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一个读者在后台给我留言，他的孩子今年三四岁的样子，由妈妈抚养，他们结婚时间不长，婚后感到彼此三观不同，现在离婚了，但是想起孩子总会眼角泛泪。

人的成熟可能是开始对周围发生的事冷漠，也可能是在不断的成长过程中变得淡然，但是只有真正的为人父母之后才能算是真切的体会到一生中需要尽的责任和另一种满足的幸福，就是从此有一个小生命流淌着你的血，像希望一样在你面前慢慢的长大。

一段分开的婚姻，最大的遗憾莫过于注定要有一方放弃对孩子的陪伴，受伤害最深的也是那个期待在晚饭后的傍晚爸爸妈妈牵着他的手三口人有说有笑的在林荫小路上散步的小人吧。

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朋友s和老公是通过网络认识的，见面那天两个人就像是熟识了多年的老友，恋爱许久的恋人一样，从儿时趣事到梦想蓝图，从诗词歌赋到卡丁车，魔兽世界，从学生时代的情感经历到工作后的心理路程，两个人都有一种相见恨晚的感觉。

s要走的那天，还是网友的她先生在送她上车后发来了一条短信，字里行间带着不舍，但是又十分的理智，最后的结论是自己被爱情女神眷顾，认识了s，异地不是阻碍他爱她的障碍物，他说，我想和你谈一场以结婚为目的的恋爱。

接下来两个人确立了恋爱关系，往返于两个人的城市，为了多体验一分爱的温存和相伴的甜蜜，在相处了半年后s辞职换了工作来到了先生的城市，两个人开始了小夫妻一般的日子。

我们都诧异，为何才相处半年就那么笃定的辞职去了他的城市，说起还是她男友的先生时，s一脸的幸福，她说我们三观完全吻合，兴趣爱好也如惊人的一致，他既然是想和我谈一场以结婚为目的的恋爱，我自然也是想和他爱一次不会分手的绝恋。

s走了不到一年的时候发来了请帖，朋友圈里她身着洁白的婚纱端坐在着，她的先生穿着黑色礼服满足又欣喜的坐在她的身旁，两个人的手臂挽着手臂，镜头荧光一闪的一刻，仿佛一眼望见他们迫不及待拥有的幸福婚姻。

爱情最美的结局就是以后我所有的余生都有你的参与，以后我所有的回忆里都有你的身影。

只是爱情是爱情，婚姻是婚姻，恋爱时三观再合也不能保证婚姻生活就一帆风顺。

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婚后很快s怀孕了，所以两个人取消了蜜月旅行，因为工作每天要赶很远的车还要长时间面对电脑，所以s辞职在家待产，养家的重任担负在他先生一个人的身上。

s像个贤惠的小媳妇一样每天做饭，研究烘培，等着心爱的人下班回家。直到生产前夕婆婆才过来陪产。新旧观念的碰撞和对同一个男人的讨爱，让原本相敬如宾的婆媳一时间关系微妙，而s 的先生每次都在婆媳发生矛盾的时候选择躲避，或者在过后和s来一场激烈的争论。

孩子出生的喜悦也很快被婆媳剑拔弩张的关系所打破，而那个s曾经认为可以因为爱她而舍弃一切的男人却在这个时候最不理解她，他更喜欢翻看自己的手机也不愿在s的旁边多一些陪伴，他认为s很多的要求诸如孩子太小你告诉妈妈不要来回摇晃，擦嘴的手绢最好开水烫烫等视为鸡蛋里头捡骨头，而那边婆婆从来不会对她剖腹疼痛的哭声给予相应的怜悯取而代之的是挖苦和奚落，谁没生过孩子，你真是娇贵。

很快熬出了月子，s开始一个人带孩子，在哺乳和擦屎擦尿的无限循环里抗战着，s的先生似乎还没有特别明显的父亲意识，他觉得有s一个忙孩子就够了，他依旧像是那个没事人一样，玩自己的电话，睡自己的觉。

终于那对原来十分登对的恋人开始了战乱状态，因为婆媳矛盾争吵，因为谁给孩子冲奶粉争吵，因为饭做的像粥一样争吵，因为他出去喝酒而争吵......

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婚姻里最悲哀的莫过于原来说执子之手，与子偕老的那个人最后连一点生活里的小事都不肯包容你，原本许下的美好婚姻生活的誓言如同一个巴掌一样打在脸上，s不是没想过离婚，因为他们到了就连去超市买几斤鸡蛋也会吵一架的地步。

但是s看着怀里吮吸着母乳的小人，他又多么需要一个完整的家和一种无法取代的父爱。

s开始和先生谈心，把自己内心的全部想法，不满和委屈都说出来，也鼓励先生把自己内心真实的感受说出来，这样两个人能更多的了解对方，也能避免很多无名火引起的吵架，s还故意在先生休息的时候把孩子扔给先生带，自己一个人出去逛一圈，自己即得到了放松，先生也在不断和孩子相处的过程中开始喜欢上和孩子相处，找到了一个做父亲的感觉和方向。

如果s在和先生在磨合初期发生激烈碰撞的时候选择了分开，而不是学着静下心来慢慢摸索着经营这段婚姻，或许就不会有今天让很多朋友羡慕的婚姻生活。

她的先生从看见孩子拉屎撒尿就躲开变成了如今出门都是他抱在身上，聚会的时候也是先生忙来忙去的喂孩子吃饭，而s也是温柔细语不再看什么都不顺眼。

婚姻里两个人最好的状态是在经历彼此的抗拒后，到接受，到最后一个眼神就能心领神会和发生任何事都因为知道有另一个人在背后默默的支持而心生安慰。

s和先生两个人仿佛又找到了恋爱时期的感觉，遇事互相商量，生活里相互体谅，生活也从最初的狼狈变得温柔有秩序。

其实大部分的婚姻都是一样，不管婚前两个人的三观喜好多么的完全一致，婚后都要有一段激烈的磨合时间，而挺过这段时间之后会发现这种磨合是有益于婚姻的，也是值得双方付出的。

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如果把婚姻比喻成一座运转的机器，那么夫妻二人就是推动机器运转的两颗非常至关重要的齿轮，他们来自完全不同的加工厂，所以安装上的初期，齿数和咬合度都是不对应的，尖锐的轮齿在运转的过程中不断刺伤对方的心，疼痛是必然的，但是水滴有穿石的一天，两个齿轮也在慢慢的转动后会逐渐的圆润合拍。

都说结婚前一定要选择一个三观一致的人，可是世界上哪有那么多和我们三观完全一致的人存在，而且即便是我们很幸运找到了他，就能确保咬合运转的过程不出问题吗？

繁琐，挣扎，吵架又和好，和好又看不惯，看不惯又会有牵挂，这才是婚姻的常态。

不是遇见困难就掉头，磨合不好，三观不符就离婚，芭芭拉·安吉丽斯说，遗留在前一段感情里的问题，在下一段关系里还会发生，不是换了一个人就能解决问题。

婚姻赋予我们太多的责任和义务，如果真的是有难以逾越的问题或者无法继续的原因也不要委屈自己，毕竟婚恋自由，没有谁必须要在一段损耗自己的婚姻里苦苦忍受，折磨自己也折磨对方。

记得看过洪兰教授在TED演讲的关于脑科学男女大脑构造不同而接露男女不同的思考方式的视频，视频里一个非常常见的例子，妻子在忙就对丈夫说把马铃薯一半削皮放在锅里煮，结果等妻子忙完去接开锅时傻眼了，锅里的每一颗马铃薯都是上半部削了皮，下半部带着皮。

所以说很多时候夫妻之间沟通障碍是正常的生理现象的结果，并不是我们教条理念里的三观不合，即便是真的三观不合的两个人，也可以在经过努力经营和时间的打磨后成为风雨同舟，愿意互相体谅的爱人。

愿你选择共度一生的人是那个和你三观吻合的人。

愿你的婚姻，即便是两个人一个来自南极一个来自星星也能经营的搭调，唯美。