奶奶，我又想你了，在我又一次感到寂寞的时候，在我想起你离开的那个冬季，在我的头发飞舞在冰凉的风中。
我又想起了你。
可是，今天，我不是为了怀念你，而是为了放你离开。放了那个记忆中的你，放了现在自卑胆小的我。
奶奶，你知道吗，你走了之后，我很少梦见你，可是有时候在夜里疯狂地想你，但是我觉得我想得最多的还是那个时候的我，我的生活，我的精神，我的信念，我的感情。
每个晴朗天气的水泥地，每个下雨天的屋檐，每个冬天的火盆跟猫咪，每个夏天的豆奶跟泡面，每个晚上打瞌睡的你跟爷爷，我小时候总是在想，等我长大了，我们还会这样生活，就想竹市街上的那家旧合作社，虽然尽是尘土的味道，总有人进进出出。空着手进，拎着东西出来的人脸上一定都布满了皱纹，那个时候我在想啊，我会陪你们到我的脸变得松弛，个头变得矮小。真的，爷爷没走之前我一直这么想，爷爷在我小学五年级走了。从那以后，我在初中时常会想象没有你我的日子，总是想不出来，因为我啊，不敢想象。我总是想到你离开就不敢想了，我害怕啊，我怕你这么离我而去。
我做了很多伤害你的事，我承认我做错了，我应该初三也天天回家，不该贪图热水而去了阳光，我要是坚定一点，妈妈也动摇不了我，我也不会贪图一时的温暖，转身去了阳光，我总觉得自己背叛了你。我很内疚。
还有大姑姑，其实我很喜欢她，如果你能知道就帮我转告下好吗。我最爱姑姑没有架子，也从不自卑，她笑起来总是很温暖，初中有一次你带我去她还没完工的新家玩，我吵吵着要回去，因为那里没电视看。那时，其实我内心是不安的，我潜意识里知道这样是不对的，因为我从小的道德观不允许我这么做。可是我还是说出了，这里没有电视机，我要回家看电视这样的话。我知道这一定令姑姑很伤心。那天晚上，我在姑姑家，姑姑教我打字牌。就这样度过了那一夜。后来，愧疚总是不时找上我。
姑姑走得很突然。学校元旦节演出，突然告诉我，爸爸回来了，还要带我回家。我事先是不知道的，爸爸让你们都不告诉我，那个时候我就原谅他了，感动远远胜过怨恨。但到如今，我仍然不知道该跟他说些什么好，我祝他幸福，但是我不会主动联系他了。姑姑虽然没在我的生命里留下很长的轨迹，但她总是最好的那一个，她总是最孝顺的那一个，可惜好人总不长命，爷爷是这样，姑姑是这样，连你也离开了，我很想很想你们。
但是，今天晚上一个女孩儿告诉我，其实不光你们带给了我很多好东西，教我做人，我也给你们带来了快乐，带来了活力，我突然就醒悟了，我也是个很不错的人，因为教育者是非常不错的你们，所以我也有闪光点。
她还说，你那么爱我，应该会希望我过得开心，而不是这样子浑浑噩噩地过日子，我开心了你们自然就高兴。
我觉得她说得非常对，我爱你们，真的，我爱你们，我希望下辈子还能遇到你们。但是，这辈子，我的生命还有很长，我希望我能过好这一辈子，所以，请原谅我，我以后可能不会那么想念你们了，因为，接下来，我再也不想为了别人而活，我想，以我自己的立场，好好地为我自己活一遍。我，要孤军作战了，你们，还是我最坚实的后盾，只是，我要学着进攻了。
我仍然爱你们，但是，请让我活够，我会来找你们的，总有一天！
