心血来潮翻看了老友的微博，看了她很多或喜或丧的记录，才发觉我们已经是这样陌生了。时间和距离真是陌路人最好的催化剂。前不久喜欢上了"早些年"这个苍凉的词，早些年，老友还是不带"老"的好友。
指尖停留在一篇 『程序化的碎片 』里，这大概是纯黑的夜里一个多情的姑娘的呓语。于是，我悄然感受到了老友曾经的无助和幸福，只是那都是我不曾也不必参与的点滴。
关于过去，我很多次都想写一篇总结，只是又给自己找了各种各样的理由搪塞懒惰。无聊的时候在脑内想了很多要写下来的东西，只是在真正提笔时又一片空白。
努力地回忆过去一年里发生了什么，那些想抓也抓不住的记忆，清晰又模糊地躺在了撕掉的一张张日历里。安静的夜白炽灯耀武扬威地发着光，前一秒想好的文字一如抓不住的记忆，好吧，就这样。毕竟这一个冬天这么冷，大概所有的活力都被冻住了吧。
记得年终的时候网易云音乐出了年终报告风靡了朋友圈。一个个平时没心没肺的人都曾不止一次在某个黑夜安静且忧伤地为自己的故事结尾。也许年终了早已不记得因为什么而将一首歌单曲循环了那么多遍。那时候忙着期末复习的我并没有多在意自己2017完成的小小故事，现在突然又很好奇自己在哪一天晚上单曲循环了哪一首歌多少遍。打开朋友圈想要抓住过去一年的一些蛛丝马迹，看着那些少得可怜的动态第一次后悔为什么喜欢删除，以致现在都无法完整地拼凑出我整个2017。看着朋友圈总括下来365天大概就是"孤独地丧气，没心地玩乐，默默地长大"了吧。
我喜欢把日子过得舒心而又有仪式感，总想着在一些特定的时刻记录一些特别的事情，可是日子太舒心而近乎平淡，好像一汪死水，看不到一丝涟漪。该有的仪式变成了欣赏别人的仪式。这一瞬间涌出来的惭愧近乎将我淹没，很久之前立下的flag如今也没有实现多少，过去认识的那群志同道合的人啊，他们依旧在坚持着自己喜欢的事，风风火火倒也有模有样，至少是从一而终。
曾想着要多看一些书坚持自己喜欢的事，默默开始的时候完成地很好，一旦大张旗鼓地紧锣密鼓时又变成了三分钟热度，在很多事情上我似乎都这样。从来都不是一个能坚持的人。
一个人的夜里只有自己的呼吸声还有透过窗缝传来的丝丝风声。今天的夜到底是冷的，不似宿舍里吵闹的温暖。
其实想来过去的365天感觉夜晚都是我一个人的。前一半的时间里因为自认为室友的背叛好几次十点过后还游走在校园里，后一半的时间因为晚课和待在图书馆，也常常都是独自一人回去。每每塞着耳机走在路上，记忆中都是清冷的路灯下闪烁着孤零零的枝桠，还有宿舍门前昏黄灯光下拥抱不舍的恋人。
今天的夜晚同样安静，远处偶有犬吠。不需要塞着耳机来听歌，可以将声音调到最大制造一场盛大的狂欢，此时应该来一壶酒。没有尝试过醉酒的自己总是觉得自己酒量很大。几乎不喝酒的我17年也因为某些事情喝过两次，一次喝到吐一次想喝醉却因为要照顾醉酒的室友硬生生从迷糊到清醒。
说是想着17年的总结，写了这么多也没有总结什么。17年去过一些地方拍了不少照珍藏了很多回忆，和室友和曾经的朋友。现在想来，那些都仿佛还历历在目。不想去考虑17年收获了些什么，但我知道友情大概是我最大的所得。
17年也失去了很多，弄丢了一些人，也放弃了很多事。得到和失去都在一年里经历遍了，只是因为曾经得到过失去变得更加清晰，而我只是嘴硬的告诉自己，一切不过是回到了原点，没差啊。
过去的一年颓废过失落过，也曾变得不像自己过，变成自己曾经最讨厌的样子过。可是，相比丧，更多的还是幸啊。周遭都是一些可爱而又温暖的人啊，所以还是大口喝酒大口吃肉，大声的哭大声的笑，一起歇斯底里，一起跌落在甜甜的温暖里，一起沉浸在香香的梦境里。即便不知道凌晨的四点是否海棠花会开，但是一起睡过去的梦里定然有喜欢的花香啊！
什么是勇敢？创巴仁波切答，不要回头看。
不要回头看，否则脖子会扭酸。
纵使未来依旧一片迷惘，以后的未知让我不敢设想，但生活总不会辜负认真生活的人。温而不沸的青春里，我们随时身披铠甲，可以温柔也同样可以硬气！
