结婚第十个年头,嫁给的是自己的第一个男朋友,大学的校友。07年认识,08年相恋,12年结婚,13年生孩子。多好的年华都在经营所谓的爱情上,以至于现在我身心俱疲,过着不像自己,活的不是自己,我不知道爱情给我带来了什么,更不知道婚姻带给我什么,总之就是时光倒流,我想一个人过。
老公其实人不坏,不喝酒,不赌博,在我面前也不抽烟,人也很善良。就是懒得没样子,手机不离手,睁开眼睛打游戏,闭上眼睛睡觉,早上不醒,晚上不睡,眼里什么也没有。我也不知道这样一个人怎么考上公务员的,反正就是懒得要命,不上进,不学习。老公样子还可以,年轻的时候有点小帅,白白净净的,一笑左边一个浅浅的小梨涡,看起来很乖。刚认识他的时候他还是学生会的干部,会唱歌,会写诗,也许被他的一点点才情所吸引,便一发不可收拾。恋爱的时候也没有什么轰轰烈烈,更没有什么浪漫主义,就是吃吃饭,牵牵手。连一场电影都没看过,都不知道那时候恋爱有个啥劲,现在想起来,居然没有一件值得开心和纪念的事。
毕业以后,我和老公有两年的异地恋,老公心思还是一个比较单纯的人,尽管他妈各种阻挡,但是老公还是非我不娶,我们终是奉子结婚,于是仓促的婚姻让我和老公这个妈宝男的生活捉襟见肘。我们没有任何积蓄,结婚时房子也没有买,跟公婆住在一起。结婚不到一年,儿子出生了。于是我们五口人就挤在一个90平米的房子里。随着孩子的出生,我和婆婆的矛盾愈演愈烈。我开始觉得结婚对我来说还没有准备好,我想搬出去住,我想买房子,可我和我老公没有钱,老公妈妈不给买,为了房子我和老公还打在了一起,我永远记得老公扇我时骂我的样子,我也记得我婆婆把门一关躲在屋里不吭气的样子。那时候我想过离婚,想抱着儿子离开,他家不给我儿子,老公拿着刀横在自己的脖子上,说我敢离开他就杀人。当时我怕极了,我怕他不敢杀自己,杀我。我还是胆小,于是就莫名其妙地和解了。这么多年,就那一次我俩动了手,以后再也没骂过对方,没有动手打过,毕竟我俩都是善良的人。
老公工作不错,工资也可以,端着国家的饭碗,总是饿不到我。我也上班了,还算稳定。家里的收入越来越好,可我还是没有房子住,房价的翻倍让我们没有更多的钱买房子,租在别人的房子里心里总是不踏实。结婚的时候没买房子是我最后悔的事。
老公是一个什么人呢?不爱交际,不会交际,智商高,没情商。跟他说话没有闲聊的时候,因为他会一句话把你噎死,不是在抬杠的路上,就是在气人。我俩这么多年从来不打电话闲聊,有事说事,没事从不打电话,更没有什么打情骂俏。他的懒,你想象不到,我曾经离开了一个月回娘家探亲,他就一个月没有开过火,一个月没有拖过地,甚至干脆不回家,也不会给我打电话,关心我的情况。你说他爱我吗?爱我却让我感觉不到自己在他的心上,因为他从来不会主动给我打电话问候我的情况,回家之后,也不会主动帮我做任何事情,这么多年来,我都是一个人带孩子,一个人做饭,一个人收拾家,一个人照顾他和儿子,一个人上班。我不知道他存在的意义是什么,我也不知道我们家存在的意义是什么?各自过自己的生活互不干涉。
记得有一次我下班后先做饭,看儿子写作业,然后又拖地,忙到10点半,他就一个人躺在沙发上一动不动的打游戏,都不会过来帮一下,也不会觉得自己躺着那很难看,他就是这样子眼睛里看不到别人的辛劳。
我过够了,这样子一眼到头的日子真的过够了,真累,可我却只能怨天尤人,因为选择远嫁的是我,当初是我想嫁给他,所以自己选的路跪着也要走完。
老公这个人,妈宝男,都听他妈的,什么都不会干,也不愿意去学着干,他就是这样子屋里屋外都是我,人前人后都是我,我一点也不想这样,我想躲在男人后面当个小女人,什么都不用操心。这样的婚姻对我来说没有任何意义,所以我要怎么办,我才30多岁。以后的路,我要这样做,继续那日复一日的劳累吗?如果不继续那孩子怎么办?婚姻的真相,就像一场电影,散不散场,都是一场大戏,谁也做不了谁的主,一言难尽。