一本在心理学领域有着极强影响力的书——《被讨厌的勇气》。

这里说的“被讨厌的勇气”指的是，不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不刻意追求他人的认可，因为这些是通向自由和幸福的终极道路。

这是一种非常笃定的思考模式，也是我们这些空心的、焦虑的、飘忽的现代人非常缺失的信念。

阿德勒从小个子就很矮，还驼背，成绩也非常差，可想而知，他从小就不怎么受人待见，而且，他还有一个人见人爱的亲哥哥，在成长的过程中，阿德勒经常被拿来跟哥哥做比较。这让阿德勒从小就非常自卑。但是，即便有这些经历，阿德勒也决定不要向命运低头。
他说，我们虽然无法改变自己“被给予了什么”，但是我们可以决定“如何去利用这些被给予的东西”。
正是基于这样一种“我”的力量无穷大，只要“我”改变了，“世界”就会改变”的思维方式，阿德勒不断和自己和解，完成了属于自己的成长功课。

这本书有两个部分特别打动我：

一个是阿德勒关于烦恼、不幸福的归因，他提出“问题不在于能力而在于勇气”；

另一个部分是怎么处理烦恼去获得幸福，包括对于那些不必要的烦恼，我们如何远离它，对于那些不可避免的烦恼，我们应该如何与它们相处。

这两个部分似乎诊断了咱们大部分现代人的心病，同时也开出了成长的药方，而且这些“药方”的操作性非常强，相信你听了也可以有所体会。

好，我们就先来看看“我们究竟为什么不幸”。

        一、我们为什么“不幸”？

1．我们在亲手打造属于自己的“不幸”

阿德勒认为，人之所以不幸是因为我们自己选择了“不幸”，是我们亲手打造了自己的“不幸”，而不是生来就不幸。

我们在人生的某个阶段里选择了“不幸”，既不是因为我们生在了不幸的环境中，也不是因为我们陷入了不幸的境地，而是因为在那个阶段，“不幸”对我自身而言，更有利。你可能觉得这个事很难理解啊，我们来看一个书中的例子。

书中提到了一个女孩，她得了“脸红恐惧症”，一见人，就会脸红，女孩总说等自己的病治好了，就一定要向喜欢的男生表白，可是就是常年治不好脸红症。为什么会这样呢？根据阿德勒心理学的教义，这位女孩之所以会患上脸红症，正是因为她“需要”脸红这一症状。

这个女孩最害怕、最想逃避的，是被喜欢的男孩子拒绝，以及之后可能带来的打击和自我否定，但是只要她的脸红症还存在，她就有了借口可以自我逃避，她可以告诉自己说“我无法和喜欢的男孩子交往全是因为我患了脸红症”。这样呢，她就可以不用鼓起勇气去表白了。而且，这位女孩还可以抱着幻想，“如果治好了脸红症，那么我也可以和喜欢的男孩交往”，这样，她就可以继续维持现状不做出任何改变。

这个故事，挑明了阿德勒心理学的核心教义：有些人之所以不愿意改变，其实有一个目的，那就是，不要给别人机会讨厌自己，或者不要给自己机会去遭到拒绝和讨厌。因为他下了这个决心，所以会极力避免去做这些有痛苦、有风险的事情，同时还可以抱着“如果怎么怎么样，那么我也可以怎么怎么样”的幻想去维持现状、继续生活。而正是因为怕“被讨厌”，怕在人际关系中受伤，所以我们下意识放大了自身的缺点，自主选择了自己的“不幸”。

2. 阿德勒的目的论 – 强者的心理学

阿德勒明确否定了弗洛伊德的心理创伤学说，这一点具有划时代的意义。弗洛伊德认为，一个人心灵过去所受到的伤害，也就是我们常说的心理创伤，是导致目前“不幸”的罪魁祸首。

但是阿德勒说，任何经历本身，并不是成功或者失败的原因。我们并不是因为所谓的心理创伤而痛苦的。实际上我们会从过去的经历中，发现并挑选出符合自己“目的”的种种因素，然后选择了“不幸”来达到我们自己的“目的”。

我第一次读到“是我们亲手打造了自己的不幸”这句话的时候，认真停下来回味了一下。然后我就发现，阿德勒心理学，是属于“强者”的心理学。这里的强者，不是我们社会上给成功人士贴的标签。我这里说的 “强者”，是指一个人内心有力量，内心强大。

为什么我会觉得阿德勒心理学是“强者”的心理学呢？因为，当我们把自己的“不幸”归因到无序的外部世界的时候，意味着我们可以掌控和改变的那部分“世界”是极为有限的。而归因于我们自己，就意味着我们时刻拥有掌控和改变的可能，而且我们有责任去改变。

阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”，他认为，我们很多人之所以长久地不幸福，是因为我们除了自己亲手打造了自己的“不幸”以外，还在不断下着决心：“我不要改变自己的生活方式”。

这是什么意思呢？因为如果一直保持“我现在”的样子，那么对未来可能出现的问题，我们都可以根据经验驾轻就熟地推测和应付。但如果我们选择了一种新的自我，选择了改变，一方面，我们没办法再根据以前的经验预测未来的问题，另一方面，也不知道未来的问题改变之后的我们有没有能力应付。

那么选择全新的自我，就意味着我的生活可能会充满不安，也有可能更加痛苦，更加不幸，更加无法掌控。这也是为什么，即使长时间面对不满的现状，人们往往还是在不断下着决心：“我不要去改变我的生活方式”，还想要维持现状。

但是，一旦我们摸着“原因在自己”这一条线索，去追溯不幸的源头和原因，我们其实也就已经掌握了关于幸福的密码和钥匙。当我们真正认识到“不幸”的原因在“我”自己身上时，也就终于可能下决心扛起自我负责的重任，也终于可能获得改变的力量。

这时，我们面对自己的不幸，终于无处可逃了。而我们直面现实的勇气本身，其实就已经让我们成为了内心有力量的强者了。

3. 无处可逃的我们需要的是勇气

只要我相信我会幸福，那么我真的就可以获得幸福。我们不幸，不是因为我们没有能力幸福，而是我们缺少了获得幸福的勇气。

我们再举一个极端的例子，苹果的标志性人物乔布斯，他曾经被未婚先孕的生母抛弃，这符合我们社会对“不幸”的定义。但是他没有被这些创伤定义自己的一生，反而很早就想清楚了什么对他而言是重要的事情。在他的传记中，“讨人厌”这个词贯穿始终，甚至有人这样描述乔布斯：“他非常令人讨厌，觉得自己可以不受任何事情的束缚”，他对待同事和商业伙伴很粗鲁，他的传记中写道，他甚至可以在参观日本工厂时，直接对工厂里的工程师说“你做的这个产品是个垃圾”。

乔布斯这位被写入历史的人物，非常清楚自己要什么，被人讨厌是他愿意承受的代价。这里说一句题外话啊，乔布斯如果可以既有被讨厌的勇气，又不那么“讨厌”，自己会过的更幸福一些

                  二、如何获得幸福

好，咱们刚才说了不幸的原因，那么究竟如何获得幸福呢？

根据阿德勒心理学的理念，幸福的方法大致分为两大类：

第一，是远离不必要的烦恼；

第二，要学会和必要的烦恼相处。

1.远离不必要的烦恼之如何处理别人的期待

如何远离不必要的烦恼呢？

第一个要点，就是要学会如何处理别人的期待。

大部分的人成长，可能都有这样一个历程：我们在别人的期待下成长，同时也在不停地去寻求别人的认可。然后我们发现，烦恼也在随着年纪渐长变得越来越多。在三十岁以前，我们读大学、受教育、走上社会，不断求得认可，攀爬各种阶梯，加持社会符号，为未来打拼，但活着活着，我们可能就忘了自己这么努力这么拼到底是为了什么。

我好像在为所有人活，但所有人似乎都不满意。

我有一个朋友，算是世俗意义上的成功人士，有一次吃饭，几杯酒下肚后，40多岁的人，哭的像个孩子，起因是，他的妈妈质问他：隔壁阿姨的孩子收入和你差不多，为什么人家就可以每周陪妈妈吃饭逛街，而你成天不着家。但他的委屈在于，他自己的孩子都不是每天可以看到他。日复一日，他早出晚归、披星戴月，胃疼都没时间去医院。最后，他说出了那句让所有年轻人都揪心的话：妈妈，我已经竭尽全力了啊。

当天，在座的朋友听者动容，一群成年人就这么容易地“没有一丝丝防备地”都共情了。仿佛破防，就在一瞬间。

“我已经竭尽全力了啊，可我还是没办法让所有人都满意。”

那么，我们该如何处理这些来自各方的期待和不满意呢？

阿德勒给出的答案是：不去寻求他人的认可。

他认为我们并不是为了满足别人的期待而活着，他人也不是为了满足你的期待而活。如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。如果我们因为无法满足别人的期待而烦恼，那么这样的烦恼就是不必要的烦恼。

当然，“不寻求他人的认可”这句话说来容易，怎么样才能真正做到呢？

首先，阿德勒认为我们需要一份甘于平凡的勇气。

它将人生理解为“点的连续”。将过程也看作结果的一部分，每个点都是一个整体。人生很简单，认真过好此时此刻就好，就没有必要让它过于深刻。人生中最大的谎言就是“我拿青春赌明天” 。如果把聚光灯打向人生整体，就会瞻前顾后，过分关注已经回不去的过去和还没遇见的未来。而当我们关注现在，聚焦在此时此刻，我们自然就会拥有甘于平凡的勇气，过好现在正在我们眼前流逝的每一分每一秒。

当一个人的脚踩着大地，活在当下，就很容易坚定，也更容易看见和拥有“自我”。这样，那些所谓重要的人的一个眼神、一个行为、一句风凉话，就没有那么容易牵动心弦。

我非常喜欢一个词，叫“名缰利锁”，这个词把名利比作缰绳和锁链。大概说的就是第二个路径。我把这四个字，写在一张空白的A4纸上，放在书桌边，每次被琐事所困，我都会看看这四个字，提醒自己，回归初心，拥抱心底最真实的召唤。

2. 远离不必要的烦恼之如何把他人当作“伙伴”

第二个远离不必要烦恼的方法——“课题分离”。

阿德勒主张，不论是在家庭这个小单位，还是在学校、公司或是其他形式的组织里，我们的一切烦恼都来自于人际关系。他相信，基本上，一切人际关系的矛盾起因，都是对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。这里说的“课题”，你可以理解成，谁的课题就是谁的事，他要来对这件事直接负责并承担最后的结果。

因此，我们必须从“这是谁的课题”这个问题出发，把自己的课题和别人的课题进行分离。只有进行了课题分离，我们才有可能做到远离不必要的烦恼。

课题分离给了我们一个很好的思考角度，很多棘手的问题，用课题分离，很有可能会让我们豁然开朗。

我们可以用亲密关系中的“分手”来举个例子。当对方提分手或者表现冷淡的时候，我们应该有意识地辨识出“他究竟在想什么”这个问题，是对方的课题，我们不该妄加干涉。因为事到如今，对方怎么想的，对我自己来说已经毫无意义。而“我想要一个什么样的人生”“我适合什么样的伴侣”“我该如何取悦自己、喜欢自己”，这个才是我应该花时间精力去关注的课题。

打个比方，在生活中，我们经常会听到爸妈吐槽，催孩子写作业太痛苦了。孩子呢？也因为老被父母盯着写作业而感到不爽。在“父母一个劲地催，孩子被逼无奈地写”这种行为模式下，父母因为孩子不如预期，会变得越来越暴躁，孩子也因为习惯了被人催，认为学习不是自己的事，自己是在给家长学习。那学习这件事，究竟是谁的课题呢？我们先来看看，最终的后果应该由谁承担？如果孩子不好好学习，不写作业会带来的后果可能是成绩不好，考不上好大学，找不到好工作，可能就无法实现自己的人生目标和人生价值，这个后果的直接承担人是孩子自己，而不是父母。因此根据阿德勒的判断，学习是孩子的课题。

但是父母是真的没有意识到学习是孩子自己的事吗？在现实中，在催促孩子学习时，相信不少父母都对孩子说过这些话，“学习是给你自己学的，不是给我们学的” “只有好好学习，考上好大学，你将来才能过得更好”。在这个情景下，一方面，父母在意识上知道这是孩子自己的人生，但是行动上却忍不住插手，因为情感上害怕孩子将来过得不好。

另一方面，孩子未来的发展，将来的人生状态其实也会影响到父母。假设一种比较极端的情况，孩子如果不好好学习，长大后找不到工作，没有办法养活自己，只能在家啃老，这个结果同时就会影响到孩子本人和父母。

如果说谁承担结果，就是谁的课题，或者说谁对这个结果感到更困扰，就是谁的课题

那孩子写作业这件事就很难分得清楚，到底是父母还是孩子的课题了。因为虽然程度不同，但父母和孩子都会因为这件事而感到的困扰，也都会承担这个事情的结果。

所以我觉得应该给阿德勒的判据，再加上一点小小的补充，那就是应该看真正去执行这件事情的主体是谁？谁去具体做这件事，那就是谁的课题。

就拿学习和写作业这件事来说吧，父母要告诉孩子，这是他自己的课题，与此同时，也要弄清楚，孩子不愿意写作业的原因到底是什么？这个理由是不是正当合理？如果孩子犯懒，就是想玩，不想写作业，面对这种不正当合理的理由，那么就要引导孩子，如果孩子是在学习中遇到了困难，比如作业太难了，实在不会写，面对这样的情况，父母就要帮助孩子去制定解决的方案。家长可以提供理论上的援助，但具体实施的主体还是孩子。

深刻理解“共同体感觉”也是远离不必要烦恼的第三个重要方法。

人为什么有烦恼，是因为我们生活在一个有人存在的社会中，假如世上只有一个人，那么金钱、地位将没有任何意义，也不会再有竞争、比较、羡慕和嫉妒。这里面就涉及到一个共同体的感觉。

什么是共同体感觉呢？这是阿德勒心理学里的一个非常关键的概念，它是指，我们应该从竞争关系中脱离出来，战胜人类“想要比较” “想要竞争”的本能，把原本视为“敌人”的个体视作“伙伴”。

阿德勒认为，如果我们能够把他人视作我的伙伴，不论这个伙伴我是不是认识，是不是和我存在于同一个地区、同一个国家，只要我能将这个世界上的一切都视为我的伙伴，从动物到植物，从我自己身边的亲戚朋友，到离我最遥远的其他国家的人类，如果我能够把他们都当作是我自己的伙伴，而不是把他们想象成竞争对手，竞争着要抢占这个地球的资源。那么，我就能够时时刻刻都感觉到自己是生活在一个大的群体中间，这个群体由无数个“伙伴”组成。

我们如果拥有了这样广阔天地和心胸，自然就不会只关注自己眼前的一亩三分田，去时时刻刻想着去竞争、去比较、去对抗。

共同体，其实是需要我们从一个更高的视角去接受自己，在更广阔的世界里寻找自己的位置。只有人在一个共同体中觉得自己有价值，才会体会到幸福。共同体的感觉，也就是所谓的归属感。这种感觉是要自己主动建立的，要把对自己的执着，以自我为中心、只关心“我”的这种状态，转变成“对他人的关心”。

为什么要建立这种状态呢？这是因为只关心自己的人，往往会觉得自己处在世界的中心，对于常年抱着这种思维方式的人来说，“他人”都只是“为我”服务的人。因此，这样的人在与他人接触的时候总会想，这个人给了我什么？但是，别人没有义务满足我们的期待，更不是为了向我们提供价值而存在。也正是因为这样，当我们的期待落空时，还会产生这样的想法“那个人什么都没有为我做”，或者“那个人辜负了我的期望”等等，进而认为对方不再是我们的朋友而是敌人。

而如果我们做出重要的思维转换，把我们在人际交往中的出发点，从“对方能为我提供什么”，变成“我能为对方提供什么”，我们就具备了融入共同体的基本要素。

再进一步说，阿德勒认为共同体不仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在。在时间轴上还包括从过去到未来，甚至包括植物或非生物。关于共同体的感觉，很多与阿德勒同时代的人们无法理解也无法接受，因此这个观点也最饱受争议。

但是，阿德勒说，这种把自己与整个宇宙融为一体的“共同体感”，虽然难以实现，却是我们人际交往中的最终极目标。我们怎么去理解这个宏大又抽象的“宇宙共同体感”的概念呢？

举例来说，我们常看到有一些人在退休以后会突然黯然失色，一下子找不到生活的重心，也找不到自己。这是因为，从“公司”这个共同体中分离出来后，一个人突然失去了原有的头衔、职位、权力，变成了一个没有任何标签的人。但是，这位退休人士，如果具备阿德勒说的共同体感的思维，那么他应该知道，他的退休，他失去的这些社会属性和标签，只不过是因为从公司这个小的共同体中分离出来了而已。实际上，任何人，都不会只属于某一个单一共同体。

如果我们能把共同体的范围扩大到无限大，那么我们就会认识到，我们虽然从公司这个共同体中分离出来了，但我们还和我们的同胞一样，同属于中国这个国家共同体；我们也和其他不同国家不同性别的人一样，同属于人类这个共同体。再激进一点说，我们人类，和动物、昆虫、植物、细菌一样，同属于“宇宙中的生命”这个大的共同体。甚至，再进一步说，我们和我们的祖先，以及我们未来的后代，又何尝不属于“整个宇宙”这个大的共同体呢？

当我们具备了这样的思维和心胸后，我们便不会再拘泥于眼前的共同体，而会着眼于自己所属的其他共同体。

可是这样做对我们又有什么好处呢？阿德勒说，具备宇宙共同体感的人，在遇到不顺心的事情时，思维和心胸势会更加宽广和开阔。

人，绝对不会，也不可能离开共同体独自生活。当我们离开了一个共同体，我们应该认识到，在我们在离开的这个共同体之外，还有一个更广阔的世界，而我们每一个人，都是那个广阔世界的一员。

只要我们从认知上接受了这一点，就会意识到，当我们在人际关系中遭遇困难，或者看不到出路。我们最首要的任务，就是去倾听更大的共同体的声音。如果我们真的能体会上面说的那种共同体感，我觉得我们甚至可以在亲密关系中变得游刃有余。

举个例子，亲密关系中功课不仅包含相聚，还包含分离。当我们由于种种原因，不得不放手的时候，很多人往往会很痛苦，觉得失去了一个爱的人，伤心、痛苦、久久不能释怀，这都是正常的。但我们要知道，在亲密关系中分手时我们所失去的，并不是那个爱人，我们失去的是与爱人建立起来的“联接”。

和亲密的人失去连接固然会失落会难过，但我们彼此还是仰望着同一片天空，呼吸着同样的空气，经历着每一天的此时此刻以及彼时彼刻的时间流逝。我们作为人类，仍然共同存在于同一时空。而这，就意味着，我们和那个曾经相爱的人，虽然分手了，但仍然是“共同体”。虽然我们的亲密关系结束了，没有了连接，甚至没有了联系，但我们仍然是“伙伴”，我们仍然是“同类”，我们仍然是“我们”。

我们自己的价值，不会因为与某一个特定对象失去连接而减损。因为在大的“人类共同体”中，我还是我，我没有变，他也没有变，我们原本是“伙伴”，分手以后也还是“伙伴”。

从上面的这些例子里我们不难看出，获得了共同体感觉的人，不会再需要他人的认可，这是获得幸福的途径，而且这种幸福以自由为前提。

具体来说，建立共同体的感觉，需要具备这么三个要素：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。

接纳自己，是人生的第一功课。有这么一句话，我觉得特别有道理：人只有接纳了自己，才会长大。我们先来说说什么是自我接纳。“自我接纳”和“自我肯定”是不同的。“自我肯定”是明明做不到某件事，但还是要暗示自己，我能做到、我可以、我很强，但这其实是在对自己撒谎。

而自我接纳则是指假如做不到某件事，就诚实地接受“我做不到”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，对自己诚实、不撒谎。这种对自己诚实的自我接纳很重要，是因为我们既不能丢弃，也不能更换“我”这个容器，我们一辈子的修行，其实就是在学习与自己相处：从不了解自己，到了解自己；从对自己说谎，到对自己诚实；从不接受自己的缺点，到接受自己的一切；从没那么喜欢自己，到很喜欢自己。

我想，当我们发自内心接纳了自己，我们也就可以很平和地去接受自己身边的人，因为他们是和我们一样有缺点、有欲望、有可爱、有可怜、有无奈的普通人。

同时，在自我接纳这件事上，我们除了要做到对自己诚实外，也要分清楚“能够改变的”和“不能改变的”事情是什么。“被给与了什么”是我们无法改变的，但是“如何去利用被给予的东西”，则是我们可以用自己的力量去改变的，这就是自我接纳。

说完了自我接纳，现在我们来说说实现共同体感的另一个要素，“他者信赖”。“他者信赖”顾名思义，就是在不附加任何条件的情况下相信他人。这里说的“不附加任何条件的信赖”，这个很关键。要真正理解阿德勒所说的“信赖”是什么意思，我们首先需要理解“信用”和“信赖”的区别。“信用”这个词其实在我们日常生活里比较常见：比如我们去银行申请信用卡时候，银行会调出我们的征信记录，这是在调查我们的信用情况如何。银行对我们是没有信赖的，只有信用。银行只会把我们偿还得起的钱，先借给我们。一般来说，它不会借给我们无力偿还的钱，我们和银行之间是信用关系。

而信赖关系呢，则是指在没有任何客观依据的情况下，我们还是选择无条件相信对方。不过我们这里说的“信赖关系”是建立在你要跟对方建立某种关系的基础上的，对于陌生人，出于自我保护，保持防范之心还是很有必要的。当然即便是在关系中，无条件相信一个人，也有可能使我们遭遇背叛，这是信赖关系里自带的风险。

在现实生活中，要做到这一点其实非常难，但阿德勒心理学的观点很简单，决定背叛还是不背叛的人不是你，课题分离以后，这个是他人的课题，你不该去干涉。你只需要考虑“我该怎么做”。因为只有我们选择了无条件的信赖，才有可能构筑更加深厚的关系。但如果你的无条件信赖遭受了背叛，也可以彻底剪断关系。正如课题分离那部分讲的，是否要剪断关系，是你自己的课题。

讲完了自我接纳、他者信赖，我们来说说实现共同体感觉的时候，需要具备的最后一个要素：他者贡献。他者贡献，是指为他人给予正面影响、做出贡献的一种状态。阿德勒指出，在与他人的关系中，我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并且积极地加以实践。我们只有在感觉到自己的存在或行为，对共同体有益的时候，也就是我们在体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感受到自己的价值。

所以说呢，他者贡献，并不是舍弃“我”为他人效劳，不是一种自我牺牲，反而是为了能够体会到“我”的价值，而采取的一种手段。我去贡献，是为了我自己，而不是为了取得他人的认可，这是一个重要的出发点。

自我接纳、他者信赖和他者贡献，这三者之间就其实可以形成一种正向的循环。因为我们接受了真实的自我，所以才能不害怕被人背叛，才能有勇气进行无条件的他者信赖，也正是因为我们能够给他人无条件的信赖，我们才能把对方看作自己真正的伙伴，进而做到他者贡献。同时，因为对他人有所贡献，我们才能体会到我是怎样的存在以及个体的价值，进而进一步接受真实的自己，使自我接纳真正照进现实。

那么接下来你可能要问了，我应该如何判断我对伙伴的付出，在他看来是一种贡献呢？其实啊，判断你的付出是不是贡献的，不该是你自己，这是他人的课题，是你无法干涉的问题。即使你的付出和贡献，是他人眼中的困扰或者压力，那么要不要继续跟你交往，这仍然是他人的课题。因此，进行他者贡献时我们即使作出无法衡量、看不见的贡献也没关系，只要能产生“我对他人有用”的主观感觉，就等于有了“贡献感”。幸福，就是有贡献感。

我曾经看到过一篇采访，记者问一个90岁丧偶的老妇人，和你相伴了60年的丈夫去世了，你是如何面对这件事的呢？这位老妇人说，她的丈夫在临死前对她说，让她把对丈夫的爱，分散开来，传播到自己的周围去。

这个采访让我印象深刻，因为这是我第一次接触到“共同体”的故事。在看了《被讨厌的勇气》后，现在回想，这种把对一个人的爱，分散开来传播给周围的人，这样的行为，不正是在通过“他者信赖”和“他者贡献”来建立“共同体的感觉”吗？而共同体的感觉，可能就是一种幸福吧。我想，当我们真正拥有了“共同体的感觉”后，即使是失去一位相伴了60年的爱人这么艰难的人生难关，也许都是可以跨越过去的。这真的需要智慧，也是一种爱的力量。

3. 学会和必须的烦恼相处

好，我们刚才说了三个远离不必要烦恼的方法：

第一，不寻求别人的期待，活在当下；

第二，学会课题分离

第三，理解共同体的感觉。

现在我们来看看，如何对待必须要面对和处理的烦恼。比如，自由的代价。

阿德勒说，“自由”可以使我们从人际交往的烦恼中真正解脱出来。而 “自由”就是“被别人讨厌的勇气”。在人际关系中，自由的代价就是被人讨厌。

不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。

我们都不喜欢被讨厌，担心被非议，被孤立，尤其是在社交场景中，你会本能地寻找归属感，希望被接纳、被认可。所以总有一群人为了毫不讨人嫌地活着，从来不拒绝别人的请求，八面玲珑地讨好所有人。有求必应导致自己失去了自由，恨不得可以腾出几双手来同时干活。

但是，不被任何人讨厌是一种极其不自由的生活方式，也是不太可能持久的事情。当然，如果可以自洽，也未尝不可。但是一味地讨好，似乎成了有些人的锁链，捆得他喘不上气来，却不知如何解套。

另一方面，如果想要行使自由，那就需要付出代价。在社会关系中也有这样的一类的人，我行我素，充分相信自己是好的，相信自己的存在价值，不在意别人的批评和诋毁，也不因夸奖而自得，真的是宠辱不惊、不卑不亢。以付出被人讨厌的代价来获取自由，既不是自以为是地固执己见，也不是破罐子破摔，只是分离课题，分清楚别人的事和自己的事，区别别人的情感和自己的情感。即使有人不喜欢你，那也是他的课题，而不是你的。当然，这不是一件简单的事。

我想，作为普通人，可能需要找寻属于自己的平衡吧。宜人与被讨厌，可能也不是矛盾的两极。融合、中庸，才是终极的功课。