为什么当下对于婚姻失去信心?

一、如何去理解爱

爱情:存在男人和女人的地方就能诞生,它是人与人之间当中最强烈的情感。
举个例子,当你失恋时,内心就会产生撕裂的痛苦感,下意识的认为自己在某种生命意义上被否定了。
那么失败爱情的感受,反向证明爱情是崇高伟大。

佛洛姆认为,“爱是动词,不是名词。爱是一种去爱人的能力,而非被爱的需求”
真正进入爱情的人,他是愿意付出的,付出对他来说是一种幸福感。
曾经相信我们共同进入这份爱,而不是你属于我,我属于你,这才是真正爱过。
当然你可以不领这份爱,你可以走,这是你的自由。你走了,对他来说并没有真正失恋,只是说这件事到此结束。缘分走到头了。但是我爱过了,这就是种了不起的崇高幸福感。

爱情就像一个扁担,一头挑着生物性,一头挑着社会性。
当生物性升华为爱情,双向奔赴的爱情已满。
那么接下来就是社会性升华为恩爱,婚姻由此而来。

二、婚姻的脉络

按照当下两性之间关系可以划分为【个人谬论】
陌生 -> 朋友 -> 暧昧 -> 恋人 -> 夫妻 -> 共命运
一旦相爱的两个人,一定会共赴婚姻的殿堂。那么当面对婚姻后,将会面对许多现实的挑战。
首当其冲的挑战就是父母。
因为父母养育了我们,父母给予的爱是如此真实深切。我们不能因为个人对婚姻追求而伤害他们。
但倘若因此望而却步,爱情没有最终开花结果,将会成为一种永久遗憾留存在内心,甚至说不敢再爱了。

那么面对挑战,我们该如何去动态平衡?首先个人谬论,觉得达成理想婚姻条件,需要以下三个条件:

  1. 相爱【互相尊重理解包容】
  2. 独立
  3. 共命运

前者第一项是恋人已满的基本原则,后者两项就是步入婚姻的基本要素。
举个例子,假如一方很富裕,父母完全可以赠与豪华别墅。如果未来婚姻希望幸福发展,首要前提是不接受这个豪华别墅。倘若接受其中一方父母给予一切,这个婚姻会种下不好的基因。往往后续矛盾会因为父母给予的一切而失衡。
但刚毕业的人,是不可能有经济能力买房子。
父母帮助仅限于提供首付,底下的月供由两个人负责,这是最初的命运共同体开始。
假如你拒绝父母帮助也是伤害他们。但父母若全包,那么你在干嘛呢?你的精神状态就很糟糕。

独立就是成人的标志,其次共同命运。哪怕是富家子弟也要谋生独立,不经历过谋生,怎么才算走出属于自己的一条道路呢。一旦共同命运经历后,那这份情感将会成为恩爱,从而成为婚姻最坚实的基础
我们有共同的人生路要走,这个路上有你有我,这是所有婚姻的个性特征。
即使吵架吵一辈子也没啥事,两个人总有不和的地方。
我愿意跟你吵是因为我需要你,我离不开你。
你也愿意跟我吵,你也离不开我。
那正如所云”一日夫妻百日恩“

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