前段时间和公司同事探讨团队协作中的一些矛盾和冲突，她提出来“这些应该是结构性的问题和冲突”，当时对我触动很大。
感觉那次司庆，最值得记住的就是对事物的这种洞见。
所以今天想想，家里现在的这种矛盾和冲突情况可能也是结构性的。
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我和她其实有很多差别，对世界的认知也几乎是天壤之别，对于小孩的教育也不是很契合。
其他的都能忍，唯独对孩子，很伤心。
我小时候就经常受父母苛责，打骂是家常便饭，其他情况的惩罚也是时有发生，所以才会出现有家不想回、5分钟的放学路程走了50分钟的情况。那时候在家里面什么都不敢说、不敢做，因为稍微有一些做得不好的地方，父母就会言责体罚，因此，性格上其实是比较懦弱和内向的，其实是比较容易放弃和妥协的，其实是不相信自己的力量的，其实是更加容易被打败的。
所以大一的一年我变化很大，逼着自己去改变一些内心深处惧怕的事情，去接触我自己没有接触过得人，果然暑假回来亲戚都说我变了一个人，但是这里面有一个隐藏的陷阱——如果大学的我可以否定高中及以前的自己，那么是不是明天的我可能否定今天及以前的自己？——我不知道答案，但是我一直审慎地体察着自己逐渐强大内心的阴暗面。
当今晚看到女儿惶惑而惊恐的眼神我又一次感同身受，其实每次我试着维护女儿的时候，维护的不仅仅是眼前的小家伙，更是维护20多年前被脱了裤子用皮带抽到喘不过气的自己，心疼女儿，也是心疼自己。
我太知道小孩子被这么粗暴的对待是有多大伤害了，我当然还没有知道该怎么更好地去与孩子相处，但是我确实知道老办法肯定是错的、老办法只能解决眼前的聒噪、老办法不能成就一个恰如其分自尊的独立人格、老办法会一点点摧毁孩童的兴奋和天真、老办法会一日日磨掉孩子的反击与抗争——老办法不可取。
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我时长感觉自己处于一种两难的处境，我的同学/同事/朋友已经感觉跟我建立了很强的感情链接，而我其实还没有真的把他当做核心的感情对象。而我分析，这也来源于我和我父母之间这种有些脆弱的链接——他们应该是爱我的，但是当我成绩好/赚钱多的时候他们态度和蔼/放任自由，当我成绩差/赚钱少的时候他们就会易怒易爆/干预生活，这应该不是“无差别的爱”的体现方式，也不是我想要的家庭感情。
我不想女儿成为那样的感情迟钝的人。
我希望她能够有更加锦绣的未来。
我确实不知道我需要怎么做才能帮她怎么做到更好，因为1986年生的我多数理解不了2013年生的她对世界的理解和对人生的决策。
但我能做到让她相信，我能给她无差别的爱。
因为她是这个世界上60亿人里我唯一确认永远都会爱的人。
